АНЕКДОТЫ ПРО РАБОТУ И ЗАРПЛАТУ

Про Работу и Про Зарплату))) #Зайка #Zoobe #Pets #анекдоты #кот #приколы #юмор #шутка

Анекдот. Про работу

Академия Анекдотов Анекдоты о работе

☹ Зарплаточка ☺Анекдот про зарплату ✌

Хахааааа прикол про зарплату

АНЕКДОТ Адвокат Врач и Учитель про зарплату

ZOOBE зайка Когда Мне Зарплату Повысят Юмор Анекдот Прикол

Анекдоты Меня на работе все сегодня достали директор орал Видео ПРИКОЛЫ

Аллергия на работу

Короткие смешные анекдоты про работу и начальство!

Поздравляю вчера была дата которая читается с лева на право и с право на лево одинаково 07.10.2017, но вы ее проспали.

Уж климакс близится, а Германа всё нет.

Только сейчас стало известно, что антивирусник АВАСТ в качестве логотипа использует изображение спинера.

- Исаак, ты слышал, что в мае 2018 г. пройдёт встреча Трампа и Ким Ченына?
- Увы, Абраша, США деградируют. И не только от пробирки Пауэлла до пробирки Родченкова.

Зарегистрировался на новом форуме и попросился быть модератором. Так меня тут же забанили!

- А вдруг эти точки на туалетной бумаге азбука Морзе?
- Да, и вы только что подтерлись важным сообщением, сударь!

- А волшебное слово?
- Пошёл на х*й, уё*ок!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...

Перед взлетом самолета пассажир гадает на ромашке: Любиц, не Любиц ...

И тут нас остановил гаишник и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".

Фразы, за которые тридцать лет назад можно было загреметь в дурдом:

- Ручка под стол закатилась, посвети пылесосом.
- Не могу, он разрядился.

- Ехал в трамвае, фильм по телефону посмотрел.

- Нашел себя на карте google.

- Письмо тебе отправил пять минут назад, ты прочитал?

Всё же Россия потрясающе крестьянская стран, хоть и живёт почти 90% в городах - "Верхи" ради коров ставят на уши все 150 миллионов населения отменяя согласованный со всеми переход на летнее время, низы - массово устраивают пожары каждый год - "чтоб трава лучше росла"

Наша власть рассуждает примерно так: чем темнее избиратель,
тем меньше он нуждается в светлом будущем, а стало быть тем
больше его можно загребать себе любимым.

- Ты 23 февраля чувствуешь себя мужиком?
- Конечно! Смело выставляю пузырь на стол!

Ты ищешь меня глазами в толпе, но не можешь найти.
Потому что я на диване.

Если девушка знает себе цену,
значит, она не раз её называла.

- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку.
- ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН!

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня.
Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

По статистике, за последние 30 лет сотрудники уголовного розыска стали весить на 40% больше. Ведь раньше им приходилось в поисках улик ползать по месту преступления с лупой, обходить все квартиры подъезда, бежать за розыскной собакой, взявшей след...
Теперь у них малоподвижная, кабинетная работа: сидят и изучают улики в Контакте и на Youtube.

И дым отечественных санкций нам сладок и приятен.
Тютючев.

Лучше сходить с ума вдвоем и от любви, чем по одному и просто так.

По новым правилам русского языка в словосочетании "пиво Балтика" слово "пиво" лучше не употреблять.

— Гиви, таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну, чтобы ты мог женщину 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?

Главная удача 2016 года, что Ту 154 не свалился на авианосец Адмирал Кузнецов!

Год назад, совещание в Белом Доме.
- Мы должны придумать, как поставить Россию на колени.
- Обамыч, у меня есть план! Мы введем против них санкции, а они в ответ
сами уничтожат все презервативы и еду. И сразу после этого вымрут от СПИДа
и голода!
- Ну ты и дура, Псаки!

Второй раз Иисус вряд ли захочет попасть на землю -тут столько людей ненавидящих инакомыслящих, что некоторых даже могут распять за другие взгляды на кресте!

Атаман вальцман прилетел в Винницу на боевом истребителе,технари с матюками 2 часа отмывали блевотину и мочу.

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Деньги Рамзану Кадырову, как он сам сказал, даёт Аллах, а посредником между ним и Аллахом выступает бюджет России.

Поймали как-то русские "блатные" инопланетянина. И говорят ему:
- А правда, что вы, пришельцы, гораздо умнее нас, людей?
- Конечно.
- Тогда ответь на вопрос: "Есть два стула..."

А знаете ли вы как появился Буратино? На самом деле папа Карло не был плотником. Просто однажды по пьяни он выебал скамейку.

Сообщество учёных наконец определило, кто мужчина, а кто женщина.
Если центр тяжести выше пупка, это мужчина, если ниже, это женщина.
Если точно по центру, нужно брать в руки лупу.

Стыд и срам – нудистский пляж.

- Охарактеризуйте коротко работу вашего коллектива в категории слов: "работает" и "поручения".
- Один за всех, и, соотвествено, всё на одного.

В рамках борьбы с заморской бесовщиной РПЦ запускает православное приложение для обмена фото "Инстахрам"

Идет Иван-Дурак по лесy, видит избyшка на кypьих ножках.
Постyчал в двеpь, откpывает емy Баба-Яга.
— Пyсти, бабка пеpеночевать!
— Hy, Вань, ты и впpавдy дypак! Стаpа я для этого!

Приходит психолог в офис на тренинг. Собирает местный планктон и говорит:
- Давайте сначала, найдём наиболее волнующую вас тему. Предлагайте.
Все молчат. Тогда психолог говорит:
- Я вам помогу.
Подходит к одному менеджеру и хрясь его по лбу. Тот:
- Бл...дь!
Психолог:
- Ну что ж, давайте поговорим об этом.

Ванька с Манькой гуляют по деревне. Ванька:
- Чем занималась вчера?
- Фотографии делала в городе.
- Вот говно!
- Да нет, нормально там фотошопят!
- Блин, говорил же говно обходи, дура!

RE: Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители...

Семиклассницу - ремнём? Дневник семиклассницы смотреть? Может, семикласснице ещё и сосочку сосать и подгузники носить?

Сначала министр культуры Мединский заявил что на западе нет певцов уровня Кобзона.Потом Юрий Лоза сказал что Rolling Stones и Led Zeppelin не умеют петь и играть.Не остался в стороне и популярный артист Борис Моисеев,который заявил что на западе отсутствует реальное гей-движение и что все настоящие пидарасы живут в Кремле.

Другие анекдоты: