АНЕКДОТЫ ДНЯ СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ

Самые смешные анекдоты! Анекдот дня! Видео анекдоты!

Анекдот дня смешной! Свежий анекдот в День музеев!

Анекдот дня от NewsNetworkTV 8 августа

Анекдот дня. Свежий анекдот дня )))

Анекдот шоу - редис

Анекдот от Путина про разорившегося олигарха

Хочется веселья Юмор дня

Дед рассказывает анекдот про рыбалку

Начнут штрафовать водителей, которые превышают скорость, с сегодняшнего дня

"Тут кортик был, ты не видел?": Путин рассказал анекдот на пресс-конференции

Пресс-конференция Путина:
- "ВВ, как же так, дума одобрила изъятие накопительных пенсий россиян до 2020 года?"
- "А вот в Др. Риме у рабов пенсии вообще не было...следующий вопрос."

- Вот так всегда. Берёшь носок, смотришь - левый, надеваешь. Берёшь второй, смотришь - а он ещё более левый.
- Делюсь лайфхаком. Сможешь потом довольно долго их надевать, не смотря и не различая. Постирай.

Экономка должна быть экономной!

После того, как рецидивист сделал себе подтяжку кожи, портрет товарища Сталина переехал в церковь.

Пятилетний Никита не хочет жениться, он считает, что сначала нужно встать на ноги.

Брежнев воскрес из мертвых, пришел в Кремль. «Как дела, ребята?» «Да все нормально, Леонид Ильич. Воюем с Украиной, бомбим Сирию, по большому блату, лично для Вас, сыр можем Вам достать, четыре тысячи рублей килограмм». Так Леонид Ильич и умер обратно.

И за чьто только все так руцких не любяд???
Когда вас будут спрашивать о России, просто показывайте им это.
https://maxim-nm.livejournal.com/391882.html?thread=82433994#t82433994

ostro_vitjanka
Мне кажется, было бы справедливо, если бы на этой Олимпиаде случилось что-нибудь плохое. Чтобы всем был праздник испорчен, а не только нам.

qsonic
Вы нечаянно озвучили самую суть населения России)

ostro_vitjanka
Почему нечаянно?
Русские - по сути добрые, если нас не трогать. Но если задеть, то....будем ракеты запускать вместо спортсменов. Вынудят. Увы.

Сара наблюдает, как её муж делит таблетку «Виагры» на 4 части:
— Сёма, её нужно таки пить целиком!
— А, может, я тебя только поцеловать хочу…

— Слушай, а напомни мне, когда мы последний раз виделись?
— Ну, где-то полгода назад.
— Так давно?
— Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?

Главное различие между котом и собакой: собака прячется, когда напакостит, кот же гордится содеянным.
© Малый Кыс

Наказали несправедливо Гарри Поттера,якобы он списывал на контрольной-приводят к Снеггу.
Северус:-Так Поттер,помойте эти склянки,и пол и...
Гарри перебивает:-Ну что же это такое!?Весь день я то на уроках контрольные делал,с Малфоем дрался,еще кучу всяких других других дел переделал,и-ни разу за день ни присел!
Северус(спокойно так):Ну так присядьте...
Гарри смотрит на него удивленно?.
Северус:Двести-пятьдесят раз...

Окажи помощь нецивилизованой развивающейся стране третьего мира и её аборигенам! Возьми лопату и расчисти гололед во дворе

Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а - это не тайна, б – это не подруга, в – это не женщина.

“Ну вот, накаркала! ” - недовольна подумала лиса, очнувшись после
сотрясения мозга, полученного точным попаданием в голову головки сыра,
выпавшего изо рта вороны.

NATO окружило Россию, нефть упала ниже 30, турки сбили наш самолет?
А давайте ответим ассиметрично, снесем ларьки у метро!

Генерал оторвал ручку УАЗ «Патриот» при демонстрации Владимиру Путину.
После чего, Путин, сказав генералу "Слабак!" оторвал УАЗу дверь.

- Скорпионы могут не есть два года, а клещи до 10 лет! Понимаете, товарищи депутаты?!
- Понимаем Владимир Владимирович, все понимаем, Родине сейчас вдруг стало тяжело, и мы все готовы пойти на необходимые жертвы!
- Тогда голосуем за секвестр статей на повышение зарплат врачам, учителям и на индексацию пенсий.

— Какую команду морякам должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
— Концы в воду!

Меню
(ресторан для людоедов)

Балерины крученые
Кочегары копченые
Модель под шубой
Банкир в зелени
Салага малосольный
Дистрофики диетические
Борщ с хохлушками
Отбивная по ОМОНовски
Работяга в собственном соку (пикантный)
Лапша на ушах
Президент (Второй свежести)


- Я хотела бы кремировать своего мужа.
- Когда он умер?
- Он не умер...

Фирма, изготовившая пять олимпийских колец, одно из которых не раскрылось, приступила к выпуску парашютов.

- Доктор, иногда мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
- У вас "белочка".
- Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?

Можно поменять фамилию, имя, пол. Говорят, что уже научились изменять отпечатки пальцев и ДНК. Это что же получается - неизменный, постоянный и несменяемый в нашей жизни остаётся только ИНН.

2014-й – это наш год, потому что только у нас верхи – деревянные, низы – синие, и все ржут, как лошади.

Для мошенников сбор денег через СМИ на дорогую операцию - совсем не дорогая операция.

Муж с женой нa кухне. Вдруг из-зa стены: - Пидорaсы! Муж жене: - Включи телек, совсем зaбыл, тaм же нaши в футбол игрaют.

В аптеку заходит посетитель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец начинает дико ржать.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на прошлой недели у меня потёк кран, вызвал я сантехника, и он так его починил, что теперь из обоих кранов идёт горячая вода...
- Ну?
- Так этот сантехник только что приходил за лекарством от насморка...

Другие анекдоты: