МЕСТО ВСТРЕЧИ НТВ АНЕКДОТЫ ОТ АНДРЕЯ НОРКИНА

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

уPЖAЛИcь все ! "Бoюcь oн меня пoкycaeт !" Андрей Норкин новые анекдоты на "Место встречи"

Анекдот от Андрея Норкина на НТВ в программе " Место встречи". Про секс-шоп

157 Анекдотов ведущего Место встречи Андрей Норкин

"Ржали до 5-и утра!" Андрей Норкин Сборка его анекдотов на "Место встречи"

Анекдот от Андрея Норкина на передаче "Место встречи" на НТВ про менеджера

— Это мой новый парень.
— А где же старый?
— Не докажете.

Продам батут. Жителям Москвы прошу не беспокоиться.

К концу 2050 года Россию точнее будет называть Москвой.

Это у них там за границей на машинах коробка передач, а на наших машинах - ведро передач.

Это жена – «отрастила себе задницу», а у соседки «красота, как у Дженифер Лопес»

Семеро одного не ждут, это когда у них есть водка, а у него нет. А вот если наоборот…

Встречаются Вальцман и Меркель.
Петя
- Мы защищаем Европу от Путина, сдали свои рынки Европе, уничтожили свою промышленность, тысячи "патриотов" сложили свои головы в битве с мордором за европейские ценности. Где кредиты, где безвиз, мы ничего не получили.
У Меркель от удивления поднялись брови.
- Пэтро, победа на евровидение уже не считается???

К удивлению хуйла в Австралии у трапа самолёта он увидел одинокого полицейского:
- Вы - один?
- А вы хотели, чтобы отменённые официальные проводы мы заменили на официальное задержание?

Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу... В школе хочется в университет... В университете хочется на работу... На работе хочется в детский сад и чтобы навсегда!

Полковник Захарченко проголосовал по СМС набрав # $300 000 000

Любви все размеры покорны.

В США набирает обороты сиквел популярной забавы среди негров "Выруби белого". Новое название забавы: "Пни Барака Обаму". Кто еще не пнул Барака? =))

Молодёжь, не трогайте нашего Петросяна своими обмартиросянутыми руками

Крысы бегут с тонущего корабля: Миллиардер Усманов сбежал из России и перестал быть её налоговым резидентом. За последние годы Он заплатил $350 млн. налогов только как физлицо, а его компании только за 2015 год — около 100 млрд руб.) - Какая жирная крыса удрала от Путина.

- Привет, Люся, чем занимаешься?
- Готовлю.
- Что-то вкусненькое?
- Ага, блюдо называется "жричтодают".

Жена надела маску сварщика, но Петрович сильно засомневался в таком способе предохранения.

Разговор двух поэтов:
- Увидев её, на меня вдруг сошло - озаренье.
- Что, ещё две рифмы к слову "буй"?

Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует?

- Ты че это лифчик напяливаешь? Голубым, что ли, заделался?
- Да, на время. Иду проходить медкомиссию в военкомате. Не застегнешь?

- А что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают…

- В обмене опытом с другими бригадами нет никакой необходимости, - заявил бригадир сантехников. - Нам вполне хватает собственных ошибок, чтобы на них учиться.

Апрель 2012 года. Пресс-конференция В. Путина после вымученной Чуровым
победы во втором туре.
- Владимир Владимирович, что ожидает Михаила Прохорова, отдавшего свои
голоса для вашей победы?
- Безусловно, он заслуживает поста премьер-министра.
- А как же Дмитрий Анатольевич?
- Об этом я скажу позже.
- Ещё вопрос. Всем известно о ваших, мягко говоря, непростых отношениях
с супругой Людмилой. Что, у страны больше не будет первой леди?
- А вот и хрен. С сегодняшнего дня первой леди будет Дмитрий Анатольевич
Медведев, мы давно уже об этом договорились! Мне понравилось, а вам
понравится!

В номинации «Передача года» лучшей признана передача, сделанная для гражданина Сокура: пачка чая, две пачки «Беломора» и тёплые носки.

Никакой рокировки или перемены мест нет. Есть смена позиции из положения
"сзади" в положение "сверху".

Разговор в чате:
- Помогите,уменяпробелнеработает!
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

РПЦ запускает священника на МКС. "Попсмонавт должен осмотреть состояние китов и черепах", – заявил начальник отдела по окроплению ракет.

Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус - одна в
переднюю дверь, другая - в заднюю. Одна кричит:
- Циля, тебе есть на чём сидеть?
- Есть!
- А чего не садишься?
- Так мест же нету!

-"Жадность - это порок. Жадничать нехорошо. Надо делиться". Если кто-то
живёт по этому принципу, кого он заинтересует?
- ОБХСС.

Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.

Мы строили социализм с человеческим лицом, а получился капитализм с козьей мордой.

"Ничто человеческое мне не чуждо", - сказал людоед, доедая обед.

Посмотришь, до какого состояния ОНИ довели когда то великие авиацию и
флот, и вообще всю ВЕЛИКУЮ СТРАНУ, и становится ясно, ПОЧЕМУ они не
любят партизан, и ЗАЧЕМ им нужна верная полиция...

Синхрофазотрон - это стул в резиденции синхрофазокороля.

- Официант, счёт!
- Милый, спасибо за приятный вечер.
- Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин - каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
- Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.

Минобороны предложило забирать у россиян машины при военном положении. Поддерживаю инициативу министерства и уточняю пару моментов: забирать у российских чиновников Мерседесы с мигалками немедленно.

По слухам, "Единая Россия" партия жуликов и воров .
Хочет разделиться на две парттии,одна будет называться"Единые жулики"
,а другая "Российские воры".

Я попытался войти в свой компьютер сегодня утром, но не смог.
Я крикнул жене:
- Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере?
- Да, дорогой!
- Какой пароль?
- Дата нашего юбилея
- Сука.

Астроном Пупкин сделал фундаментальное открытие.
Наведя свой телескоп на съезд партии "Единая Россия", он обнаружил
Абсолютное Говно.

На воре шапка горит… - Жириновский призвал, чтобы не раздражать народ, засекретить доходы слуг народа.

Другие анекдоты: