АЛЛО ЭТО ПРАЧЕЧНАЯ АНЕКДОТ

Алло,прачечная Харламов

Але, это прачечная?

Прачечная?? Хреначечная!! Это Министерство культуры!!

Алло, это прачечная?

Это прачечная

Алло, это баня? Вухахахахаха

Культура

Не мешки ворочать Алло, прачечная! Виталий Гогунский

Алё! это кто???

Хуячечная #1

Диалог в автобусе:
- Я вас, тётя Любаша, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а ты, Вовочка, первое место
занял!

джедай лох

- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
- Рабинович, вы точно наш новый инструктор по альпинизму?

Крупнейшие спонсоры Владимира Владимировича в борьбе за пост Путина Российской Федерации - нефтяные компании Лукойл и ТНК заявили, что они готовы выделить неограниченное количество дене...ээээ сил, чтобы их ставленник победил уже в первом туре.
И в этом стремлении их не остановит ничто!
Даже, если им самим придётся затянуть пояса и поднять цены на бензин ВСЕГО до 45 рублей за литр!

Оказывается у Аль-Каиды появилось новое оружие – касторовые бобы (по
научному – клещевина). Смертельно опасны они. К смертоносному
химическому оружию срочно их отнесли – являются они источником
сильнейшего яда рицина…. Вспоминаются сильнейший наркотик – семена
петрушки. Петрушки и бобов на огороде у меня полно, но Аль-Каида далеко
- бобы закупает в Йемене

Врач – пациенту:

- Что-то вас давненько у меня не было…

- Доктор, болел я…

Соблюдать права чеченских геев мы будем только после того, как вы будете соблюдать права европейских натуралов

Газета "Мухосранский комсомолец".Рубрика =Новость Дня=. Под заголовком "Соскучился?":
"По непроверенным слухам, вчера бывший мэр, надев на голову свою старую кепку, пришёл устраиваться на работу в московскую мэрию дворником. Причём, с символической зарплатой в один рубль!".

-Что будет, если крокодил проглотит выползшего из схрона бендеровца?
-Он будет две недели срать орденами "Ленина" и "Победы".

Яценюк: А фиг вам, г-н Путин , а не украинские долги! Украины-то нема!

Наше географическое положение намного лучше, чем экономическое, экологическое и политическое вместе взятые.

Занимательная юриспруденция. Статья 29 Конституции РФ гарантирует свободу слова; а тому, кто это слово скажет, статья 128 Уголовного кодекса РФ гарантирует срок до трех лет за клевету

Человек красив настолько, насколько считает себя таким. К женщинам это не относится.

Ни один иностранный болельщик не пострадал от пьяных выпускниц....

Наукокрад Сколково

— А почему все унитазы белые?
— Да потому что человек испокон веков всегда хотел о?осрать всё чистое и светлое.

В общественном сортире Толя и Вася стоят перед писсуарами. Толя смотрит на Васю и говорит:
- Ух, и здоровенный он у тебя!
Вася отвечает:
- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...

В Венеции у тех, кто проплывает на красный свет, полицейские отбирают на месяц плавки.

Многих радиослушателей- мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене?
Сегодня в прямом эфире эту тему прокомментирует главный городской травматолог.

Человек с лицом Ирины Яровой сказала, что дарить цветы женщинам - это нормально!
В её жизни хоть один такой случай был?

По сообщениям СМИ, Земфира погибла под Питером. Первый концерт певицы
после гибели состоится в этом городе.

В.Путин в Минске встретился ,после переговоров об Украине
тет а тет с Порошенко поговорили о разрядке ситуации в Украине,
недолго потом Порошенко предложил ВВ.выпить.Путин согласился,
но предупредил Петра о том, кроме двух стаканов у него больше
ничего нет.Петр слегка махнул рукой и достает из кейса бутылку
Горилки и закуску.Разлил по стаканам и*Ну,Володя,! давай!
выпили Петр закусил, Путин пропустил.Порошенко налил по
второму разу ,выпили.Немного погодя Петр разлил по третьему.
Выпили...Порошенко удивленно посмотрел На Владимира Владими-
ра Владимировича спросил у него *Володя,а почему ты не закусываешь?
Путин ответил* а я Петр после третьей санкции не закусываю.

Груздь

Девушка удалив свою анкету на сайте Знакомств написала всем:
«Ухожу. Кажется замуж. Не исключено что скоро вернусь».

Визит Путина на завод. Народ стоит на улице, ждёт. Он подходит, здоровается. Ну как водится, задаются стандартные заготовленные вопросы. И тут вдруг выходит маленький мальчик и спрашивает:
- А скажите, дядя президент, таджики или узбеки самые работящие?
Путин: - Самые работящие - это мы, русские!
Мальчик: - Не может быть! Мой папка с мужиками тут уже два часа вас ждут, а таджики и узбеки там, в цехе пашут!

15 февраля кондитерская фабрика «Коммунарка» (Минск)выпустила в продажу шоколад «Президент», который в начале месяца анонсировал сам Лукашенко.
https://news.tut.by/society/531804.html
А вскоре подоспел и рекламный слоган: Возьми в рот Президента.

В Москве прошёл социологический опрос ша тему: "Как вы относитесь к приезжим в столице?".
10% респондентов ответили: "Понаехали, шагу ступить некуда!".
20% респондентов ответили: "Меня пока это не касается".
70% респондентов ответили: "Пуская приезжяют в наш красывый сталица! Вах, дарагой! Слюшай, пачему нэт!?.."

Тяжелее всего переносить - пустые разговоры.

Если жена вас не может видеть это совсем не значит, что у нее плохо со
зрением или например, что вы стали человек невидимка, наверняка это
связано с чемто другим.

Смотрю на официальные снимки депутатов нынешней Госдумы... Кто сказал, что жопа не может улыбаться?..

Чем длиннее у жены усы, тем вкуснее хачапури.

Мужик в полночь в магазинчике: - Девушка, не могу просто, продайте бутылочку водочки! Душа горит!
Продавец: - Нет. Продажа только до 23-00.
Мужик: - Девушка, ну очень надо... - и, подмигивая говорит: - А давайте-ка я сейчас вон в том киоске напротив букетик хороший куплю!
Уходит, возвращается через пять минут и говорит: - Бутылочку Столичной.
Продавец: - Ну так уж и быть, уговорили! Чек отбивать не буду, давайте без сдачи.
Мужик: - Вот 300. Сдачи не надо!
Продавец: - Мужчина, вы куда? Мужчина, а как же цветы?
Мужик: - А что цветы? Цветы я жене купил!

Да уж. Летит все-таки время. Раньше она писала ему смс: «Люблю тебя, скучаю!», а теперь: «Молоко, батон, сметана!»

Смертную казнь в России заменили ипотекой?

"В Брюсселе в субботу, 26 мая, прошел первый европейский конкурс чистильщиков обуви. Как сообщает "Интерфакс" со ссылкой на бельгийские СМИ, в течение дня почти десять человек из разных стран Европы бесплатно чистили обувь в исторической галерее Святого Хуберта – одном из наиболее оживленных мест бельгийской столицы." : Юстас - Алексу - не приходите в историческую галерею, явка провалена - там 10 почти людей пасут "одно из наиболее оживленных мест бельгийской столицы"

Другие анекдоты: