ОДИН ШАРИК СЛОМАЛ А ДРУГОЙ ПОТЕРЯЛ АНЕКДОТ

Сломал "титановый шарик"(серия 11)

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Заминированный тапок | Белая горячка

УТРО КОТЁНКА БЕЗ ЛАПКИ | СЛАДУН УЧИТСЯ ХОДИТЬ

ИРУ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМУ!!! ПОЧЕМУ???

МЕДВЕПОНЧИК ДЛЯ ЖЕЛЕЙНОГО МЕДВЕДЯ ВАЛЕРЫ

Буба - Все серии подряд (Лучшие серии июля) - Мультфильм для детей

МЕДВЕЧЕХОЛ ЖЕЛЕЙНЫЙ МЕДВЕДЬ ВАЛЕРА

Алиса покупает ИГРУШКИ Барби ! Едем на Батуты !

НУБЫ ПРОТИВ ЦУНАМИ ИЗ АЛМАЗНЫХ МЕЧЕЙ В МАЙНКРАФТЕ!КАК ВЫЖИТЬ НУБУ В МАЙНКРАФТ! ТРОЛЛИНГ #54 мультик

Золотая звезда давалась только героям. Поэтому Л.И. Брежнев был первым советским супер-героем!

- Вместо Дика Адвоката российскую сборную по футболу будет тренировать Фабио Капелла.
- Это закономерно. Когда бессилен адвокат, к висельнику приглашают капеллана...

"... 'Какой папенька хлаблий! как папеньку госудаль любит!'
Мальчика подслушали и кликнули:
"Кто тебе это сказывал, Володя?" -
Папенька, - отвечал Володя...."

А.С.Пушкин

Парень девушке после очередного секса:
- Скажи, а почему ты не стонешь и не кричишь, когда кончаешь?
- Просто не кричу и не стону…
- Скромная, да?
- Да нет, никогда ещё с тобой не кончала, идиот!

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50, а с болью 100.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100!

"Назавжды" - это когда под портретом появилась вторая дата.

Грузчики проносили возле подьезда зеркало возле которого сидели бабушки
- они и в нём увидели проституток!

PS: Это был единственный раз когда они не ошиблись..

Минутка "чёрного юмора".
В Новороссийске открылся новый крематорий!
Можно съездить на море, развеяться...

Королева, у которой был слабо развит вестибулярный аппарат, мало того, что никого не посвятила в рыцари, но и погубила всё войско.

Американский дипломат, которого, по данным американских СМИ, избили эфэсбэшники около посольства США в Москве, по данным российских СМИ оказался сотрудником американской разведки.

Типа, а тех кто будет шпионить - будем бить по хитрой дипломатичесой морде?

Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков.
После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...

- Слышал: сирийские беженцы в Норвегии, которых хотят депортировать в Россию, объявили голодовку?
- Правильно - пусть привыкают голодать...

- Абрам Моисеевич, а шо вы таки думаете за нападение России на Украину?
- Фимочка, я вас умоляю! Когда вы видели, чтобы медведи нападали на навозных жуков?

Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, какое будет второе ваше желание?

Дед с бабкой за ужином. Дед:
- А я когда-нибудь, бабка, тебе больно делал, ну так чтоб до слёз?
- Было дело, когда мы с тобой 10-летие свадьбы отмечали и напились сильно.
- И что я сделал?
- Да в жопу засунул! У меня слёзы лились из глаз, но я стерпела!
- И ты, дура старая, столько лет молчала?! Я–то думал так и помру не попробовав!

Объявление в ЖЭКе: "Расчеты за коммунальные услуги собственной шкурой не принимаются"

Энергетические напитки совершенно безвредные, я могу их выпить ведро и ничего не почувствую...
Так ,а как это я взобрался на Останкинскую телебашню???

- Вам виски прямые или косые?
- Мне двойное... Со льдом.

Рождественская сказочка.
Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только дедушка-сторож, выстрелив из ружья, смог выгнать наркоманов из зоопарка.

Кто приедет к нам на ЧМ-2018 с мечом, тот из вагона не выйдет.
© Артём Дзюба

почему тут так много пьют и мало работают?

потому что предвыборные обещания больше похожи на тосты чем на реальные перспективы

Одна сказала:
- Думала, что выхожу замуж за еврея, а оказалось - за бедного.

><>£^^*+€,,\{]>?#¥£>.,!"|~\~^<,,!%#}{<.,,<]{>>}\~>>?£=¥"!?.\£??,>><€€>?€>,.

Теперь в МИФИ каждый документ должен начинаться со слов "Бог создал каждую элементарную частицу и управляет ею". В противном случае их не утверждает кафедра теологии.

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к лётчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже прожили, а никогда не летали. Покатай нас, а?
Лётчик отвечает:
- Хорошо, покатаю. Но с одним условием. Если закричишь от страха - платишь мне 100 баксов. Идёт?
- Идёт, - соглашается старик.
Взлетели. Лётчик как стал вытворять в воздухе разные пируэты - и мёртвую петлю, и плоский штопор, и крен на одно крыло и всё такое - но старик молчит, как рыба. Лётчику это всё надоело, он посадил самолёт и спрашивает старика:
- Скажи, дед, а был ли в полёте такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был, сынок.
- Какой?
- Когда бабка из самолёта выпала...

Забота о народе требует жертв.

Письмо Деду Морозу:
"Меня зовут Вадик, мне 9 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами.
Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!".

Офтальмологические заболевания лжецов, наглых лжецов и патологических лжецов из правительства, Росстата и организаций, суммирующих результаты опросов населения, можно успешно лечить методом уринотерапии "Божья роса".

2350 год. Идут раскопки. Экскаваторщик:
- шеф, ого, да тут целый слой из одних бутылок, банок из-под спиртного и всякая печатная продукция «За Путина!»
- ничего странного. Это тост и его последствия.

Россия - страна парадоксов - тут геи борются за свои права с пидарасами!

Медленно все-таки мы развиваемся. На праздновании 9-го Мая Полицаи уже есть, а Гитлерюгенда еще нет...

Инопланетяне создали людей и разбросали их по земному шару. Через какое-то время вернулись, посмотрели - нет, плохо, какие-то глуповатые люди получились. Постарались собрать их всех, провели апгрейд, добавили интеллекту. Вот только укры не смогли тогда прийти - были заняты на копке Черного моря...

До седых волос дожил, но так до сих пор и не понял, кто кого побеждает во фразе "добро побеждает зло"?

Мизулина возмущена московской выставкой Джока Стёрджеса. Она заявила, что просмотрев несколько раз все его работы уверена - в рамках программы импортозамещения отечественные производители могут обеспечить качество на порядок выше. По ее мнению сниматься в подобных работах должны только модели с достаточным жизненным и политическим опытом.

"Да пошла ты на хуй!"- сказал он, а подумав добавил:"Хуй предоставлю ..."

В Мурманской области запретили «Левиафан», а жить, как в «Левиафане», не запретили.

Бабки пилили-пилили, Пилили-пилили, ПИЛИЛИ-ПИЛИЛИ... И тут ***кс, 13 детей погибло.
Кто виноват? УЧИТЕЛЯ!!!

Кто же ещё, да???
Это пиздец, товарищи.

Учитель говорит 3-м своим ученикам, чтобы те посмотрели в зеркало.
1-й ученик: - Я вижу в нем свои недостатки.
Учитель: - Ты слишком неуверен в себе!
2-ученик: - Я вижу в нем свои достоинства.
Учитель: - Ты слишком самоуверен!
3-ученик: - Я вижу в нем достоинства и недостатки самого зеркала.
Учитель: - Поздравляю. Ты достиг Просветления!

PS. Вот так сынок твой папа и стал хорошим мебельщиком.

Бизнесмена спрашивают, как именно он стал миллионером.
– Благодаря жене.
– ?!!
– Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

Отец ведёт дочку в детский садик. Навстречу им молодая пара, хмурые, отвернулись друг от друга, не разговаривают. Доченька и говорит:
- Папа, у них видимо ничего не получилось...
Отец в крайнем недоумении, строя всякие догадки, спрашивает: - Что не получилось?!
Дочка: - Ну когда у людей всё хорошо получается, то они весёлые и довольные.
Отец, спокойно выдохнув, закуривает сигаретку. И тут дочка продолжает:
- Вот помнишь, когда ты уехал на рыбалку с дядей Серёжей, то произошло чудо!
Отец опять в крайнем недоумении: - Какое чудо?!
- Твой дядя Серёжа оказался утром у нас дома и они с мамой провожали меня в садик, такие счастливые, такие радостные! Видимо, всё получилось у них!

Другие анекдоты: