АНЕКДОТЫ ПРО БАНЮ

Дед - Анекдот про баню

АНЕКДОТ ПРО БАНЮ

Анекдот Про баню !!

Анекдот Тост в бане “У тебя два путя будет, считай все пропало“

Анекдоты из бани 03

Анекдот про козу.

Анекдот в сауне

Анекдот про слепого в бане. Смех. Юмор. Ржач. Приколы.

XTV Видео приколы смотреть в бане Анекдот

Анекдоты из бани!

После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: «А ты вот посиди и подумай!». Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось…

Похоже, что большинство женщин положили совесть в сумочку.

Тяжело было справится с немецкой этнокриминальной группировкой приехавших мигрантов в 1941-1945 годах. Вот это была настоящая организованная преступность!

А с остальной мелочью справимся и подавно...

По привычке Яков Моисеевич Рабинович писал анонимки по e-mail левой рукой.

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов
делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И
только школьный сторож дед Тарас просто делает детей...

Хэлувин, праздник нечисти в Америке...
В России тоже есть такой праздник, когда все мёртвые выходят на улицу.
Это 1 января.

Если падаешь на землю, то приземляешься.
Если падаешь на Луну, то прилуняешься...

А если падаешь в заросли фиг, то это значит прифигиваешь?

Как заявила глава Центробанка Эльвира Набиуллина: «Наши просчеты на этот год оказались верны».
Олег Бутаев

- Мам, а че такое "креатив"?
- Твой отец меня бросил, остался только "креатив".

В современной внешней политике Европы главное - нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили.

В порыве гнева жена мужу: - Ты всегда по всём отстаёшь! Люди натяжные потолки делают, а ты клеишь плитку! Люди Wi-Fi освоили давно, а ты только о компьютере задумался! Сосед сына нам сделал, а ты.... ой......

- поставил в Одноклассниках в личные фотографии портрет Путина - сразу одобрили! Как-то странно...
- а ты думал, что можешь выглядеть по другому?!

Куда: Всякая всячина.
Для: Дядька Женя ( http://www.anekdot.ru/an/an1106/c110622.html#6 )
Музыка: Владимира Шаинского.
Слова: группы изучения английского.
Название: Imagine. (с) Джон Леннон

In grass just sat grasshopper,
In grass just sat grasshopper,
Completely like cucumber
Green green he was were been.
Imagine yourself,
Imagine yourself
Completely like cucumber
Green green he was were been.

To him has come the green frog,
To him has come the green frog,
Enormous greedy belly
And ate the grasshopper.
Imagine yourself,
Imagine yourself
Enormous greedy belly.
Imagine yourself,
Imagine yourself
And ate the grasshopper.

He didn’t think and guess that,
He didn’t think and guess that
And not at all expect it
Such bloody bullshit end!
Imagine yourself,
Imagine yourself
And not at all expect it.
Imagine yourself,
Imagine yourself
Such bloody bullshit end!

Песков опроверг информацию о том, что дочь Путина миллиардерша:
- У Владимира Владимировича вообще нет детей - все знают, что он педофил!

Слушайте анекдот. Встретились как-то русский и американец... нет, не то. Встретились русский, китаец и... опять не то. Встретились русский и украинец.... неее, вообще не то. Слушайте , с кем мы сегодня дружим, блин, анекдот не расскажешь?!

- Наши политики несут такую ерунду, что все сказанное ими нужно делить на два.
- Тогда не на два, а на ноль.

Пятикурсник говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. В институте ребята скажут.

Зеркальце обязательно скажет, что Вы «всех милее, всех румяней и белее», если его регулярно протирать водкой

Почта России будет торговать модной итальянской обувью?
Это невозможно. Когда посылка дойдет до адресата, обувь уже выйдет из моды...

В Одессе на Привозе:
- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!

Есть такое лекарство "Похерин". Показание к применению - от охуения.

Поняла, что вечер прошёл хорошо, когда я из клуба выходила под аплодисменты.

Македонский:
Пришёл, увидел, победил.
Сусанин:
Пришёл, увидел, заблудился.
Путин:
Пришёл, ещё пришёл, ещё приду.

- Граждане, чтобы у нас все было, надо трудиться, давайте все вместе закатаем...
- Рукава?
- Губу закатаем для начала!

Звонит один приятель другому:
– Завтра на рыбалку пойдем?
– Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
– Ну что? Поехали, клев будет отличный.
– Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.

- Слушай, твоя собака сегодня целую ночь под окнами выла. Это форменное безобразие! - говорит мужик соседу.
- А, не переживай, она днём выспалась...

Я считаю, что на конкурс Евровидения в Киев надо было посылать Путина. Во-первых, он неплохо музицирует на рояле. А петь ему могли бы помочь, например, личный состав двух танковых дивизий. Такой хор неплохо бы смотрелся на сцене.
Что-то мне подсказывает, что он точно бы победил.

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

Играла Ева с маленьким тигрёнком. Орёл летал, летал. "Чего-то она не то
делает", казалось ему. Все деревья сосчитал, пока летал. "Когда же она
мне даст", думалось орлу, "надоело уже деревья считать". И вдруг орёл
врезался в самолёт!

Идёт Настя по лесу.Навстречу ей дед Мороз(ко).
-Настенька,хочешь, я поцелую тебя туда,куда тебя ещё никто никогда не целовал?
-В корзинку, чи шо?

чеченские террористы захватили госдуму России и заявили что будут выпускать по одному депутату в час до тех пор пока не будут удовлетворены все их требования...

Другие анекдоты: