АНЕКДОТ ПРО ГРИБНИКА

Анекдот про грибника

Трускавец. Грибной лес. Поиск грибов. Анекдот про молодого грибника

Анекдот №119 Грибник

Анекдоты Игоря Маменко. Охотник,еврей и утка! Смех сквозь хохот!!!

Белка и грибник

Анекдот 10 -- Грибник попал....

Анекдот 9 -- Слепой грибник!

Анекдот*Байки грибника ))

Анекдот №40 Василий Иванович с Петькой и лампа Алладина

мульт анекдот невезучий охотник

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не
горит.
- Все правильно, бережет энергию.

Руководство по классификации мужчин:

Любит детей - педофил.
Не любит детей - гомосек.
Неизвестно - больно умный. Наркоман, наверно.

- Я люблю иметь дело с людьми, у которых есть голова на плечах.
- О, да вы, наверное, интеллектуал?
- Нет, я - простой палач.

Заходит Моторолав лифт, а там Мозговой с Дремовым...

С31декобря по7 января русские отмечают свещенную неделю Вдрабадан.

- Расскажите, как вы стали миллионером?
- Написал заявление в ФМС на смену фамилии, вскоре мне выдали новый паспорт с фамилией Итого.

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...

- А чего рубашка не глажена?
- Может мне еще педикюр со стразами сделать?

Тут кое-кто заявил коресподенту , что все последствия присоединения Крыма были заранее просчитаны и проанализированы и что это ещё не самый худший сценарий. Как-то подумалось -

НЕУЖЕЛИ ЭТО ОН, ГАД, НАМ УСТРОИЛ СПЕЦИАЛЬНО !?

— Имя, отчество?
— Давид Соломонович.
— Фамилия?
— Цукерман.
— Национальность?
— А шо, у меня таки есть выбор?

Слушая нытье про пенсионную реформу, начинаешь понимать всю ее мудрость. Если эти люди сейчас ведут себя как скандальные бабки в очереди в поликлинику, то что же будет, когда они выйдут на пенсию?

Встречаются два приятеля:
- Слушай, Абрам! Я шёл вчера вечером домой и проходил мимо твоего дома.
У тебя в спальне окно было не занавешено, горел свет, и я видел, как ты
совсем голый бегал за своей Цилей. Я так смеялся!
- Ты хочешь ещё больше смеяться?
- Ну?
- Это был не я.

Билл Гейтс говорит вечером жене:
- Я вчера видел миллионера.
- И что?
- Бедным надо помогать!

Муж увидел в Сети фотографии Лиззи Веласкес – самой некрасивой женщины в мире и говорит жене:
- Дорогая, извини, по отношению к тебе я часто был неправ.

Частная клиника. Психиатр:
- Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, лёгкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна!
- Я, доктор, работу не могу найти!
- Найдёте! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы!
- Доктор... Ещё от меня жена ушла....
- Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придёт время и вы найдёте свою половинку!
- Доктор, у меня, похоже, начинается истерика!!!!!!!!
- Что случилось?
- Так, бл@ть, если так всё прекрасно, нах@Я я к вам пришёл и заплатил 3000 рублей за приём???!!!

На птичьем рынке мужик родает трех попугаев. Все попугаи одинаковые, но
на каждом висит отдельный ценник - 1000, 2000 и 10 000 долларов.
Подходит покупатель:
- Расскажите про своих попугаев - почему цена такая разная?
Продавец:
- Тот, который за 1000 баксов - говорит на русском и английском языках;
тот, который за 2000 - говорит на русском, английском и француском...
Покупатель перебивает:
- Ну, а за 10 0000, конечно, и на китайском говорит!
Продавец:
- Нет, он вообще ничего не говорит, но эти двое между собой называют его
"БОСС".

Оппозиционер Иван, искусный ловец покемонов, рассказал, что увеличение тарифов на мобильный интернет пенсия его бабушки просто не выдержит.

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет:
кепка.
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе
«недвижимость».
Лужков ей:
- Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва

Каков хан, такова и орда!

Бывают женщины, которые прыгают по мужчинам, как блохи по котам.

Крым наш! Чувствую, как плачу за него... дорого. А Крыма не ощущаю... Отдайте, суки,
обратно!

- Что вы обычно делаете перед сном?
- Любуюсь рассветом.

Олимпийские новости.
Вчера первым был наш биатлонист, вторым – наш лыжник, а третьим стал наш горнолыжник.
Сообразили на троих.
Василь Лукаш

Я его не ревную... Умный от меня не уйдёт, а дурака я не держу.

-Какие Христос и православные церкви? Украина - независимая страна!

Классическая сцена: в церковь, во время свадьбы, распахнув ворота, врывается парень и кричит:
-"Я протестую!"
Но он перепутал церковь - в этой шли поминки.
Из зала встает человек и говорит:
-"Люди! Человек просит, давайте попробуем еще раз!"
Врач, в халате и с аппаратом подходит к гробу с покойным:
-"Разряд!"
И... О чудо! Он воскрес!
Толпа подбегает к парню - "виновнику торжества" берут его на руки и качают его (подбрасывают).
-"Ты нам так помог! Как мы можем тебя отблагодарить?"
-"Вы не подскажите, где тут зал бракосочитаний?"

Приём на работу.
- Так, зовут вас Константин, что означает "постоянный". Какую черту характера в себе отметите на этот счёт?
- Хм... Даже не знаю... Ну пью постоянно...

Другие анекдоты: