РАССКАЖИ АНЕКДОТ ПРО ПУТИНА

Добрый совет для патриотов Родины. Если вы купили собаку, то первым делом покупайте не вкусный корм, а совок и мешки для какашек!

Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

Тандем - это сокращение от слов ТАНец ДЕМократии.

Если начальник курит в своём кабинете, он упускает время, чтобы
вздрючить подчинённых в курилке.

Я все же отдаю предпочтение наличным деньгам.

Плюсы:

Оплата без посредников.

При расчете, они не зависают и приятно шуршат

Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!

Нижнетагильский завод рыболовного снаряжения представляет новинку - удило из Нижнего Тагила.

В Беларуси для пополнения пустой казны, кроме налогов за пересечение границы, с безработных и за допуск автомобилей к дорожному движению, власти хотят взыскивать денежные средства с мужчин – за ношение яиц, а с женщин – за ношение сисек.

Британские солдаты ВМФ используют песни американской певицы Бритни Спирс, чтобы распугивать сомалийских пиратов на восточном побережье Африки, сообщает NME.
Блин!!!! Пусть наши там проиграют пару песен Димы Билана или Тимати Все пираты или застрелятся или повесятся....

- Это у Вас портмоне из какой кожи?
- Телятина, по этому и цена соответствующая.
- На ощупь нежней некоторых девушек даже, беру.

Исламист, напавший на полицейских в парижском аэропорту, ещё раз подтвердил, что главной угрозой для Европы является Россия.

RE: Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Можно подумать, что на Ту-134 - одни русские туристы!

Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.

Политики - как сперматозоиды: из миллиона только один оказывается человеком!

- Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
- Как такое не знать, это неделя перед зарплатой!

- Светочка, вы мне очень нравитесь! Я хочу пригласить вас встретить этот новый год вместе!
- Артем Петрович, а куда вы меня пригласите?
- В свою спальню.

Путин урезал себе и Айфоне зарплату на 10%, а Жириновский, Абрамович и братья Вексельберги – крайнюю плоть ещё на 10 процентов.

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.

-Когда ребенок вырастает, у него появляются привилегии: он может не есть манную кашу, дружить с кем хочет, и не стоять в углу, если дерзил бабушке.

Но за эти вольности он должен работать минимум 32 часа в неделю до 60 лет.

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно как согласие.
Студент:
- Элементарно! "Дорогой, ты мне дашь развод?" - "Ах, отстань!"

Больное общество сажает Путина на четвёртый срок, а здоровое посадило бы на первый.

Как хорошо нигде ни работать! Захотел поспать - лег поспал, захотел поесть - лег поспал,захотел новый планшет - лег поспал!

Явлена нашёл четыре дохлых мухи – рассказывает Миша в классе .— Два самца и две самки . Учитель смотрит скептически на ученика :—А как ты смог определить их пол ??
—Очень просто . Две приклеились к пиву а две к зеркалу!!

Странно: почему когда хотят показать как плохо американцам, делят размер государственного долга США в ~17 триллионов долларов на число жителей в США. Надо делить на население всего земного шара! Ведь расплачиваться по этим долгам будут все. Да и цифра получится не столь пугающей...

Ходили с женой на новый фильм "Ной" с Расселом Кроу.
Когда все птицы и животные заняли свои места в ковчеге, у меня в голове мелькнула фраза "резервное копирование завершено".

Скажите, а поездкa на Кара-даг вместо Черно-гории считается импортозамещением?

- Холмс, как вы думаете, откуда поступает сырье на Капотнинский нефтеперерабатывающий завод?
- Это элементарно, Ватсон, из Москва-реки.
© konde13

- Каждый делает себя сам! - кричало полено, вырываясь из рук папы Карло.

В последнее время политика очень часто пахнет нефтью, а нефть - политикой.
© Ф.Э.Дзержинский

Ученые Сколково установили - если в правительственную ложу каждый раз сажать хотя бы чучело Президента- мы выиграем ЧМ!

Рейтинг года, на первый - второй раасчиииитайсь! - Никто - Путин - Никто - Путин - Никто - Путин - Никто... ХИТOFF©

Звонок в дверь признан лучшим контрацептивом

На пивоваренном заводе,
маляр упал в огромную бочку с пивом и утонул.
Колега пришел к его супруге и сообщил о случившимся.
Вдова спросила, мучился ли ее покойный супруг.
На что коллега сказал, нет я не думаю, он ещё
три раза из бочки поссать вылезал.

- Какая у тебя суперспособность?
- Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
- Ооо, твоя сила слишком велика.

Американцы поставили призидентом России гея. Приходят к нему ходоки из Сибири и говорят:
- Не прогневайся, царь-батюшка, мы в нашем селе всегда тоже в рот и жопу трахались, да боялись сказать: боялись православную церковь да коммунистов.

Сначала бросают в трудный момент, а потом пишут: "Ты мне снишься второй день подряд". Надеюсь, я тебя там нах*й шлю.

Другие анекдоты: