ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ С МАТОМ

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

видео анекдоты с матом свежие смешные до слез 9 тыс видео найдено в ЯндексВидео 0 1456005521669

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

анекдот с матом смешной до слез

Анекдот про немцев и русского

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

- Привет, Вадик! Чем планируешь летом заняться?
- Книгу буду писать.
- Это ещё зачем?
- Читать нечего.

Каждый день депутат выходя из супермаркета на площадь достает батон и обещает покормить голубей.

Информацию о новых находках в деле Захарченко дают дозировано, чтобы не обрушить мировые финансовые рынки.

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?..

Можно любить человека всю свою жизнь, а разлюбить в субботу.

Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл. Вопрос в том, есть ли реальная жизнь.

Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники, слушают последнюю волю:
- Хлопцы, берегите Путина!
- ????
- Ненависть к Путину - единственное, что объединяет Украину!

— Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь!
— Ну что я могу сказать… Счет 15:1 в мою пользу.

- Начальник твой - просто какой-то злой гений.
- Какой он гений, он злой гондон.

Последняя новинка советской автомобильной промышленности - "Лада Украина"! Работает на топливе из сала!

Сон разума рождает маразм.

Михаил Прохоров поймал золотую рыбку и загадал желание - быть
президентом и чтобы в администрации президента ему прислуживал владислав
сурков

В пылу ссоры муж заявляет жене:
-Всё. Хватит. Я требую у тебя развода.
-Лучше попроси. Помнишь как ты когда-то просил моей руки. Вот и сейчас сделай также.
Опустись передо мной на колени, нежно загляни мне в глаза и попроси меня взять свою руку назад.

Ади Гитлер (1888-1945) прошёл славный путь: сперматозид - фельдфебель - лучший друг нЕзалЕжных Совдепов (нЕзалЕжные Совдепы- это бЕндЕровцы).

Судя по событиям на чемпионате Европы по футболу, первый выезд группы "Вежливые фанаты" оказался успешным.

По мотивам кафедры теологии в МИФИ:
Физики и клирики

В свете ситуации с Мастер-банком (фамилия хозяина - Булочник) старый анекдот приобретает другое звучание:
-Але, это булочная?
-Нет, это сливочная!
-Вы что, сливки делаете?
-Нет, дерьмо сливаем!

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

Если в каждой кабинке туалета ресторана лежат четыре рулона туалетной бумаги, не спешите радоваться, что заведение хорошее. Может быть у них повар плохой.

Дерижабль...А вот его самке не нравится,как ее называют...

Центробанк России с удивлением обнаружил, что падение курса рубля разгоняет инфляцию, потому все товары в магазинах - импортные. Считаю, что это открытие тянет на Нобелевскую премию по экономике!

- Я долго не могла понять, кто кого любил больше: я его или он себя.
- И наконец поняла?!
- Да, и отошла в сторону, чтобы не мешать.

Дети, наизусть знающие Заповит, когда вырастут, будут крутить "баранку" трактора,

а дети, забившие на мову - "баранку" джипа.

- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!

В Дагестане сотрудники прямоохренительных органов окружили группу
боевиков и палили по ним целый день до темноты, в результате чего
подстрелили одного из них. Боевики обиделись и не попрощавшись уехали из
Дагестана в Москву.

На скамейке в парке сидит блондинка. Подходит вторая и садится рядом. Посмотрели друг на друга, и первая говорит:
- Да, ситуация неловкая. Сейчас что ни скажешь, а будет, как в анекдоте.

Составам преступлений не видно конца.

В 1916 году удачей было поймать белогвардейца, в 2016 году - покемона.

Распоряжение начальника:
"Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: "кофе", "минет". У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки."

На вопрос жителей Крыма: "почему русские не едут к ним, а едут в Лугандон"?Ростуризм ответил: "В Лугандоне для русских туристов действует система All Inclusive. Дебилов находят, платят им деньги, доставляют на базу в Лугандоне, кормят, поят (алкоголь бесплатно), затем сувенир в голову калибра 5,45 и обратно в Россию на авто с кондиционером(рефрижератор).

Секретарь:
Владимир Владимирович, тут Всероссийское общество Экономистов выдвинуло вас на премию лучший экономист года за концепцию управления экономикой в ручном режиме и решило в честь вас назвать этот метод Путинским режимом.
ВВП: Премию возьму, а переименовывать не надо.

Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дёшево хоронить.

- Ты почему до сих пор не женился? Денег нет?
- Есть. Спугнуть боязно...

Жить в России:
Преимущества - все думают, что у тебя есть ручной медведь.
Недостатки - у тебя нет ручного медведя.

-Дорогой,не нервничай!Нервные клетки не восстанавливаются!
-Дорогая,не умничай!Зубы тоже!

Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!

– Меня тут менты остановили пьяного, так пока протокол составляли, я с ними по душам поговорил обо всём!
- Ты дурак что ли?!
- А почему бы о соседе не рассказать?!

Как утверждают египетские жрецы, есть такие люди, что если из них убрать всё говно, то они станут легче пёрышка.

Профессор: - И так, что такое компетентность? Студент: - Это способность применять свои знания на практике. Профессор: - Вы считаете себя компетентным? Студент: - Да. Профессор: - Почему? Студент: - Я нихрена не знаю.

Другие анекдоты: