ШАМКАЙ АНЕКДОТЫ НА ТАТАРСКОМ

Рашит Шамкай «Народный юмор» татарча юмор

«Ике мишәр бер татар» «Бервакыт бер районда» (татарча юмор)

Татарский анекдот !!!!

Анекдот татарский

Анекдот на Татарском языке.

Раиль Садриев «Поезда булган хәл» татарские анекдоты

татарча анекдот

анектод от соседа на татарском

Татарский анекдот

Усраклар турында

Разговаривают два ветерана-артиллериста:
- Как ты думаешь, Иван Степанович, чем запомнится 20 век: залпами “Града“ или “Катюши“?
- Залпом “Авроры“.

Во время выступления Хиллари Клинтон в Лас-Вегасе, она высказалась за федерализацию США и присоединению к России. Однако не нашла должной поддержки американцев и была закидана ботинками.

Сколковские учёные проведут испытания — можно ли пеплом от уничтоженных санкционных продуктов посыпать голову.

Политика США: Народ США несчастлив.
Находим страну с внутренними проблемами под видом сестре милосердия
засылаем войска бомбим... бомбим... разбомбили власть у нашего
завербованного человека. Далее насилуем эту страну - выкачиваем ресурсы,
строем макдональдсы и остальную юэсэевскую х*ету. Страна в полнй ж**е.
Народ США счастлив.
Политика России: Народ не счастлив.
Находим страну с плохой экономикой (обычно это страны 3 мира). Посылаем
туда сестер милосердия в виде строителей, медиков, гуманитарной помощи и
др. - лечим строем мосты здания одеваем. Страна 3 мира счастлива.
Народ России не счастлив.

Сосед у меня токарем на заводе. Вышли с ним покурить в подъезд, стал ему рассказывать про Павленского, Навального, Собчак, Вайнштейна, Джигарханяна. Сосед спросил, что за сериал, на каком канале, и кого там играет Джигарханян.

-Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
-Девушки не любят, когда у них возраст спрашивают!
-Ешки матрёшки… так ты еще и девушка!!!???

-Львов. Гитлеру приносят присягу Мыкола и Петро!
-Плохо слышно! Повторите, пожалуйста! Молотов и Рибентропп?

Когда-то Сэмюэл Клеменс (Марк Твен) сказал, что есть ложь, наглая ложь и есть статистика. Сегодня же можно сказать, что есть выборы, альтернативные выборы и есть честные выборы.

- Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне всё не влезет:(
- Хорошо, а много там?
- Гигов 700-800...

Весь народ Республика Тыва решил переселиться в Подмосквье,за своим нацианальным батыром.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота.

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за
деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу!

— Алло! Это Ремонт Ноутбуков?
— Да.
— Какие у Вас красивые имя и фамилия!

Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию.
Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры.
Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.

В Вашингтоне назвали площадь именем человека, который пытался наладить отношения между Россией и США, но был убит за свою политическую позицию.

Россия решила сделать симметричный ответ и начала думать, как бы так что-то назвать, чтобы получилось оскорбительно для штатов.

Это, в принципе, все, что нужно знать о современных отношениях России и США.

166
- А какого тесть приезжает?
- Числа или х*я?

Анабазис русских военных:

Он шёл на Нью-Йорк, а вышел к Дамаску,
На Киев он шёл, а штурмует Алеппо...

Раз в неделю в холостяцкую квартиру Штирлица приходила убирать фрау Мизулинер. В своей потертой сумочке она приносила несколько фривольных французских журналов с фотографиями полуодетых кокоток и повсюду их раскладывала. Несчастная полоумная всерьез считала Штирлица жертвой гей-пропаганды.

В Госдуму внесен законопроект, разрешающий российским производителям делать американские товары, без разрешения правообладателя. Проще говоря – подделывать.
Это и есть знаменитое «можем повторить!».

«Who are you to fucking lecture me? (Ты кто такой, чтобы мне, [нецензурное слово], нотации читать?»
Глава МИД РФ Сергей Лавров

Другие анекдоты: