АНЕКДОТЫ РУССКИЕ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты про ГАИшников (видео)

ИГОРЬ МАМЕНКО 100% ⭐УЛЕТНОГО СМЕХА⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА HD👍

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

Анекдот про РУССКОГО. Anecdote about Russian. Юмор. Русские приколы.

Анекдот бомба!!! Русский и француз

Русская девушка под кайфом рассказывает анекдот

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Олигарх спрашивает у священника:
— Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи?
— Вы знаете, это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

После известных событий на Кипре и до российской элиты наконец-то дошёл смысл народной пословицы: "Мыло-мочало - начинай сначала!".

Советы программисту:
Отношения с заказчиком станут менее формальными, если программа начисления зарплаты вместо 'ИТОГО' будет печатать 'ИГОГО'.

Мужик подарил невесте жемчужное ожерелье. Друг его укоряет:
- Разве ты не мог ей подарить что-то более практичное? Например, автомобиль...
- А ты когда-нибудь видел фальшивый автомобиль?

Да, я знаю и такое: "Победа" наша (1944; 1946-1959) и польская версия ее "Варшава" (1950; 1951-1974). Так вот: "Варшава" по праву может считаться фальш. автомобилем!!

В детском садике воспитательница:
— Ребята, сегодня мы будем лепить из глины слоников. Кроме этого мальчика, он будет лепить божью коровку. Такую малюсенькую-малюсенькую. Совсем крошечную… Ты понял, Церетели?!

Согласно авторитетным источникам, заповедь "Плодитесь и размножайтесь" была дана, когда население Земли состояло из двух человек.
Уильям Ралф Индж

Как хорошо,что русское выражение "обещанного три года ждут" не распространяется на графики подачи горячей воды.

- Что бы иметь деньги не обязательно работать или что-то делать, достаточно просто продавать свои органы и жить на вырученные средства.
- Ты спятил?
- А что такого, у нас целая страна живет за счет продажи своих недр.

МИД - министерство иностранных дилеров

В далеком веке XIX англичане придумали механическую нано-блоху, а наши
мастера умудрились ее подковать. В XXI веке мы их уделали по-новому. Они
изобрели съемный подогрев сидений, а мы избрали его президентом.

Муж сидит на кухне и готовит настойку. Перемолол хрен и обливаясь слезами, распихивает его по бутылкам. Звонок. Tрубку поднимает жена (звонит ее сестра):

- Привет!

- Привет!

- Kак вы? Чем занимаетесь?

- Я читаю, а муж опять свой хрен в бутылку засовывает...

На том конце пауза. Потом сестра спрашивает осторожно:

- И как, лезет?

- Еще как! Он же его на кусочки режет

Кстати, я бы мечтал, чтобы в России можно было... В качестве санкций всему миру...
Раз-два... и выключить все эмотиконы в скайпе!

Беседуют Боинг-767 и Ту-154. Тушка:
-Цэ кэросын. Та вы його йисты нэ будэтэ!
Боинг:
-Почему?
Тушка:
-Бо я нэ дам.

Нового главу Национального банка Украины спросили:
- Какие, на ваш взгляд, сегодня основные инструменты стабилизации банковской системы Украины?
- Бейсбольная бита, бронежилет, коктейль Молотова.

Вовочка стал свидетелем очередной родительской ссоры.
После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе ещё осталось?

-Алло, это база?
- Вы не туда попали, это ракетная база!
- Я попал туда! Кто мне заплатит за мой сарай!?

Королеву в свое время все-таки удалось убедить Хрущева, что к Марсу целесообразнее отправить автоматическую межпланетную станцию, а не автомобиль «Запорожец».

Из сборника загадок:
Два конца, два кольца, а посредине гвоздик.
(ЫЦИНЖОН)
Воланчик, изображающий пудовую гирю.
(ВЕДЕВДЕМ)

Как работают СМИ.
1. Регулярно хвалят преуспевающую компанию, которая щедро платит им за рекламу, занимая деньги у народа.
2. Опускают ниже плинтуса эту же компанию, когда она разорится, исчезнув вместе с собранными деньгами.

Профессор на экзамене по экономике спрашивает студента - какие бывают банки по объему капитала? Студент отвечает - литровые и пол литровые. Профессор - и все? Студент - да все, меньше называются баночки, а больше бутыли.

Чем ближе утро, тем удобнее подушка.

С похвальным письмом обратился госдепартамент США к "путинским соколам", пролетевшим вблизи американского самолёта. Сломанные пальцы и разбитые носы операторов - неотъемлемая часть боевой подготовки экипажей самолётов-разведчиков американских военно-воздушны сил. Без Вас они бы никогда не смогли получить столь ценный опыт - отмечается в послании.

- Что общего между спецназовцем и кинооператором?
- И тот и тот может снять часового.

Вот она - мудрость!

Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними
справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из
двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои
проблемы...

Когда человек достоин, он в одном шаге от создателя стоит.
© Андрей Бесценный

- А что ты мне подаришь на день рождения?
- Самый ценный подарок, который можно преподнести кому-либо — это время, проведенное вместе, потому что только его ты никогда не сможешь вернуть.
- Опять всю зарплату пропил?
- Да.

Делать добро и нести народам свет свободы лучше всего вдали от родных берегов, либо с высоты 5000 м, либо с борта авианосца..

- На днях прикупил неплохую тачку
- А где ты живешь?
- В Москве
- Не горюй, каждый имеет право на ошибку...

- А y тебя есть пpостой каpандаш?
- Hа, возьми…
- Hо ведь это же кpасный.
- То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно…

США предсоставит Украине летальное лифтовое оборудование.
Маккейн: "Речь о лифтах оборонительного, а не наступательного характера".

В конкурсе на самую злую и циничную шутку России победила та, в которой рассказывалось как именно правительство России заботится о народе России.

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и
Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

Правительство разрабатывает государственную концепцию по развитию навыков строительства пирамидок и кубиков в дошкольных учреждениях до 2025 года.

По пирамидкам занятия проводит Мавродик, по кубикам - Навальненький.

Оказывается дураков каких мало так много!!!

Россию уже на международном уровне признают наследницей Золотой Орды. В московскую ставку за ярлыком на княжение прилетел Башар Асад.

Пенсии заморозили? Ну и что? Продуктов на нее вы все равно теперь не купите!

Генерал-губернаторов США в странах Европы по традиции называют послами...

"Все революции делают подонки больших городов".
У.Черчилль

Международные новости с фронта

Министр иногдастранных дел России Лавров заявил, что, по непроверенной информации, на Украинской Украинии фашиствующие молочники из Правой секты расстреливают из установок Град коров и насилуют доярок. "- Мы не позволим дергать за русскоязычные титьки женщин и детей, мы требуем перестать эту вакханалию и беспредел, в противном случае мы будем вынуждены ввести против себя санкции," - прокричал в микрофон министр.

Другие анекдоты: