АНЕКДОТ ПРО ВОДУ

Убойный анекдот про глоток воды

Анекдот №87 Как три богатыря воду носили

Анекдот от Юры № 4. Про психбольницу. Анекдоты про сумасшедший дом. Нальют воду!

Анекдот про горячую воду

Анекдот про трёх богатырей.

14 Игорь Маменко Анекдоты

Убойный анекдот про алкаша

Анекдот про спецназ

Анекдот про наркош в Боинге

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Рабинович подкатил к проходной тачку с мусором.
- Что везёшь? - с подозрением спрашивает вахтер.
- Мусор.
Вахтер посмотрел, поковырял и, скрепя сердце, пропустил. Через полчаса Рабинович снова подкатил к проходной тачку с мусором.
- Что везёшь?
- Мусор.
Вахтер переворошил всё - действительно мусор!
- Послушай, Рабинович! Я не буду тебя задерживать, ничего не буду делать - ты только скажи, что ты воруешь?
- Тачки...

Тёма рвёт на себе волосы: он слишком поздно понял, что разрекламировал собственных конкурентов – дизайнерскую студию "Одни мудаки".

- Привет! Что делаешь?
- Да так... если можно так сказать, - галоперидолю.
- Что-что? Галю пердолишь?

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания».
Мужик три часа голову ломал, с помощью интернета всё перебрал: лопата, кирка, совок и т.п.
А оказалась, что это пипетка.

Женщина — она как скрипка не только по форме, но: как настроишь, так и заиграет.

Из новостей: "В Саудовской Аравии задержали 11 принцев-коррупционеров".
Комментарий: Походу, 11 местных белых коней могут стать безработными. Типа: принца - в кутузку, но коню от этого не легче...

- Раньше цвет русской элиты составляли аристократы. А сейчас, как думаешь?
- Я в затруднении, как их назвать - то ли казнократы, то ли аристокрады.

Перед выборами.
- Приходите вот к нам на митинг...
- А выпить там дадут?
- Ну что вы... надо же с открытым сердцем...
- Вот я и спрашиваю - выпить дадут, или надо уже пьяным приходить?

Формат 1-го канала: то Путина покажут, то гондоны порекламируют.

В 1654 году в Москву пришла чума и присоединилась Украина.

Жена куда-то запропастилась и пришлось пробовать самому погладить себе рубашку. Так понравилась глажка, что начал гладить всё подряд: скатерти, покрывала, шторы. Коту повезло - он успел выскочить в окно.

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

Муж ночью идет воды попить. Смотрит жена фарш крутит
Муж ее спрашивает:
- Ты что тут делаешь?
Жена-вздрагивая:
-Тьфу ты , бл*ть - разбудил!!!

Параллельно программе Елены Малышевой "Жить здорово" с начала апреля начнет выходить программа, которую будет вести муж Малышевой. Название программы "Жить с Дурою"...

Жена – мужу:
- Ну что, мне раздеваться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

- Привет! А ты почему такой грустный?
- А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил...
- Да ты что?! Гопник какой-нибудь?
- Да нет, дантист...

- Простите за оффтоп, посоветуйте книги на тему социальной инженерии, психологии, манипулирования, давления на людей. Спасибо.
- Продаю костюм гипножабы.

Самое влиятельное и быстро растущее лобби в России – это бухгалтерское! Ведь практически все принимаемые законы, поправки, уточнения и т.п. и т.п. в сфере экономики, обязательно приводят к необходимости увеличения заработной платы или увеличения штата бухгалтеров.

Вопрос армянскому радио:
- - Что общего у "маршрутки" и Кремля?
- - И там, и там есть "место передаста"...
© m0p3e

Краткое содержание заключительного сезона медицинского сериала "Интерны": врачей сокращают, больницу сносят, на её месте возводят храм.

В США - государственный долг и безработица. В Италии и Испании - большой
кризис. Греция - на грани дефолта... Во всем мире не хватает денег - они
куда-то исчезают...

И только Рамзан Кадыров знает, куда они деваются. Аллах собирает деньги
для Чечни.

На заднем стекле авто наконец увидел первые наклейки "За баб(ченко)" !

Мне совершенно не нравится повседневная реальность, но, тем не менее, это единственное место, где можно съесть хороший бифштекс и выпить пива.

У Корги-банка появился собственный Шувалов!

Другие анекдоты: