КАК ОТКЛЮЧИТЬ АНЕКДОТЫ НА МТС

Как отключить платные услуги на МТС ►

Как отключить анекдоты на Теле2

КАК ОТКЛЮЧИТЬ ПЛАТНЫЕ ПОДПИСКИ РАЗ И НАВСЕГДА

Как отключить или посмотреть платные услуги))

Анекдот №12 Веерное отключение

Отключаю подписку на анекдоты К.Собчак (BeeLine)

Проверка Телефона На Прослушку!!! Как Узнать.

Как отключить платные услуги на Билайне

Заполнение регистрационной формы мтс

МОБИЛЬНЫЙ ГУДОК

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня сильно подташнивает.
- Не знаю, сударыня! Но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

Только сегодня Виталий Кличко догадался, что Фриц Здунек слушал его речи. А ведь мог бы еще жить.

Сегодня сел в маршрутку - водитель русский, музыка русская... Чуть не расплакался… Наши!

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше
появиться на свет в другом месте.

Жалко мне иногда мужиков, у которых жена и страшная, и "страшно умная".
И немцев жалко - у них опять фюрер и страшный и ебанутый.

Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь - от детей.

— Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?

— Колобок-девочка просто катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает…

По ком звонит Колокольцев...

Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
— Из-за чего дерёмся?!
— Да вот, — говорит русский, — никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки.
Посадили их за драку в одну камеру. На следующее утро их выпускают и спрашивают:
— Ну что, выяснили?
— Да, — говорит чукча, — разобрались. Он - хозяйка, я - хозяин.

Если кто-то скажет вам, что вы — лошадь, он сумасшедший.
Если трое говорят, что вы — лошадь, это уже заговор.
Но если десятеро утверждают, что вы — лошадь, пора покупать седло.

Папа Римский сравнил Европу со старухой, неспособной к сексуальной жизни. Тогда, очевидно, лидеры США страдают геронтофилией, так как постоянно эту старушку трахают.

Заполнить паузу между "рекламой" - вот так можно оценить "продукт" нашего ТВ.

Вовочка:
-Роза Иосифовна, вот я вырасту, стану большим и важным - вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
-Путин, не паясничай!

Школа. Урок физкультуры. Разминка. Все дети прыгают, только Вовочка молча стоит.
Физрук:
- Сидоров, почему не прыгаешь?
Вовочка:
- Тут вам не Украина!

Всем нам порой приходится платить врачам, чтобы купить себе немного жизни.

- Мам, как я появился?
- А зачем - тебе не интересно?

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа
снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

-Вы с виагрой?
-Нет, я самовыдвиженец.

Если человек по каким-то причинам не хочет исполнять свой гражданский долг, государство исполняет по отношению к нему супружеский.

Лучше уж Миша - 2%, чем Вова - 98%.

Две причины, почему я не беру трубку:
1. Сплю.
2. Иди нах*й.

ХИАС. У еврейского беженца спрашивают:
-Изя, приведи пример - читается не так, как пишется?
-Элементарно! Пишется "Россия", а чимтается - "Атлантида".

Дед Мороз - это не толерантно...
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!

- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэпэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 98% за присоединение к России.
- И почему эти 98% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 2%.
- Да шо ви говорите?

На юридическом форуме:
Одна,типа:"я такая, я крутая, а ты...-клоун из Астаны..."
Другой осадил ее: "Ох уж эти юристы..."
А я вскользь читаю:"Оху..и юристы..."

Подсознательное точнее...

Продам дорогую одежду. Недорого

Учебник «Популярная политология: из жизни государств»:
Интересный, можно сказать, уникальный способ существования как государство выбрала Украина: каждые 5-10 лет, когда все деньги разворованы и проедены, и казна пуста, государство впадает в революционную лихорадку. Жалуется на боли в мировоззрении, потерянную ориентацию и грозит совсем утратить государственность. И тут же с Запада и с Востока сбегаются мамки-няньки, наперебой предлагают денег и даже уговаривают взять их именно у них. Дитятко Украина успокаивается … до наступления следующего цикла.

Во время матча любимой команды ярый фанат подобрал 198 синонимов к слову «футболист».

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...!

- А сколько ей лет?

- Двенадцать. Hо я, конечно, это дело регулирую, как могу. Кашу не съела -

сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Hо, все же

по пачке в день уходит..! Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это...?

- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?

- Так-то оно так, но в ее положении.....!

Смотрел ролики в Ютубе, читал комменты. Один чел написал длиннющий комент, такого еще не видел. Стало интересно, а "Война и мир" Толстого войдет в коммент?
Попробовал, вошло!!!

В фирменном магазине мясокомбината:
— Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
— Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет! Только крахмал, краситель и бумага. Так что ешьте спокойно.

Когда мы терпим неудачу, алкоголь всегда протягивает нам руку помощи.
© Джек Лондон

Бог может всё,но не всё хочет!

Звонок на детское радио:
- Моего длуга Селёзу завтла лодители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!"

На сайте Верховной Рады Украины сейчас следует поместить дисклаймер: "Предупреждение: на сайте нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Законы здесь принимают... какие угодно. Если вы предпочитаете законы, принятые нормальными людьми, пожалуйста, покиньте сайт. 18+".

Колхозный поп спршивает октябрёнка:
-Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
-НКВД.

Другие анекдоты: