АНЕКДОТ ПРО СЕНЮ

😂😂😂анекдот про продавца Сеню

Анекдот про Сеню

Зал лежал от смеха "Хожу теперь всем рассказываю!" Андрей Норкин Свежие анекдоты на "Место встречи"

Анекдоты от Норкина.Как Семен прокладки продавал.

Анекдот про лучшего продавца Сеню :)))))))

Anekdot Mamenko senja анекдот маменко про сеню

«Кухня»: лучшие шутки Феди и Сени

прикол про сеню!

Анекдот про поплавок!

Анекдот про продавца

Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем – говори, что ты лицемер.

Идет чемпионат мира по борьбе. В финале русский и американец. Наш тренер говорит борцу
-Только не дай ему провести свой коронный захват, из него еще никто не вырывался!
Гонг. Американец сразу провел захват. Тренер плюнул и пошел в буфет пить водку. Вдруг слышит российский гимн. Прибегает - у нашего золото! Тренер спрашивает:
-Как ты это сделал?
-Ну провел он свой захват, я лежу - где руки, где ноги - не понимаю, вижу перед собой только яйца. Ну я взял и укусил... Вы не представляете на что способен человек, укусивший за яйца сам СЕБЯ)

- Дорогая, у тебя до меня были мужчины?
- Да…
- А сколько?
- Ну… пятеро…
- Ну ладно, вроде немного. А когда?
- Ну… за полчаса до тебя.

Для борьбы с натовскими самолетами в Ливию доставлена крупная партия
лазерных указок.

-Тушенька ты моя!
-Как мило, только мне послышалось...
-Не послышалось!

Мне моя вчера джинсы постирала со всем содержимым, что там было.
Я теперь всех в офисе угощаю орбитом со вкусом ариеля.

Госдума в третьем окончательном чтении приняла законопроект о повышении НДС с 18 до 20%. Рад за Ролдугина. Теперь на его панамские счета капнет переплата НДС за все прошедшие годы и его личное состояние увеличится еще на миллиард долларов.

- Мы сожгли кинотеатр.
- Низкий вам поклонский.

- Здравствуйте, дети! Меня зовут Семён Маркович, я ваш новый учитель русского языка и литературы. На уроках я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы вместе с вами постараемся понять высокий слог Пушкина и Лермонтова, тонкий и искромётный юмор произведений Грибоедова и Чехова, оценить великолепный язык и глубокий смысл замечательных произведений Гоголя и Тургенева... А звездунам, которые сидят на задних партах, болтают и ругаются матом, хочу сразу сделать предъяву, что за все непонятки буду беспощадно карать металлической линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьёзные качели на ковре у хозяина школы!..

Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в краснодарскую станицу. Молодые люди по-столичному одеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины.
Смущаясь, их встречает хозяйка дома:
- Ой! Вы, кажется, музыканты?
Парни, не без гордости:
- М-да, музыканты.
- Ой, вы, наверное, из самой Москвы?
- М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка, страшным голосом:
- В раковину не ссать!

Хотите перестать беспокоиться и начать жить - читайте книгу Карнеги, хотите перестать жить и начать беспокоиться - приезжайте к нам, в Российскую Федерацию.

- Официант, а вашу еду безопасно кушать?
- Если у вас есть деньги за нее рассчитаться - то да.

Первые проявления доброй воли нового госсекретаря по иностранным делам Джона Керри - он и Лавров пошли на уступки друг другу: США сняли кандидатутру Хилари Клинтон в римския Мамы, Россия - кандидатутру патриарха Кирилла в Папы. И решили оставить вопрос избрания Папы (Мамы?) за конклавом кардиналов католической церкви - пусть эти мудаки сами у себя разбираются. Всё равно потом мы, выражаясь тонким дипломатическим языком, сумеем приструнить этого долгоёба.

Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным ираном».
- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия, — уточнил глава государства.

Не спрашивайте, как со мной можно связаться.
Дорогие мужчины, со мной лучше вообще не связываться!

- Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!
- Ну, так и не иди!
- Так я же жених…

Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца…

российскую историю будут переписывать до тех пор пока она не станет похожей на историю США

Анатолия Вассермана признали человеком года по версии журнала "Обсервер". Василь Лукаш

Мужик очень громко слушает музыку. Громкий стук в дверь.
Хозяин:
- Кто там?
- Это мы, соседи.
- Соседи? Валите…
- Мы уже навалили, бумажку не дадите?

О том, как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком начинаешь понимать, когда ничего уже нельзя изменить.

Другие анекдоты: