СТАРЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 2

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Еврейские анекдоты [16+]

Анекдоты - Еврейские

Анекдоты про евреев. Самые смешные! Старые еврейские анекдоты

Еврейские анекдоты " Харчевня 7/40 "

Остроумные еврейские анекдоты

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Лучшие Еврейские Анекдоты

Большой профессиональный опыт позволил экс-президенту Януковичу сразу по прибытию в Италию устроится гондонльером.

-больной, пойдемте-вам клизма назначена,
-не..,не пойду, я уже обос.....
-Вас,что не предупредили, что перед этим нельзя в столовую.
-а чо такого, главно-результат...а жрать хотелось...

Кажется, я понял смысл сказок о Змее-горыныче с отрастающими головами. Видать, у богатырей тоже были схемы по выбиванию из княжеской казны бюджетов на ворогов.

СМС-сообщение россиянину-добровольцу-отпускнику: «Вы выиграли поездку в экзотический Донбасс. Счастливого отпуска! Военкомат».

Степени воздержания (у мужчин)
Стадия первая. Отмечаешь каждую половоззрелую девушку, автоматически разделяя на красивых, симпатичных, так себе и страшных.
Стадия вторая. Замечаешь, что страшных и так себе девушек уже не осталось. В общественных местах взгляд неизбежно утыкается в грудь или в попу представительницы слабого пола.
Стадия третья. Возраст представительницы слабого пола уже не имеет значения. Среди сексуальных задниц все чаще начинают проскакивать мужские.
Стадия четвертая. Возбуждает все что теплое и шевелиться. При виде сексуальной девушки начинают течь слюни. Поездка в метро становиться тяжелым испытанием.

Детский омбудсмен РФ хотела уже было поругать Рамзана Кадырова за детские бои без правил, а потом ей резко захотелось жить и она передумала.

Британские учёные сделали неоспоримые выводы, что в Запорожской Сечи преобладала гомофилия.тТак называемые «побратимы» были сексуальными партнёрами. Известный гоголевский герой Тарас Бульба – явный педераст: ненависть к женщинам, убийство сына Андрия за гетеросексуальную любовь, презрение к ляжкам полячек (ругался - «Чёртовы ляхи!"), пидорасные военные решения. Общественным укладом Запорожской Сечи была демократия, т.е. педерастическое устройство общества. Геем был кращий українець Бандера. Наконец, самые свежие доказательства - безбашенные устремления в Гейуропу майдаунов, провозгласивших себя истинными потомками запорожских казаков и наследниками золота гетьмана Полуботка в британских банках.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!

Леонид Якубович, принимая подношение от участника игры, торжественно заявляет: «Этого копченого леща, малосольные огурчики и водку мы ОБЯЗАТЕЛЬНО передадим в музей «Поля чудес».

После выборов президента в российском ЦИК сожгли 3-й том «Мертвых душ».

В президентской гонке в Штатах участвуют Буш и Клинтон, фильм про динозавров юрского периода лидирует в прокате, а в следующем месяце выходит фильм про Терминатора. Блядь, какой нынче год?!

Скороговорка:

Забыл бронежилет, бро? - Не жилец!

Была у Ильи Муромца слабость — применить силу.

Так! Больше НИКОМУ не рассказываем, что у нас плохие дороги, холодрыга зимой, и все ржавое. А то ведь в следующий раз подготовятся, сволочи...

Я – атеист. Поэтому, прошу тебя, Господь Всемогущий, защити мои чувства от оскорблений верующими в Тебя.

Разговор в Москве: "Слышь Пятровна, по телевидению сказали что у украинцев рога и хвост. Ай-яй-яй."
Разговор в Киеве: "Слышь Мыкола, а по ТВ сказали что у россиян хвост и рога. Ай-яй-яй."

Я понимаю, что песня мне надоела наверное раза с 985942478-го.

Правая ножка... левая ножка..., а истина, как всегда, посередине!

Товарищи, не заплывайте за буйки!
Уже две акулы подавились!

- А-а-а! Всё, п**дец! Приближается конец света! Люди куда-то пропали, телефон не ловит, даже радио не работает. А-а-а!
- Успокойся, мы в деревне!

Певец Николай Басков спел Кадырову после победы грозненского «Ахмата» в матче с пермским «Амкаром». «А под коньячок я и лезгинку станцевать могу!» - добавил ненатуральный блондин.

Коренные москвичи не хотят работать...
С чего вы это взяли? Вон их сколько, узкоглазых, на всех улицах и во всех дворах Москвы! И язык у них свой, особенный, "Московский"!!!

Хочешь говорить по делу - озвучивай цифры. Если цифры взяты с потолка, это не дело.

Армянская загадка: ": Лысый гитлер без усов - кто это?"

Посмотрел новый американский фильм и возник вопрос,почему в своих фильмах ,они разрушают свои города,а в реале чужие?)

Сотрудники Интерпола что-то опять напутали с фамилией Коломойский и объявили в международный розыск Ткачёва.

У многих отношение к МВФ, как к женщине легкого поведения: даст-не даст.

Единственное злачное место, которое посещаю я - это хлебобулочный отдел.

- Валентиныванна, какое вы предпочитаете голосование за ваше избрание
спикером Совета федерации – открытое или тайное?
- Конечно, тайное: пусть только кака сука посмеет за меня тайно не
проголосовать!

В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

Живу, прям, как барыня! Сегодня, например, изволила мусор вынести…

Когда женщины обмениваются мнениями о своих любовниках - рыбаки тихо завидуют.

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?

– Что с твоим лицом? Красивая девушка отказала?
– Нет, страшненькая в любви призналась.

Чтобы повысить уровень игры российских футболистов нужно снизить уровень зарплаты футболистов российских клубов не менее, чем в сто раз, а зарплату тренеров привязать напрямую к результату в международных матчах. За победы в международных турнирах, чемпионатах Мира и Европы всем персоналиям устанавливать повышающий коэффициент до 30, за второе место 10, за третье 5. Во всех прочих случаях держать исключительно на базовой ставке игроков Спартака Орехово-Зуево. Пусть учатся играть у Морозовцев начала 20 века.

Другие анекдоты: