МЕЛОЧЬ А ПРИЯТНО АНЕКДОТ

Мелочь а приятно НОВЫЙ СУПЕР АНЕКДОТ смешно до слёз

Анекдот про член

Анекдоты про ДПС

Мелочь, а приятно!

Такую гайку не купишь!Сделать Своими Руками!+Тупой анекдот!😁

Армейские анекдоты № 2

Армейские анекдоты № 4

АНЕКДОТ ОТ БЛОНДИНКИ каждую субботу в туалете СМЕШНО ДО СЛЁЗ

Мелочь, а приятно!!!

Умница Уилл Хантинг - отличные мелочи

Шутки истории: после патрициев Рим зациклился на целибате, греки опять учат Европу демократии, а славяне по всему миру пишут одни и те же слова разными буквами.

Вопрос армянскому радио:
- За что боролся Юрий Владимирович Андропов?
Ответ:
- За мир и госбезопасность во всём мире!

1 мая 1945. Бомбы рвутся в рейхсканцелярии . Нацисты лихорадочно ищут штатское, чтобы переодеться, но в бункере только их новогодние карнавальные костюмы. По коридору бежит Мюллер в костюме ангела с крылышками, сзади Кальтенбруннер , переодетый фрейлиной со шлейфом, Шелленберг в рыцарских латах и с мечом... Под завистливые взгляды в коридор неспешно выходит Штирлиц в мундире полковника НКВД со звездой Героя Советского Союза...

- Инспектор Петров. Ваши документы?
- Мои или автомобиля?
- (После долгой паузы) Нет, Путина!
- У меня нет его документов!
- Давайте все какие есть и медицинскую справку!

Парень с грустью говорит девушке:
- Мой отец обанкротился!
- О Боже! Я так и знала, что этот скряга найдет способ разлучить нас...

Бандеровцы хотели захватить Крым , а вместо этого - приобщились к еврогейским ценностям. Проще говоря отсосали...

С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.

На интересной работе и сны интересные видишь!

Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ.
В этой связи разрешите задать несколько вопросов?
1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т.к. я планирую работать целый месяц.
2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т.к. я планирую их получить.
3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!!!
4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг?
5. А отпускные, а материальную помощь?
И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну вы можете придумать игру "Управление государством" специально для Димы, бля пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше.

Записка мужу:
"Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная"

Сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины - в литрах.

У японцев есть страшное проклятье – чтоб тебе жить в эпоху перемен.
У нас? Чтоб тебе жить в эпоху стабильности.

Природа,в отличие от людей,своих ошибок не повторяет и не прощает!

Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех! – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех кур в нашем курятнике! – отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий (в очках), – это не курятник, а птицеферма, и я бы был скромнее в планах на будущее...
Не понравился такой пессимизм первым двум, и отпиздили они третьего, и разбили ему очки.
Вывод: если ты самый умный, но сделать все равно ничего не можешь, лучше помалкивай и не ломай другим стремления, оптимизм и веру в свое будущее.

Ломай сразу носы, крылья и ребра

Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.

Ребёнок шёл по коридору детского сада неся в руке фигурную бумажку.
- Что это?
- Референдум, - ответил он, показывая бумажное сердце, разрисованное в цвета российского флага, - на занятиях рисовали флаги, нас заставляли, сейчас выйдем на улицу и я его порву.
- Не надо, - ответила я, - лучше сожжём его. На Красной площади. Как в сорок пятом

- По-настоящему разделить радость не менее трудно, чем притворно – горе.

Д. А. Медведев предложил избрать В. И. Матвеенко председателем Совета
Федерации, а В. В. Путин предложил избрать ее заместителем председателя.

Совет Федерации единогласно избрал В. И. Матвеенко и председателем, и
заместителем председателя.

Всё, что вас не убивает, делает вас сильнее. А ещё: злее, наглее и безразличнее. Уж лучше бы убило.

— Мама, он такой благородный! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня дверь взломал!

Земляне с энтузиазмом ищут внеземную жизнь. А более развитые цивилизации, знающие гораздо больше об обитателях Вселенной, хранят радиомолчание.

берут интервью у хиппи со стажем - 90-летнего старикана:
- вы довольны своей жизнью?
- последние две недели - очень
- а что случилось две недели назад - видимо вы выиграли в лотерею или
вам прибавили пенсию?
- нет, всего лишь забрали в дом престарелых моего сына-ЛЮБЕРА

Разговоры в курилке дошли до транспорта. -У меня проездной на все виды,-говорит первый, -Дорого,но почти оправдывается. -А я по-вредности на пенсию раньше пошёл, -рассказывает второй, -Покупаю дешёвый на месяц по пенсионному. -А я купил инвалидность,дорого,но зато теперь не плачу, -хвастается третий. Четвёртый слушает и говорит, -Да,на какие только траты люди не идут,лишь бы < бесплатно > ездить!

В связи с увеличением количества общедоступных телевизионных каналов и
относительно дешевым пивом, в стране катастрофически увеличилось
количество телепузиков. Женские организации начинают бить тревогу.
Телепузики объединяйтесь, иначе не выживем.

Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

Вице-премьер России Рогозин во время визита в Воронеж назвал главу Одесской области Украины Михаила Саакашвили «тем ещё придурком» и «явным психопатом».
Позже в Воронежском госуниверситете Рогозин получил звание почётного доктора наук.

- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно
всем под ноги кидается и громко гавкает.
- Это такая, которая от пинка влёгкую десять метров пролетает? Нет, не
видел.

Счастье - возможность выпить

В России вводят сухой закон. Надо бы это событие обмыть...

Другие анекдоты: