СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ С МАТОМ

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Очень смешной анекдот (но с Матом)

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

анекдот с матом смешной до слез

Анекдот про немцев и русского

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Не разговариваем с женой давно, не общаемся вообще, до развода дело. А друзья твердят: Ну что вы, одумайтесь, раз вы всё ещё трахаетесь по ночам, значит не всё потеряно!

Судя по размеру Англии, её мерзкому климату Д.Бонд самый хреновый суперагент.

Я вам не "местный алкаш"! Я резидент локального дринк-корта!

Кокетничать с собственным мужем - тоже самое что охотиться за жареной дичью.

Колбаса чайная быстрорастворимая без осадка. 100 пакетиков.

Две американские умные ракеты выжили при ракетном обстреле Сирии и попросили политического убежища в России.

Собирается жена в отпуск, а муж-тракторист её не отпускает, говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь.
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор. Когда вернёшься, и если его не
будет, значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он ей трактор, поехала она в отпуск, и в первый же день
находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний день замечает, что
трактора-то нету. Говорит любовнику о возникшей проблеме, а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе новый трактор нарисует.
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- В тракторе дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Возвращается жена домой, гордо снимает комбинацию.
Муж офигевший:
- Ничего себе ты покуролесила - аж трактор завели!..

Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день.
А если дать ему удочку - он ещё и напьётся!

А разница в том, что Дуров тратит свои деньги на то, чтобы у нас был Телеграм, в то время как Путин тратит наши деньги на то, чтобы у нас его не было.

Если человеку дать все, что он хочет, бесплатно, 15 минут он будет счастлив, а потом устроит скандал, что ему за это не доплатили.


Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия пиздой накрылась

Перед смертью все равны - Ельцин, Грачев и Березовский встретились на одной сковородке...

- Как же холодно, тяжело на душе, когда осознал, что её больше нет...
- Что, с девушкой расстался?
- Нет, шапку потерял.

Нет, не многих из нас поражает синдром фиксированного возраста, кто
способен действовать и воспринимать мир только из времени, в котором
прочно застрял. Вот посему-то многие дети и действуют как старцы, а
старцы - как младенцы.

Но самые активные из них - это те несчастные, кто застрял до своего
зачатия, как правило это цари и политики, они постоянно ощущают себя
сперматозоидами несущемися к яйцеклетке - к свету в конце тунеля. Потому
сращнее всего для них - презерватив, и он - их главный враг, который им
хотелось бы порвать и уничтожить, да не судьба. И он мерещится им всю
жизнь, даже когда они смотрят на себя в зеркало.

Юрий Нишанбаев

Оказывается Дольче Габбана это два человека, а Фэн Шуй это вообще не
человек.

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ умела готовить!
— А я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Придётся выбирать...

Наша общая трагедия в том, что главнюк Олимпийского комитета Жуков считает нужным извиняться перед МОК за недоказанные нарушения, но считает ниже своего достоинства извиниться перед народом за вторую кряду скомканную для нас Олимпиаду.

-Как же трудно тебе найти обувь;-жалуется в сердцах молодая жена,-ну почему у тебя такие большие ноги? -Да я в детстве всё лето без обуви бегал:-поясняет молодой муж. -Эх,лучше бы ты бес трусов ходил..

Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу.

Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.

Смотря на рекламу нового сериала "Молодежка" на улицах Москвы (именно через букуву "е", а не "ё"), первая ассоциация была про малую одежду, потом что-то типа: "мол, одежка"... Правда, цель рекалмы достингута: она запомнилась :)))

Троянскому коню под красный крест не заглядывают.

Дожились! Совсем обнаглели! Уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами скоро запретят разговаривать матом, пить на работе и сцать в лифтах!

- Первый Ангел вострубил, и сделались град и огонь, смешанные с кровью, и пали на землю; и третья часть дерев сгорела, и вся трава зеленая сгорела.
- Владимир Владимирович, вы перепутали, вот послание.
- Нет.

- Вы знаете, что в абхазском языке ко всем иностранным словам добавляют в начале букву 'а', например: акино, аметро.
- Интересно, помогают ли российские ученые своим абхазским коллегам изучать астероиды?
- Да, и, особенно, их влияние на амочу.

Рубль так скачет, будто боится показаться москалем.

Мы все закипаем при разной температуре.
© Клинт Иствуд

Интересно, а можно ли будет, согласно новому закону "о защите чувств верующих", подать в суд на патриарха Кирилла? За то, что своими алчностью, лицемерием и стяжательством он оскорбляет чувства верующих.

Заходит как-то Изя к Моне, а тот перекладывает деньги из стеклянной банки в корзины: в одну корзину кладет доллары, в другую – евро, в третью – гривню. Изя удивленно спрашивает:
- Моня, что ты делаешь?
- Следую последним рекомендациям банкиров: хранить деньги в разных корзинах.
- Моня, но банкиры совсем не это имели в виду?
- Не знаю, что там они имели в виду, Изя, но я всегда следую рекомендациям банкиров и еще ни разу не пострадал от их банковской системы.

Девушка очень настойчиво пристает к парню. Ему это надоедает и он спрашивает: "чего тебе надо?" она, приподняв юбку: "читай по губам"

Успехи Национальной Гвардии подвигнули царя Ирода написать прошение о причислении его к святым.

Следуя народной примете - сейчас лавровый лист можно обнаружить не
только в супе, но и в соке, газировке, чае и особенно в кофе.

Если ты премьер-министр в Украине, и у тебя не идут дела?
ОРТ- здесь могла бы быть и ваша реклама!

Пришли с обыском к Собчак - там Яшин, пришли к Васильевой - там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой - никто из оперов на обыск идти не хочет.

Есть только стресс между прошлым и будущим.

Бросил курить на Курилах. На Канарах такое бы не проканало.

Человек, который кормил обезьян орехами, однажды сказал:
— Дорогие обезьяны! Орехов стало мало. Теперь я буду вам давать утром только три килограмма, а вечером четыре!
Обезьяны пришли в ярость.
— Ну, хорошо, хорошо! — рассмеялся человек, — Я вам буду давать утром четыре, а вечером три!
Обезьяны обрадовались.

Ну не везло России на царей, хорошо, что хоть сейчас демократия!

Цены на стоматологические услуги настолько выросли, что сегодня уже трудно держать язык за зубами.

В проскрипциях ТОП-100 богатейших олигархов за взятку продаются лишь два места -- первое и последнее. По одинаковой стоимости.

Другие анекдоты: