АНЕКДОТ ЛУЧШЕ БЫ НА КАМАЗЕ ЕХАЛИ

Если аккуратно расспросить тёщу, то узнаешь о себе такое, чего не пожелаешь и злейшему врагу.

Ешьте простоквашу тогда вы забудете о старости. Так же вы забудете свое
имя, фамилию и адрес.

Госдума оперативненько приняла поправки в УК РФ о запрещении выражений "Дочь Путина" и "Дочь Шойгу".
Наказание - двушечка за Шойгу и трёшечка за Путина.

Министерство обороны РФ нашло виновного в выкладывании скринов из компьютерной игры, вместо документальных фотографий, в докладе об обвинении США в связях с террористами. Это был НАВАЛЬНЫЙ!

Живой пес лучше мертвого льва...

(Салах-ад-Дин)

Советский командировочный решил купить в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашёл в лавочку и взял сразу 50 штук. В гостинице на всякий случай пересчитал - одного не хватает!
Взволнованный, он наутро побежал в ту же лавочку.
- Мсье, вы вчера дали мне не 50, а всего лишь 49 презервативов!
Лавочник, извиняясь, протягивает пачку презервативов со словами:
- Простите, мсье, я испортил вам такую ночь!

Знаете ли вы, что дорожные рабочие сначала наносят краской на асфальт
сплошную линию, а затем стирают посередине?

Из нового российского учебника географии:
«Фашистско-бандеровский Алжир находится в правом секторе Северной Африки».

А текст "Интернационала" кто помнит? По моему актуально.

...Летели долго, мне не спалось, уши постоянно закладывало. Стюардесса посоветовала что-нибудь пососать и ушла. Я бужу Андрюху, спрашиваю, у тебя есть, что пососать? Он сказал, есть, щас достану... и тут опять эта дура-стюардесса припёрлась с какими-то леденцами...

Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!

Этому дала, этому не дала… этому тоже дала, а этому не дала – я же не блядь, чтобы подряд всем давать.

Порошенко: Россия хочет сделать Украину частью Российской империи. Спешу его порадовать - на гряде Семнадцатый Год!

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...

Президент Ирана Ахмадинежад, по прозвищу «скромный», выполнил «план Путина» намного раньше - минимальная пенсия $600 плюс нефтяная рента $80 в месяц

Убийца 77-и человек Брейвик объявил голодовку, из за невыносимых условий заключения в тюрьме:
В его одиночной камере всего 3 комнаты, а Шабли 1973 года подают недостаточно охлажденным !!!

С укреплением рубля Шойгу справляется лучше министра финансов.

Перед помолвкой будущая невеста спрашивает своего жениха:
- Милый, у тебя есть недостатки?
- Есть один.
- Какой?
- Я ем три раза в день.

Одесский рессторан. На диване, в свадебном зале, в уютном уголке сидят три подруги. Каждой интересно узнать, что каждая подарила новобрачным.
- Бэллочка, а шо ты подарила?
- Ой, я подарила чайный сэрвыз на 12 персон! А ты шо?
- А я подарила фражовый сэрвыз для обеда, на 24 пэрсоны!
А ты, Фаечка, шо подарила?
- О-о-о, а я подарила чайного ситочка на 48 пэрсон!!!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это и вправду работает...

- Неплохо, если наша сборная по футболу займет третье место.
- Неплохо???? Да это просто чудо будет!!!
- Вы про весь чемпионат, а я про группу.

Удивительная страна Россия... Бывает, ещё ни с кем не выпил, а тебя уже уважают.

- Меня затрахали уже эти рыбки, не стоило их заводить.
- А ты в аквариум жопой не садись, не заводи.

Если бы дедушка Крылов писал в стихах про евроинтеграцию Украины, то басня называлась бы «Хохлатка и еврокурятник».

Больше всего на свете я ненавижу фашизм и китайские патроны для светильников, в которых постоянно приходится подкручивать включенные лампы, чтоб горел свет.

А вот взять и на законодательном уровне запретить трансфер наших ведущих волынщиков в Шотландию. Ассиметрично, не спорю. Но не мы это начали. На войне, как на войне, Терезочка!

Петрович, хороший ты человек, хотя есть у тебя некоторые шероховатости, как на дорогом гондоне…

Весёлые моменты жизни лучше всего ловить с клеем "Момент", подышав.

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля говорит:
— Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет «зайчик»?
— Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
— Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно «зайчик»?
— Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь, открывает жена. Тут он ей говорит:
— Зайчик, это я!
— Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!

Новая поговорка: хоть поросёнком назови, только с должности не снимай!

Другие анекдоты: