АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Закон странностей.
Все люди со своими странностями. Отсутствие странностей - это тоже странность.

- Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.
- А как?
- Гондоном.

Hайдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из
него блины... масленица не прекращалась три недели...

Беседуют русский и американский генералы.
Русский говорит:
- Наш русский солдат получает 2 тысячи калорий ежедневно!
Американский отвечает:
- А наш солдат получает 4 тысячи калорий ежедневно!!!
Советский бандера не выдерживает:
- Врешь! Не может простой солдат два мешка брюквы за день съесть!!!!!!

Мозг он как мужик, если его пытаются выебать, он начинает съезжать!

- Депутаты предложили штрафовать за "массовое одновременное пребывание граждан в общественных местах". Нарушения предполагается наказывать штрафом от 10 до 20 тысяч рублей или обязательными работами на срок до 50 часов (для граждан).
- Я так понимаю, с электрички вышел, пока до метро дотопал - 10 штук ментам отвалил...

Иванушка-дypачок пpишел к цаpю и говоpит:
-Я обещал вам пpинести головy Змея Горыныча. Так вот она.
Цаpь говоpит:
-А я, Ванюша, обещал тебе pyкy Елены Прекрасной. Так вот она.

Бабушка связала шерстяные трусы. Теперь и хочется - колется, и не хочется -колется.

Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим.
В результате он живёт ни в настоящем, ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

Когда говорят, что в трудную минуту друзья придут на выручку, проблема одна: была бы выручка.

– Мам, а что такое любовь?
– Доченька, ну как тебе объяснить.., видела мандарин?
– Ну да.
– Вообще не похоже.

- Вы знаете, чем знаменит Анатолий Собчак?
- Тем, что был первым мэром Санкт-Петербурга.
- Да, нет!
- Он участвовал в написании российской Конституции.
- Да, нет же! Это всё мелочи! Он отец этой телеобразины Ксюши Собчак!
- Да нууу?! Надо же какая честь ему выпала!

Всяк норовит оставить в жизни след, а нет, чтобы уйти и не нагадить. (Тигран Бабаян)

Эпитафия на могиле владельца цементного завода: "Из праха ты вышел, в прах ты и возвратишься".

RЕ: Собирается украинец на войну. Мать хлопочет

Если на сборах украинца на войну мать хлопочет, то это не украинец, а жидовня местечковая, и нефиг ему в Вооруженных Силах Украины делать.

Все страны мира разделились на 4 группы:
1. Цивилизованные страны, которые осуждают агрессию пидераши против Украины – более 100 .
2. Диктатуры, которые поддерживают пидерашу в войне с Украиной: Беларусь, Казахстан, КНДР, Венесуэла, Уганда, Зимбабве …– всего 10 стран-хуйлососов.
3. Воздержавшиеся, вроде Индии, Аргентины и Бразилии, боящиеся разозлить и пидерашу и США – около 50 стран-сраколизов.
4. Китай – самая заинтересованная страна в том, чтобы пидераша ввязалась в войну на западе, чтобы вжарить её с востока по самые яйца.

Анекдоты о известном итальянском порнографисте Rocco Siffredi

Рокко Сиффреди с блядищей-порноактрисой заходит в гостиную своего особняка и показывая актрисе пальцем на ковер говорит:
- Отсосешь у ковра, а я в это время камеру включу и буду снимать.
Актриса:
- Но как же, я не могу...
Рокко с улыбкой показывает пальцем на стоящий в углу гостинной пылесос:
- А он может!

**************************************

Майонез "Rocco Siffredi", в каждой банке - капля спермы Рокко.

***************************************

Девиз Rocco Siffredi:
"Бороться с девушками буду до последней капли спермы!"

Опять предложили замуж... что мужики только не скажут ради секса...

Признаюсь сразу - я не интересуюсь футболом/хоккеем. Поэтому для меня было шоком, когда на newsru обнаружил новость: донецкий "Шахтер" обыграл киевское "Динамо".
Вот так - там война, а здесь футбольные баталии. Ну, надеюсь, что футбол тоже послужит делу установления мира на Украине.

Расслабься, ты никогда не сможешь держать все под контролем. И волосы у тебя на голове растут для того, чтобы напоминать тебе об этом.

Какие же дураки эти иностранцы. Власти то о них совсем не заботятся и, выйдя на пенсию, люди начинают со скуки тратить огромные деньги на всякие глупые диеты и бесполезные процедуры, желая помолодеть.
То ли дело у нас, в России. Живи себе, работай сколько влезет, хоть сутками напролёт и без выходных - и точно никогда не состаришься. А всё благодаря правительству - они о нас никогда не забывают и заботятся, чтобы пенсионный возраст с каждым годом был всё дальше и дальше...

Италия.
Она отправляет Ему СМС:
"Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны.
Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне
свои слезы. Я люблю тебя!"
Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?"

Те, кто покупают Фольксваген думают, что берут Ауди и не платят за бренд. Те, кто покупают Шкоду тоже думают, что берут Ауди и дважды экономят на бренде. Те, кто берут ВАЗ думают... а думают ли они вообще?!

В Ухрюпинском гидрометцентре установили новый суперкомпьютер. Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

како реактанти утичу на природу хемијске реакције? реактанти су такви какви су, не можемо их мењати

Перед отлётом на юг среди журавлей-стерхов Ямала пройдут абсолютно демократические выборы вожака стаи. Как сообщается, председателем стерхизбиркома уже назначен Владимир Чуров.

Изобретатель изобрел изобретение, изобретающее изобретателей.

Грянулся оземь Иван-Царевич, да так,
что и остался там лежать с разбитым таблом...

Чтобы абсолютно все люди жили лучше, кроме нескольких, нужно запрететить абсолютно все афшоры.
Делов то?
В принципе достаточно запретить это президенту, остальные сами запретятся, кроме нескольких особо приближенных.

К новому русскому на улице подкатывает грязный бомж и просит:
— Трахни меня в жопу!
НР:
— Ты с дуба рухнул?
Бомж:
— Десять тысяч долларов дам за ЭТО!
НР подумал, что такие бабки на земле не валяются, и согласился. Отошли они в подворотню. Там НР засадил бомжу, а тот стонет по ходу процесса:
— Давай! Вгоняй меня в долги! Вгоняй!!!

- Фима, ты откуда так хорошо финский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был таки чухонец.

Чтобы в России поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.

- Скажите, а правда, что биткойн нельзя украсть?
- Конечно, нельзя. Такова технология блокчейн, его просто невозможно украсть.
Но при большом желании - можно похитить. И чем он дороже - тем сильнее желание.

— Будьте любезны, скажите — могу ли я получить свидание с бывшим цеховиком (сотником ОУН-УПА, молодогвардейцем) Тарасюком?

— Вы знаете — он только вчера освободился. Зайдите через месяц...

- Сынок и когда же ты у меня поумнеешь?
- Мам, да мне и так хорошо.
- Ну да, если тебе и так хорошо, то и умнеть, как-то глупо.

Другие анекдоты: