АНЕКДОТ ПРО ЛОСЯ И ЗАЙЦА

Лось и заяц прикол ;)

Анекдот про лося и зайца

мульт анекдот невезучий охотник

Про лося и зайца

Косяк

Заяц и волк

Вежливый

Заяц красавчик Прикол пародия. Вот это прикол, я ржал, пародия, смешной момент

Анекдот про льва и зайца.

Анекдот прикол лось и заяц

-А это касается только членов семьи??
- Ну почему , и пёзд то же.

Хорошая Женщина Одинокой не бывает

Был первый раз в Москве. Зашел в торговый центр. У входа стояла красивая девушка и говорила: "Скидка 60%".
Я подумал: "Как же ты себя не ценишь, красавица!"

История России делится на два периода: до Рыбки и после Рыбки.

Когда на голову падает яблоко, открывают всемирный закон. А когда вся яблоня - вводят ЕГЭ.

- Почему развалился СССР?
-Из-за туалетной бумаги!
-???
- Народ прекратил подтираться "Правдой"!

Из объяснительной записки:
"Занятие по технике безопасности я пропустил из-за уважительной причины: меня сильно ударило током, потом у меня случился пожар, а позже я попал молотком себе по пальцу."

Есть у нас палец имя которого нельзя называть. Так и говорим: безымянный.

США и Евросоюз довели до сведения Януковича, что всякое возражение Майдану будет рассматриваться как жестокое и неадекватное насилие.

Если в Америке политкорректно называть негров афроамериканцами, то может у нас будет политкорректным называть евреев израилороссиянами?

Он всегда умел правильно подобрать слова. Он даже матом ругался
отборным.

- Друзья! В жизни нет ничего невозможного!
- Поссать за угол круглого дома - невозможно...

Познакомилась с парнем, которого его друзья звали "Неудержимый". Сначала представляла, что он этакий Бельмондо, а потом оказалось, что он часто, громко и внезапно портит воздух...

Помню в детстве меня интересовал вопрос:Как нация Баха,Лютера,Канта,Бетховена и Шопенгауэра допустила к власти Гитлера? Сейчас вопрос снят...

Заяц напился пьяный, закуска раздвоилась- так и не определился, заснул.
Волк тоже напился пьяный, заяц раздвоился- так запарился бегать зигзагами, что удовольствовался белочкой.

Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и
рассматривает костюмы.
- Тарасик, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик?
- Да, Марьванна.
- Настенька, ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка?
- Да, Марьванна.
- Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом - ты,
наверное, медвежонок?
- Я ГОВНО!!!
- Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол!
- Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!

Женщина пишет в редакцию журнала Работница:
«Дорогая редакция! Помогите пожалуйста, муж совсем не обращает на меня внимания как на женщину. Говорит только о своей маме. И готовит она лучше, и понимает меня только она и выглядит лучше тебя. «
Вся редакция от стилистов до кулинаров выслала ей свои рекомендации по обольщению супруга.
Получают ответное письмо: « Дорогая редакция. Выполнила все наставления: стол накрыла, свечи зажгла, зеркало к кровати подвинула, черные чулки и пеньюар надела. Муж вошел, меня увидел и сразу: Ты в черном, что с мамой?»

- Ксли ты такой умный, почему тогда такой бедный?
- Потому, что честный :(

ххх: Подскажите, пожалуйста, календарь женских месячных, ориентированный на мужчину:
чтобы можно отслеживать циклы нескольких женщин, привязкой к конкретной группе в контактлисте. А если будут функции "кого сегодня можно?", предупреждения о ПМС и овуляции - вообще супер будет.

Верблюд может месяц не пить. Но потом всё равно сорвётся!

Рашен парадокс. Экономического развития нет, а министерство экономического развития им С.А. Бандеры — есть.

1991 год. В ЕЭС один студент спрашивает другого: Во что верит западная элита? - В прогресс, закон и нормальную жизнь народа. А, во что верит советская элита? - В православие. Что это за вера? -Как удерживать власть, обманывая нищий народ.

Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!

Загадка:
Вечно молодой, вечно пьяный.

Отгадка:
Слесарь-вампир.

Говорят, мэр Киева Кличко возмущен, что какие-то пидорасы сорвали проведение гей-парада в городе

А вы знаете, что пиво придумали владельцы платных туалетов?

Не понимаю, почему некоторые т.н. звёзды мониторят сеть на предмет кала в их адрес. Тогда как главная говнолейка страны - Первый канал, разукрашенный в синеватые цвета, никак не предаст партию, доедая остатки даже из сортиров, и всё больше выпучивая синенькие глазёнки. Это какая-то генная мутация или что?

Получив безвиз, Киев развёлся с Москвой. Теперь будет платить алименты?

Медведев подписал план спасения экономики.
"А Россиян кто-то спасать будет?"- спросили журналисты у Медведева.
"Да, Вы правы. Россию надо тоже поддержать!" ответил Медведев." Давайте поддержим Россию все вместе и погромче: РООССИЯЯ!!!! РООССИЯЯ!!!! РООССИЯЯ!!!! Олееее!!! Олееееее!!! Олееееееeeeeeee!!!"

В России женщины выходят на пенсию на пять лет раньше мужчин,а живут,в среднем, на десять лет дольше.Возможно это взаимосвязано?

Наши чиновники утверждают, что им можно полностью доверять.
Так и Сусанин с этих слов начинал!

Удивительный парадокс - страна, имеющая самый большой в мире внешний
долг, суется куда ни попадя, сыпет бомбами и диктует остальным странам
свои условия...

Муж нанял десять мужиков, чтобы удовлетворить ненасытную жену.
Прибегают к нему мужики:
-Возьми свои деньги назад - мы хотим подать заявление в милицию об изнасиловании,
а с деньгами мы получамся как-бы еще и проститутки!

Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову - чтоб не мучились.

RE: Куплю финский унитаз и отомщу за нашу команду.

Финское и наше могут быть в одном лице. КФССР помните?

На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит
нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит
обруч и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Марта, пойдем
отсюда, это не Ойстрах..."

Нехорошо - это когда на столе полно водки, но пить её уже некому. А плохо - это когда все только во вкус вошли, а водка возьми и кончись.

Если бы мне было все равно, я бы сказал вам: «Добрый день!»
Но чтобы быть по-настоящему уверенным, нужно дождаться этого вечера.

Мужики, мебель домой надо покупать такую, чтоб прячущийся любовник жены туда не влез, а ваша любовница влезла.

Другие анекдоты: