АНЕКДОТЫ ПРО ЛУКАШЕНКО

Анекдот от Лукашенко ))

Галкин рассказал шутки про Лукашенко в его присутствии.

АНЕКДОТЫ ОТ ЛУКАШЕНКО, ПУТИНА!!! ИСКРОМЕТНЫЙ ИГОРЬ МАМЕНКО!

Самый смешной анекдот про Лукашенко

Анекдот о Лукашенко в прямом эфире перед Лукашенко

УГАР Нарезка Острот Лукашенко. Ржал Весь Вечер

Лукашенко рассказали анекдот про Лукашенко

Анекдот про Лукашенко

анекдоты от лукашенко

Как Лукашенко просит денег у Китая

Один пациент психушки решил покончить жизнь самоубийством, бросившись в бассейн, но его оттуда тут же вытащил другой пациент. Главврач психушки вызывает к себе «спасателя», чтобы поблагодарить его, и говорит:
- Вы совершили просто героический поступок, правда, мне очень жаль вам сообщить, что тот пациент, которого вы спасли сегодня утром, повесился днем.
- А, ну так он же был мокрый, вот я и повесил его сушить.

Когда мы первый раз увидели эти костюмы, я подумала: «Господи, мы станем космонавтами». Нет, ни хрена подобного, мы стали пчеловодами.

Но почему все говорят: "Ты злой"?
А как же другие мои отрицательные качества: саркастичность, язвительность, глумливость, упрямство и чертовское обаяние?

Киселев:
Наш президент единственный кто читал свою речь по бумаге.
Остальные лидеры говорили без бумаги потому, что они не умеют читать!

"В тесноте, да не в обиде", - подумал кот Васька, лёжа в холодильнике.

Стоим у помойки.
Подруга, отмахиваясь:
- А что это надо мной пчелки кружат? Может, я мёд? Ой, нет... это мухи...

В России полигоны нужны только для танков. Для остальных транспортных средств полигон везде...

– Зайцы есть? – спросил дед Мазай, стуча веслом по парому "Эстония".

Я не проститутка...мой основной доход - зарплата депутата Госдумы! Яровая

Парадокс, но многие миллионы зверей и птиц живут в тепле и сытости на фермах, как раз благодаря презренным мясоедам, а не благородным вегетарианцам.

2018 год. Узнав, что запрещать больше нечего, Путин от злости пнул свою собаку.

Если вам не спиться, вы долго ворочаетесь, вставайте и включайте порнуху. Заснуть вам это не поможет, зато вы увидите, как интересно некоторые проводят время.

Если вы считаете, что вам уже поздно пудриться… ШПАКЛЮЙТЕСЬ…

В Киеве среди ночи взорвалась граната. Милиция расследует этот случай как мелкое хулиганство и уже разыскивает шалунишек.

Подполковник Муравьёв просыпается с похмелья. Кричит:
- Гришка!
Подбегает его верный слуга Гришка Ванханен:
- Чего надо?
- Чо вчера было то?
- Да рестьянкку утопил.
- За что?
- А так просто!
- &$# с ней, с крестьянкой! Чо еще было?
- Дерефенькку соседнюю спалил.
- За што?
- Да мужики с топой пить откказались.
- Большая деревенька то?
- Да несколько сотен дворов.
- &$# с ней, с деревенькой. Чо еще было?
- Да ничего осопенного: песни пел, нецензурно ранился (бранился).
- Это плохо.
- Да чего плохого то?
- Перед коллективом неудобно.

Так, так, так... Теперь давайте разбираться, поименно, кто там из депутатов госдумы стоя аплодировал избранию Трампа?

Жаль, что в отличие от остальной работы, детей переделывать нельзя. А некоторых не помешало бы.

Причинно-следственная связь следствию без причины – не помеха.

Прочитал в газете "Налоговый инспектор Петров посадил предпринимателя Сидорова за попытку дачи ему взятки", и если бы жена вовремя не заметила, что это была колонка "Юмор", вряд ли смог бы заснуть в ближайшую неделю...

Возле умирающего Путина собрались верные соратники.
- Владимир Владимирович, на кого вы нас оставляете? Как - же мы без вас жить-то будем?
- Да, не могу я вас бросить, поэтому по старой тысячелетней традиции, всех вас, любимых рабов, похоронят вместе с « фараоном».

Автомобиль "Бентли", за рулём которого сидел пьяный олигарх Петров,
некачественная дорога и плохой астрологический прогноз признаны
виновными в наезде на пешехода со смертельным исходом. Всем троим -
автомобилю, дороге и прогнозу - грозит до восьми лет лишения свободы...

- Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?

Слепая вера в Бога это религия.
Зрячая вера в Бога это наука.

Путин сказал, что в среднем в России человек получает 27000р. Я не пойму, я не человек или я не в России?

Пьяный ночной базар у стойки бара
в пивной на Брайтон-Бич.
-Привет, красавица, я Хаймович, это всё тебе…
Пойдёшь ко мне в гости?
-Шёл бы ты дедуля в синагогу, а мне
милостыни не надо!
-Ты, таки что, антисемитка?
-Нет, я антижлобистка!
И забери все свои 10 баксов!

В сообщения информагентств закралась ошибка. Правильно новость звучит так: "Владимир Путин поднял щуку весом 21 кг."

Лев Толстой писал свои романы тушью от Мах Fасtоr и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность.

Модераст сайта Ан.Ру. - пидорас. Чё ты, сука меня трёшь, гондон? Гоняется даже в мои СОБСТВЕННЫЕ обсуждалки и трёт. Яйца себе потри (рубанком) урод.

Семья перед обедом.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.

Другие анекдоты: