АНЕКДОТ РЕШИЛ ПУТИН КАК ПРОСТОЙ НАРОД ЖИВЕТ

Они никогда не были звездными детьми: Путин рассказал о своих дочерях

Владимир Путин: хулиган, а не пионер?

Путина спросили, как прожить на российскую пенсию?

На День рождения Владимира Путина - Порошенко решил...

Бабушка о Путине

Путин наехал на Назарбаева

АШТАР, ПРАВДА, от которой дыбом волосы встают! Мать родная, помоги детям!!.....

Казахстанцы устали от бездействия Правительства

"Однажды...": друзья Игоря Крутого и прозвище Ивана Колесникова

Российский солдат празднует освобождение Эль-Кунейтры

Обладал такой редкой настырностью, что однажды своими бесконечными
вопросами сломал автоответчик.

Народ Зимбабве устроил грандиозное празднование отставки президента, правившего 30 лет. Что-то мне подсказывает, что у нас будет такое же массовое гулянье лет через 15-20. А может быть и позже, так как наш президент не чета Мугабе, он моложав и спортивен. В общем, не скоро ещё погуляем…

- Сидоровы, откройте!!!
- Зачем?
- В органы поступил сигнал, что Вы давно не включали телевизор!!!

Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно её читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз...

А вот моя жена уверена, что маржа - это такая хрень, которая плавает.
© konde13

- Люся, ты такая толстая, что можешь в жару на пляже приторговывать своей тенью.

- Фима, ви слышали, Путин сказал, что надо сокращать бюджетные расходы?
- А шо делать? Надо таки сокращать расходы, ну не сокращать же, в самом деле, размеры воровства...

Казаки признали Путина императором? Это алаверды за то, что он признал их казаками. В реальности нет ни казаков, ни императора... Все знают: императора и казаков убили чекисты.

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется здоровенный огурец! И стонет:
— Доктор, что со мной?
Доктор:
— Э, батенька, да вы неправильно питаетесь…!

Анатолий Вассерман отличался умом уже в 1 классе. В то время, как дети на переменах бегали и резвились, мозг Анатолия решал наиважнейшие вопросы:
- от историка или от физкультурника залетела учительница музыки;
- почему у мамы Маши Курочкиной уже третий муж за полгода;
- куда девает трудовик сделанные на уроках лопаты.

- Иванов, с повышением!
- Шутите?
- С такой физиономией, как у Дроздова, не шутят.

Коллеги ели друг друга поедом и тем были сыты.

- Ой, а я легко снимаю парня на любой вечеринке! Беру страшную подружку...
Прерывая: - Ну!!! Об этой технологии все знают!
- Ты дослушай! И она во время беседы ненавязчиво так намекает, что я - девственница!

Когда бородатой бабе хочется экзотике - она надевает костюм и галстуе.

Во втором тайме матча Россия - Греция в нападении у России играли ПОгребняк - ПАвлюченко. Результат все знают - получилась ПОПА! ​

Извечный вопрос: должен ли вождь спать с народом?

- Сколько у нас автомобилей на душу населения?
- Две машины: черный воронок ОУН и скорая психиатрическая помощь КГБ.

Из новостей:Депутат Х***,за предложение сделать должность Президента платной,получил от миллиардера Y***,сразу десять Нобелевских премий.

Когда Прохоров придет к власти, он раздаст землю крестьянам, фабрики...
А вот фабрики он оставит себе.

Малышка впервые пришла в детский сад.
Воспитательница: - Ну здравствуй, давай знакомиться. Меня зовут Мария Сергеевна, а тебя?
М: - Клава!
В: - Ага, а полное имя, значит, Клавдия?
М: - Нет, Клавиатура!

- Не люблю я 1 апреля, читаешь новости, радуешься, потом понимаешь, что на***ли. Через пару дней оказывается, что часть новостей оказались правдой.

Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Он сделал ей предложение руки и перца.

Другие анекдоты: