ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ

приколы про школу

Анекдоты про школу Для детей, детские. Самые смешные!

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про школу детские смешные! Анекдоты про спорт!

Детские анекдоты от Пеппи!

Анекдоты про школу

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

Анекдоты для детей. Детские. Про школу. Смешные! На Всемирный день знаний

Анекдоты про школу. 😀

Детские анекдоты от Пеппи!

- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?

Комиссия ООН потребовала легализовать во всех странах легкие наркотики.
Телерекламу можно особо и не менять: "Сначала я пользовалась обычным
порошком..."

- Чего такой грустный?
- Да сделал две затяжки.
- Так ты же вроде бы куришь.
- Затяжки на колготах жены.

Чем ближе к олимпиаде в Сочи, тем острее интриги среди чиновников: как не оказаться главным, когда начнут сажать.

Путин: - После смерти Махатмы Ганди, из великих уже и поговорить, типа, не с кем.
Дельнобойщики: - С Платоном поговори, м.дило!

Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.

Врачи делятся на три категории:
1. Врач от Бога.
2. Врач - ну, с Богом!
3. Врач - не дай Бог!

Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
- Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень...

Всунул, высунул и пошел. Люблю.. банкоматы.

- Пошёл вон!
- Почему?
- По полу!
- Как?
- Ногами!
- Но за что?!
- За дверь, мля!..

Почему-то лучше всего запоминаются названия улиц и номера домов, около которых стоишь в пробке.

Было у одной тещи 3 зятя. Один очень ее любил, второй несколько меньше, а третий ее ненавидел. Желая выяснить, кто из них больше всех ее любит, она решила сходить на пляж с каждым из них по отдельности. Идет она туда, значит, с первым, входит в воду и делает вид, что тонет. Зять тут же ее спасает. На следующий день он находит у своего дома «Мерседес» с запиской: «Спасибо, что спас меня. Твоя теща».
Через неделю она идет на пляж с другим зятем и повторяет то же самое. Другой зять также ее спас и на следующий день обнаружил у своего дома такой же подарок.
Еще через неделю она идет на пляж с третьим зятем, снова притворяется, что тонет, однако на этот раз она перестаралась, а зять не стал ее спасать, и она утонула. На следующий день он находит у своего дома 3 «Мерседеса» с запиской: «Спасибо, что спас меня. Твой тесть».

Женское недомогание- это когда женщину никто не домогается.

Так называемые "ополченцы" Донбасса, так преданны хуйлораше, что даже хоронить себя завещают почему-то под Псковом...

Любовь окрыляет! Если попадётся хороший мужчина, девушка станет гусыней, если плохой - курицей.

"Бозон Хиггса снова избежал регистрации"

идиоты....
В ЦЕРН нужно было отправлять не сотню русских физиков, а наряд обычных
московских ментов.

Новый шеф, рассматривая бюджет, сразу расстроил всех сотрудниц, двусмысленно сказав: - Я не буду затыкать тут никакие дыры никаким образом!

- Слышал, японские поезда серии Shinkansen развивают скорость почти до 600 км в час?
- Ну и что, зато наш бронепоезд стоит на запасном пути.

Собщак оппозиции в руках у полиции?

Лавров докладывает Путину:
— МИД Латвии запретил въезд в страну Кобзону, Валерии и Газманову, из-за чего они пропустят фестиваль «Новая волна» в Юрмале.
Путин:
— Зачем им холодное Балтийское море? Пусть летят в Крым через Донецк и не думают о малазийском Боинге.

"Если близко ВОРОБЕЙ - мы готовим пушку..." (профессиональный гимн украинской службы безопасности)

Белочка претендует на часть авторских прав песен Шнура.

А армии США младшие лейтенанты знают женскую тоску по сильному плечу.

Другие анекдоты: