АНЕКДОТ СЧИТАЙ ПРОПАЛО

Анекдот про два путя

Анекдот Тост в бане “У тебя два путя будет, считай все пропало“

Анекдот про два путя)

Самый прикольный анекдот про два путя

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Угарно рассказывает анекдот)))

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

Анекдот тост в бане У тебя два путя будет, считай все пропало

АНЕКДОТ ПРО ДЕВУШКУ, КОТОРАЯ НЕ ВЫСРАЛАСЬ

Анекдот про танк

- Чем отличается труп человека, который 25 лет ел Доширак, от трупа обычного россиянина?
- И чем же?
- А он не разлагается!!!!

Один гей звонит другому:
- Привет! Что новенького?
- Пол сменил.
- Как так?!
- Раньше я был активом, а теперь - стал пассивом.

«Кубань» под руководством белорусского тренера В.Гончаренко сыграла вничью с «Суонси» в футбольной Лиге Европы. Обе команды получили по очку. Василь Лукаш

Не родись счастливым , а родись Медведевым !

Ты родился оригиналом. Не умри чьей-то копией.

Я, как принц, приехал на белом боевом коне, грациозно спешился, встал на колени, подарил ей букет алых прекрасных роз. А она, взглянув на коня, сказала:"Какого хера ты притащил эту скотину к нам в квартиру на девятый этаж?!"

Америка - СЕКС, НАРКОТИКИ, РОК-Н-РОЛЛ.
- РОК-Н-РОЛЛ - умер(
- НАРКОТИКИ - дорого, не по карману(
- СЕКС? - недают(.
Россия - ДУРАКИ И ДОРОГИ.
- ДОРОГ - нету(
- ДУРАКИ - все умные(
И токо у нас в Украине - МОЯ ХАТА З КРАЮ)

Выходит женщина из автобуса на остановке.
Мужчина, стоящий заде нее спрашивает:

Муж.- Девушка вы выходите?

Девушка. - Выходят только замуж

Муж.- Вы сходите?

Девушка.- Сходят только сума

Муж.- А, что вы делайте девушка?

Девушка.- Я вылажу.

Муж.- С днем рождения вас девушка!

- Я оптимист от безысходности.
- Это как?
- Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.

Мужчине, пытающемуся понять Женщину: Просто поймите.. У нас-всё
НАОБОРОТ! Там, где для Вас-Вход, для Нас-Выход...

- Куме, с каждым днём в затягивании поясов понимаю всё меньше и меньше. Сначала депутаты выделили себе по тринадцать тысяч на ежемесячное проживание, теперь сотрудникам Минюста повысили зарплаты на 30 процентов. Этому есть деликатное название?
- Конечно, поддержка денежной массой за смелые эксперименты над массами.

Если вы живёте недалеко от супермаркета, то заначку для поправки здоровья, лучше всего хранить в ячейке для сумок. Сходил за хлебушком, - и овцы (жена с тёщей) довольны, и волки сыты-пьяны.

Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого-то убил.

Мечтать можно даже о том, что не может быть,
а выбирать надо из того, что есть,
но с учётом желания послать это всё на ...

- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили! Скукотища такая, небось, была.
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!..

замечено, что люди, издевающиеся над тем, сколько и что производилось в СССР, в своей жизни в качестве самого выдающегося достижения имели только обосраные в детстве штаны.

В следующем году на русский марш выйдут Шендерович, Зильбертруд, Минкин, Райхельгауз, Кац, Шац и Альбац.

– Я вот, Светочка, с тобой сплю, а ведь у меня есть любовница! А пять лет назад родился ещё и ребёнок на стороне, за 2 тысячи километров отсюда… Ты б знала, как мне хочется его увидать!!!
- Так, Евгений Петрович, в чём проблема?! Вы же можете запросто сами себе оформить официальную командировку туда!
- Света, ты что хоть говоришь-то?!!! Я в жизни никогда не обманывал свою жену!

На моем валютном счете меня устроила любая цифра слева от шести нулей в долларах

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...

Отец говорит своей шестнадцатилетней дочери:
- Дочь! Никогда не занимайся сексом с парнем, пока не выйдешь за него
замуж!
- Хорошо, папа, больше не буду...

Нет работы, нет девушки - нет проблем!

Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...

- Сынок, ты такой смешной после центрифуги...

-Доктор,что может быть причиной моей болезни? -А Вы пьёте? -Нет,только по праздникам! -Да Вы алкаш! -Это почему же? -Ну как:в январе Рождество,старый Новый Год,Крещение.В феврале 23е и так 4 дня.В марте 8е, да к тому же посреди недели. В апреле Пасха.В мае 1е и 9е. В июне День России. В июле День Семьи и верности и Ивана Купала. В августе яблочный спасс и Успенье. В сентябре сбор грибов-как не закусить жарёхой. В октябре да,можно и отдохнуть,но как не отметить День Рождения В.В.Путина. В ноябре 4е,а кто то и 7е. Ну а в декабре День Конституции и католическое Рождество и Новый Год! И Вы ещё спрашиваете причину своей болезни...

Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки.

Россия - это вам не хухры-мухры.
Она к полумерам не привыкла.
Это у других недоделаных стран только один день дурака в году.

В Голландии будет построена Стена ржача.

Это неправда, что рубль захлебнулся в нефти и утонул...
- Он всплыл

- Куме, а вы ощущаете ветер перемен?
- Да, теперь он гуляет у меня в карманах.

Коммунисты хотят отменить новогодние каникулы россиян...
В ответ на это перед думой собралась разгневанная толпа россиян.
Из толпы то и дело слышались крики: - "Сжечь их на костре!", - "Кастрировать!", -"Отнять мандаты!", -"Проклянуть их навеки", -"Вытащить им силикон и ботокс", -"Раздать им мозги!"...

Я умнею, когда вижу таких же дураков, как я.

Живые бифидобактерии "Actimel" помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников!

Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором все наворованное можно унести на тот свет. Выделено 1,5 миллиарда рублей.

Если ты находишься в гостях и вдруг тебе приспичило,

то постучи столовым прибором по бокалу

и поприветствуй всех краткой речью (спич).

- Барсик, на улице минус 10, представляешь?
- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...

Когда жид Путин начнет пить кровь невинных крещёных младенцев, то и этому найдется разумное объяснение. Надо же главе еврейской колонии, под названием Россия, жить вечно...

Володин потребовал от Трампа «выполнять предвыборные обещания», отказавшись считать слова Спайсера заслуживающими внимания: «Какой–то там пресс–секретарь что–то сказал..."

Другие анекдоты: