АНЕКДОТЫ ПРО КОТА

Все труднее сочинять анекдоты, когда Обама реально говорит следущее:

"Мы твердо придерживаемся необходимости соблюдать ключевые международные принципы. Один из них заключается в том, что мы не вторгаемся в другие страны, не финансируем политических марионеток, и не поддерживаем их так, что это приводит к развалу страны"

У памятника Мандельштаму поэты проводят акцию "за Москву без ОМОНа".
У памятника Дзержинскому ОМОН проводит акцию "за Москву без поэтов".
Против автомобилей бы кто-нибудь что-нибудь провел...

Телеканал мод - как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.

В августе запланировал путешевствие в Норвегию на теплоходе. Завещание
написал.

Здоровьем хилый -откинь бахилы.

Две мухи прогуливаются по лысине, одна с ностальгией говорит другой:
- А помнишь, как мы здесь в прятки играли?

Нельзя заниматься самостоятельной геополитикой, строить суверенную экономику, повышать обороноспособность и одновременно потакать ненасытным коммерческим интересам узкой кучки приближенных… Просто не совместимо. Страна не выдержит. Это я о Турции и Эрдогане. А вы думали о ком?

Украина решила выживать. А именно - поставлять Западу сало из кенгурятины. Поэтому и дали клич: "Кто не скачет, тот москаль".

В ответ на воссоединение Крыма и России СБУ высадила Лолиту на перрон и заслала фоточку в твиттер.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте её нам — нам нечем кормить нашу
собаку.

Растения — они как люди: деревья гордятся своими плодами, а пни — своими
корнями.

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте — пора идти в отпуск.

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить
не успел.

Если Украина взяла на себя ответственность за развязывание второй мировой войны, пусть возместит мне потерю дедушки и дяди.

- Все твои друзья уже давно женились, детей завели, ипотеку взяли...
- А я что?
- А ты? А ты молодец, не повёлся.

Придумана новая единица измерения эффективности работы сотрудников ГосДумы: "Польза для России", или, сокращённо, ПоДляРа.

Красивая - это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.

Много лет прожив в глубинке, Ванька считает себя сельским парнем. Однако его жена Машка любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока меня не встретил!"

Дмитрий Захарченко назвал предъявленные ему обвинения сфабрикованными, а три квартиры в центре Москвы подброшенными.

На моей двери кто то написал слово из трех букв.... Стирать не стал, дописал:
Большой...
Просто поразительно изменился смысл!!!!

Искал на кухне соль, нашел коньяк. Нафиг соль? Ищу лимон…

Такого унижения Россия еще никогда не испытывала:
её Великий и Могучий объявили всего-навсего региональным языком какой-то там Малороссии!

Презервативы - это средство контрацепции, а гондонами логичнее называть тех, кто использованные презики в окно выбрасывает.

- Я своей тёще на день рождения подарил розочку!
- Ты что, так любишь свою тёщу?
- Нет, я просто когда бутылки ходил сдавать одну бутылку нечаянно разбил
и тёще её подарил!

Пришла беззубая бабуся к стоматологу. Доктор говорит, что лучше всего иностранные импланты. Денег у бабки нет. Тогда говорит, самое дешевое - это вживить железные вилки. Бабка согласилась. Сделали. Но у них, говорит, есть побочный эффект: они в грозу притягивают молнии. Единственное средство: как начинается гроза надо зарыть голову в землю. Вышел дед в огород. Видит, тучи идут, а от бабки из грядки только жопа торчит. Тянет-потянет, вытянуть не может... позвал внучку, Жучку, Мурку, крысу, соседей... Под лязг вилок при свете молний обосрались все!

Секс по телефону по-одесски.
— Мадам, угадайте, что я сейчас держу в руке?
— Ой, я вас умоляю! Шо путного можно держать в одной руке?

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться!

У депутатов, "поднять свой рейтинг", означает совсем другое, чем у настоящих мужиков.

Настоящие демократические олимпиады будущего:
1. Открытие олимпиады.
2. Вручение золотых медалей представителю США.
3. Закрытие олимпиады.

— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

В подземном гараже напротив друг друга, у своих машин стоят двое.
- Деньги привёз? - спрашивает один.
Вместо ответа, второй открывает дипломат и показывает аккуратные пачки купюр. Закрывает и передаёт второму. Тот кивает и бросает дипломат на заднее сидение своей машины.
- Товар! - свистящим шепотом говорит второй.
Первый воровато оглядывается, достаёт килограммовую упаковку из кармана и перекидывает ее второму. Затем быстро садится в машину и с визгом шин, уезжает. Второй садится в свою машину.
- Порядок, - говорит он оборачиваясь к богато одетой женщине, сидящей на заднем сидении, - гречку достали!

Алло, Алло! Это звонит кто. – Говно, я звоню тебе давно! – Риторический
вопрос – кто из них двоих говно-навоз.

Другие анекдоты: