АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИКА И МЕДВЕДЯ

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

медведь и заяц удалец анекдот сан саныч

ты охотник или педорас? - анекдот

Смешной АНЕКДОТ про охотника и медведя

Лютый анекдот про медведя.

трое пошли на охоту

Игорь Маменко. Трофеи (Немцы на охоте). (Юрмала 2014)

Анекдот про двух дебилов ))). Угар. Ржач. Юмор.Смех.

АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИКА

Россия адиабатически расширилась. Похолодало и выпал снег.

Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.

Неожиданные новости.
Десантников из Пскова хоронят, как собак, поэтому город решено переименовать в город Псов.

Хозяйке на заметку :зелень, которую
выращивает муж на подоконнике весной,
очень хорошо дополняет любой диетический
салатик.

Жена сказала:Пойдем по ТВ показывают "Голубой огонек,
Нет, сказал я ей, еще по ТВ я пидоров не смотрел.

- Машенька, а давай попробуем "туда"?
- "Туда" - это куда?
- Ну, это в соседний чуланчик.
- Ой, барин, шутник! От этого ж дети рождаются!

В московской школе:
- Нет, дети, на гербе нашего города изображён вовсе не конный таджик, поражающий черенком от лопаты гидру гололёда...

Как же хуево было в Крыму без памятника Сталину
Теперь все будет заебись

Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!

В Москве появится первая полуподземная станция метро.
На вопрос Собянина, почему станция полуподземная, глава строительства метрополитена, не подумав, ответил:
- Ну вообще-то, когда мы начали ее строить, она была наземной...

Пионерский лагерь - 1985.
Дети назвали газету: "Привет!" Вожатая: "Ребята с газетой, с "Приветом" , привет, разверните газету, фото на память!

Через год Сноуден женился на буфетчице кафе в терминале Е. Свадьбу сыграли там же.

Мы всегда знали, что армия - это школа жизни. Поменяем программу жизни, может, и школа жизни поменяeтся.

Встречаются на пустынной дороге сирийский и израильский танк.
Места много, но съехать никто не хочет. Открываются люки, и командиры танков начинают ругаться. Израильтянин надменно заявляет:
- Прочь с дороги! в моей машине американский инструктор!
Сириец ему в ответ:
- Пошёл на **й! - наклоняется в люк и спрашивает: "Я правильно сказал?"

И нет никого, кто бы сказал Х. Клинтон, что ей пора на пенсию, а не в президенты.

7 мая, инаугурация Путина, Путин зачитывает клятву, одевает президентский знак и объявляет:
- Ария "Я свободен", исполняет Медведев.

Новости дня: "Милонов готов защищать Самойлову на «Евровидении» с казаками"
Новости завтрашнего дня: в интервью 1-му каналу Милонов подтвердил, что готов защищать планету от метеорита ТС4...

Учитель музыки говорит Вовочке:

— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 250 - и я пойду на подвиги!

Красноярский министр попался на хищении 30 млн. На хищении остальных исчезнувших из бюджета 30 млрд Красноярский министр не попался.

-Слышал кум? В ответ на закон Яровой о выкачивании всего интернет Порошенко издал указ о приостановлении вращения Земли вокруг Солнца на территории Украины. Теперь у нас будет вечное лето!
-Смеешься? Так смейся еще больше, когда я скажу что бюджет на исполнение этого закона уже выделен и успешно освоен.

Настенька:
-Ну, как там мой Иванушка - сапёрский сын?
-Человеку свойственно ошибаться...

— В чем разница между эротикой и извращенством?
— Эротика — эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство — когда на перышке еще болтается петух.

Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать!
К. Бреннан

Кассирши супермаркета, когда утром слышат пиканье будильника, объявляют
сумму покупки и дают пакет.

Девочка с большими ушами, когда бежит, думает, что ей аплодируют.

Чисто не там, где не мусорят. Чисто там, где за мусор - штрафуют.

В 30 лет - или спорт, или водка и разврат.
В 40 лет - или водка или разврат.
В 50 лет альтернативы водке уже нет никакой!

Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти...

Не так страшно, что нельзя купить счастье, страшно, что нельзя продать горе.

«Интерфакс»: Минобороны обещает к 2015 году создать подобие
искусственного интеллекта для управления армией

Чтобы уже в 2018 году он смог баллотироваться в президенты

Другие анекдоты: