АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ МАТЕРНЫЕ СЛУШАТЬ БЕСПЛАТНО

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

- Почему к тебе так гомики пристают?
- Не знаю, я их все время грубо отшиваю, но, видно, слов они не понимают
- А что ты им такое говоришь?
- Идите в жопу!

Вот значит какое дело
Звездные Воины, Месть Ситхов.
Анакин Скайвокер, прилетает с задания, и его среди колонн поджидает любимая Падме.

Анакин:
- Меня долго не было, я был на Дальних Рубежах....
Падме:
- Дорогой, случилось чудо! Я - беременна!

Одному мне диалог показался странным в плане "муж в командировке?"

Так может, никакого Сердюкова и не существует, а?

- Почему мужественные женщины никогда не сдаются?
- Потому, что белый цвет их полнит.

Порошенко наградил футболистов сборной Украины именным огнестрельным оружием, а отличившихся полицейских - именными футбольными мячами и бутсами.

Господи ! Сколько ж можно !
Ты же блин всеведущ !
Когда Тебя просили, чтобы у России
было больше медалей чем у англичан...
блин... мы НЕ ЭТО ИМЕЛИ В ВИДУ !!!

В домах пилотов пропавшего малайзийского Boeing-777 прошли обыски - но пропавший Боинг так и не нашли.

После того, как подумаешь о глубоком и великом, не забудь спустить унитаз.

Все судьи встают на букву закона, но некоторые ещё и вытирают об неё ноги.

Самый откровенное мнение Путина на пресс-конференции 19.12.2013, это выражение его лица, когда встал корреспондент "Дождя".

Звонит Путин Медведеву среди ночи.
- Дима, мне что-то не спится. На душе хреново. Расскажи мне сказку.
- Мне только две сказки в голову приходят: про "Лебединое озеро" и про Муму.

- Что-то давненько не слыхать про труды кафедры теологии МИФИ?
- Они заняты. Совместно с институтом археологии третий год исследуют содержимое двух амфор неизвестного происхождения...

Я разработала свою вегетарианскую диету - просто ешь всё, что растёт на деревьях: апельсины, кокосы, яблоки, ленивцев, коал...

Когда выпиваешь в компании, почему-то всегда наступает такой момент, когда все становятся политиками, психологами и мудрыми долгожителями.

На мужском сленге "полный пиздец" означает все что угодно, от краха базы данных своей конторы до ядерного апокалипсиса. На женском набор смыслов еще шире - он начинается с неудачной косметики перед свиданием.

Барсик, сука, ты что, не знаешь, где ссать? Ты что, первый раз родился?

Запомните, девушки! Если ваш парень говорит, что он вас любит, не надо спрашивать у него: "Ты что, пьян?!". Конечно же, б***ь, он в говно!..

- Тебя когда-нибудь будили минетом?
- Было раз... Не люблю об этом вспоминать.
- Почему?!!
- Это было в тюрьме и я чуть не задохнулся.

Новый русский, бывший хулиган и двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику образцового поведения, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:
— Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по
3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

Говорят, что Морган Фримен ответил оскорбившему его Станиславу Говорухину, в частности Фримен сказал:

— А кто это?

Объявление:
Футболист ищет работу. Ин.team предлагать. Василь Лукаш

Банда скинхедов отравилась черной икрой.

Подруга вора в законе Сосо Питерского заявила, что тоже примет участие в выборах президента. На вопрос журналиста:
- Как вы победите Ксению Собчак? - Потенциальная соперница Собчак сказала:
- Я ее на фене заботаю.

Главсанврач РФ Онищенко обвинил Владимира Кличко в применении допинга: украинский боксер ел конфеты «Рошен», запрещенные в России.

- Почему в России так мало людей учавствуют в марше несогласных?
- Потому, что у нас даже в алфавите согласных гораздо больше.

Если вы сорванец, альпинизм не для вас!

Собрались преферансисты расписать пульку. Двое пришли, третий опаздывает.
Решили пока раскидать в "дурака". Сдали карты.
Первый (поднимая и заглядывая в свои):
- Ты дурак.
Второй (заглянув в свою раздачу):
- Согласен.

Если у вас до неприличия маленький метраж квартиры, в которой вы живете, переведите его в кубические метры и живите спокойно.

Можно тебя хотя бы на 20 минут вызвать на на токое, и отвечать без шпаргалки

Половину людей не земле ебут только потому, что они женщины. Остальных – по разным, другим причинам.

- Почему ты Веру Петровну называешь Алисой? Что-то интимное?
- Да, потому что, она как с кем ни познакомится, так сразу с на него ножом лезет.

Тест на трезвость у французской полиции.
Месье, скажите пожалуйста: "Депардировали, депардировали, да не выдепардировали".

Едут в поезде в одном купе-еврей,грузин,бабушка с секси-внучкой и русский.поезд зеезжает в тоннель,гаснет свет.В темноте раздается поцелуй и звук оплеухи.Бабушка думает-ну-внучка куражится!Внучка думает-во бабуля даёт,столько лет,а всё недотрога!Грузин думает-ещё раз в тоннель заедем-ещё раз поцелую!Русский думает-ещё раз поцелует-ещё раз въ...бу!Еврей думает-ещё раз въ...бут-на следующей станции сойду!

Другие анекдоты: