150 ПЛЮС 150 АНЕКДОТ

Алиса скажи 300!!!!!!!!

Спорим Засмеешься? :) 150 вайнов Лучшие Приколы 2016 Vines 2016

Сколько будет 150 150

+100500 - Плов

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Сынок,ты писюн помыл(MR CANDY)

Приколы про свинку пеппу (без мата) умора.

Жёсткая пошлятина. Анекдот про Карлсона.

+100 000 - Плохому стоматологу сплёвывают в лицо | Рассмеши комика 2016

СТРЕЙ ПОПАЛСЯ С ОБЕЗЬЯНОЙ / КАК ПРАВИЛЬНО РЕПОРТИТЬ ТИММЕЙТОВ / Лучшее со Stray228 #150

Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой...
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня... этот, ну мой прибор... как младенец ...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г

сын спросил:
- папа, а вот Президент сказал, что на пенсию ты теперь пойдешь на 5 лет позднее?
- ну да, денег мне на пенсию не хватает.
- а что президент не понимает, что просто надо найти тех, кто украл эти деньги?

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

Серіал «Анжеліка та Ху.ло»
- Пані Риббентроп, російські війська вторглися в Україну!
- Ой, як ми стурбовані,як ми стурбовані…
- Досить вже займатися МИстурбацією!

- Интересно, в кого пошёл сынок Сидоровых - в папу или в маму?
- Не знаю, но лучше бы он пошёл в жопу!..

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

У старшего поколения вера в светлое будущее незаметно переросла в веру федеральным каналам.

Единственный способ на сегодня у Поветкина взять хоть какой-то реванш с Кличко - это трахнуть Хайден Панеттьер.

Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы, залил моря, океаны, насажал травы, деревьев, ну там животных, птиц, рыб, насекомых всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек:
- За@бись!
И тут такое НАЧАЛОСЬ.

- В новосибирском Академгородке во времена СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
- Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
- Я с ними бухал ещё в Академгородке.

Я такой человек - мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать - то и человек хочет написать мне, если я люблю - то и меня должны любить.
Но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я навязываюсь. И от этой мысли пропадает любое желание контактировать с этим человеком.

— У меня среди друзей есть один туркменский наркобаран.
— Может быть, наркобарон?
— Он был бы наркобароном, если бы не продавал героин по 5 долларов за килограмм.

Одна из моих самых сильных черт - это умение делать вид, что я внимательно слушаю человека, который со мной разговаривает.

Женская сущность: найти пустяк... раздуть... страдать... вые*ать мозги всем окружающим.

Не можеш вечером заснуть?
Просто послушай звук своего будильника.

RE: Беседуют два соседа в Израиле:

- Беня, а шо там такое на Украине происходит?

- Украина с Россией воюет.

- И шо, как там дела?

- Ну Украина потеряла таки 2 миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов, пару десятков бронетранспортеров, убито много военных и еще на грани перехода к России две большие области на Востоке.

- А у русских шо?

- Таки не поверишь, они вообще не войну не явились.



Рехнулись израильтяне, не иначе. Украина наводит у себя порядок, а вовсе не с Россией воюет. Русть поучат матчасть.

Учёные установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой.

Сижу в интернете. В скайп приходит сообщение: "Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась".
XXI век, блин.

КАК РАБОТАЮТ РОССИЙСКИЕ СМИ:
- Алло, бабушка! Я гильзу в речке нашёл!
- Это полиция? Мой внук нашёл артиллерийский снаряд!
- Редакция? Это пресс-служба МВД. Под Ухрюпинском обезврежена мина.
Ведущая ТВ-новостей:
- Только что мы получили срочное сообщение, что в центре Ухрюпинска обнаружена пятисоткилограммовая авиабомба.

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

- Доктор, скажите, он будет жить?
- Да, конечно.
- А может, договоримся?

Был вчера на рыбалке. Удалось увидеть много интересного. Кроме рыбы. Но кто же рыбу не видал?

- Владимир Владимирович, и последний вопрос: зачем вы сменили фамилию,
да ещё на такую необычную?
- Я сделал это в соотвествии со статьёй 3 Конституции РФ*
- Спасибо, с вами был Перманентный Президент-Премьер Российской
Федерации, трижды герой России, Владимир Владимирович Народ.


* статья 3: единственным источником власти в РФ является народ.

Как вы себе представляете стоя на коленях зашнуровывать ботинки?

- А я с детства не любил кашу и бабушку...
- Почему?!
- Да обычно, как только просыпался, бабушка садила меня на горшок, гремела кастрюлями, а потом поднимала меня и, вытирая попу, противненьким таким голоском говорила "Пойдём, Сашенька, попробуй-ка кашечку мою вкусненькую!"...

— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я — приду!

2020-й год. Заключенный Путин в Гааге объявил сухую голодовку. Президент Украины Надежда Савченко попросила Гаагский суд отпустить Путина домой, но так, чтобы возвращался он через Украину.

«Российское общество ментально готово к появлению женщины на посту президента РФ», - заявила председатель Совета Федерации Валентина Матвиенко, имея в виду себя любимую.

Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, б***ь, даже от него убежать не сможете!

Рождённая ходить по магазинам вынуждена ходить на работу.

Другие анекдоты: