СКАЧАТЬ АНЕКДОТЫ ПРО НАРКОМАНОВ

Анекдоты на Арбате часть 1

Матерные анекдоты АРБАТА

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Анекдоты про наркоманов слушать. Слушать анекдоты про наркоманов

Арбатские Негры - анекдоты на арбате

Смешные наркоманы. Нарики. ТОП!!!Приколы. Ч2

Анекдоты про наркоманов

Анекдот про наркомана и смерть

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Убойный анекдот про ЛОСЯ-НАРКОМАНА

Вряд ли я смогу сосчитать, сколько раз я проваливал экзамен по математике.

Не беда когда в твоей стране действующий президент клинический идиот - плохо когда это пожизненно.

Новости 19 сентября: "совершенно неожиданным оказался результат выборов. Больше всего мандатов в Госдуме досталось партии *****, у которой до выборов практически не было шансов. Политологи связывают это с фразой представителя партии Н***, который в разгаре дебатов неосторожно ляпнул: "если я попаду в Думу, первое что сделаю - возьму "калаш" и перестреляю всех гадов!"

— Ваня, что у вас происходит? Твоя тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Это всё её проклятый склероз. Она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует.

С обезьяны человечество началось, обезьяна его и прикончит.

- Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании.
- Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.

- Жена крикнула мне «олень!». Я с непониманием уставился на неё. Потом удар, и вот я тут , в реанимации…
- а что ты не затормозил-то?
- так олени у нас не водятся…

АВТОВАЗ попросил своих поклонников нарисовать новую Lada.
С огромным перевесом победил рисунок москвича В.В. Путина.

Бесконечно любоваться можно на три вещи: на огонь, на воду... и на то, как гаишники пытаются завести свою машину.

Бросай курить - переходи на сок, вреда не меньше!

Никогда не обманывайте и не злите людей, которые называют себя "колдунами первого разряда". Ведь может выясниться, что это разряд по боксу или стрельбе.

Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.

Книгулингус.

На вопрос к Армянскому радио: "Беспокоит ли Вас КНДР?", отвечаем:
-Очень! После того как они обогнали Россию в успешном запуске ракет, Южную Корею в обеспечении безопасности и объективности Олимпиад, США в уровне подготовки к войне, следующий в их плане армянский коньяк.

- Вы что хотите как на Украине?
- А вы что хотите как в Зимбабве?

Владимир Путин поздравил Эмануэля Макрона с победой на президентских выборах 7 мая 2017 года. В ответ Макрон поздравил Путина с победой на выборах 11 марта 2018 года.

- Сколько у тебя было женщин до меня?
- Ну,по любому больше,чем у тебя!
- А на сколько больше?
- С тобой на одну больше!

Сегодня вечером в Донецке состоится дискотека. Иосиф Кобзон привёз новые российские диски. Василь Лукаш

- Рабинович, вы любите власть?
- А шо, уже надо? До сих пор она таки справлялась без меня.

Профессиональный бездельник значительно отличается от простого любителя полениться. Бездельник, если сидит, то в расслабленном состоянии, чтобы не затекали части тела. А уж если лежит, то вообще глаз не оторвать.

Путин и Лавров настраивают россиян против Америки и Европы. Семья Путина в Европе. У Лаврова семья - в Америке! Деньги Путина - в Европе, деньги Лаврова - в США. А голая бесправная Россия для вас, россияне!!! (с)

Рожденный ездить ходить не может.

Самое лучшее пиво то, которое осталось на утро.

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

- Ты слышал, рубль то укрепляется!
- Не радуйся особо, это у него трупное окоченение...

Иногда читаешь предложение, в котором написано "ВВС", и думаешь: "это ВВС или BBC"?

Щекочихин... Литвиненко... Березовский...
И что они находят в этом чае с полонием?

Качество российского мороженого, привезённого Путиным на саммит G-20, оказалось высоким, но недостаточным для заморозки санкций.

Любителям поострить на тему "Наружняя оболочка ничего не значит, главное, что внутри" и упомянуть, что у электрической зубной щетки и вибратора одинаковые моторчик и аккумулятор, но разная судьба... Судьба разная, но насколько похожая...

Захарченко отказался от названия «Малороссия»‍: «Вызвало отторжение украинской общественности».
Предлагаю новое название - "Салороссия". Примут за милую душу.

Врачи разные, а исход один.

Когда-то я не знал, что такое сублимация полового влечения. Прошло время, это стало на слуху, но толком понять, что же все-таки это такое не получалось. Прошла еще четверть века. Теперь я сублимирую, сублимирую ...

- Что общего между автомобильным салоном и конкурсом красоты?
- После показа - большой выбор моделей в широком ценовом диапазоне.

- Я ведущий программы на одном из каналов ТВ. Батюшка, я хочу раскаяться, и признать грех в своём вранье. Я хочу после смерти попасть в рай.
- Сын мой, если пять дней в году быть ярым атеистом, то никакие раскаяния в исповедях по выходным не помогут попасть в рай.

Штирлиц нёс снасти. Настенька угостила его пирожками...

Проникать и покидать дом через дымоход может только Дед Мороз. Но пьяный электрик Сидоров тоже смог. Замкнув случайно на себе 1000 вольт, он покинул помещение через дымоход.

Сколько медведя не корми, а у Яценюка толще.

Другие анекдоты: