АНЕКДОТЫ ПРО ЗАМУЖЕСТВО

Пятьдесят миллиардов долларов разделить на сто пятьдесят россиян это круто. Хотя если первые 150 убрать из "общего поголовья" остается всего миллион - шесть нулей остальных.

По своей наивности написал в резюме, что честный, порядочный, справедливый, и начал рассылать резюме в банки. Не берут. Начал выяснять. Оказывается, проще оставить без работы единицы таких, как я, чем многотысячную армию коллекторов.

Украина все-таки обрела долгожданную свободу. Отменены все социальные выплаты...

На уроке в начальной школе:
— А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать?
Молчание.
— Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика — это…
Дети хором:
— ПИИИВО!

Сначала создай людям проблему, затем реши эту проблему и таки спокойно живи себе на разницу.
© Одесская мудрость

Охотовед Ихтиандр Шарипов проложил через болото дорогу. Суд оштрафовал на 2,5 млн.рублей. Добрые дела наказуемы.

Я уже так долго обедаю, что ужинаю.

Существенное отличие предпринимателей от бизнесменов в том, что предприниматели создают бизнесы, а бизнесмены отжимают бизнесы.

Внимательно, дотошно и долго рассматривал фотографии и видео певицы Королёвой. Теперь я спокоен - геморроя у Наташи нет!

Банк и не скрывает своей политики: он дурит клиентов - советских людей. Даже название соответствующее - СОВКАМ-БАНК.

- Куда же мы денем всю эту гигантскую кучу денег ? У тебя есть план ?
- Будем действовать по Ленину. Он учил, что конспиративную квартиру надо арендовать
над полицейским участком. Будем круче, пойдем прямо в полицию.
- Отлично ! Я знаю одного антикоррупционера ...
Банк Нота. Россия, 2016 год.

Презерватив - глушитель детского смеха на "пистолете" мужчины.

В финале чемпионата мира по футболу соловьиный помёт дружно грузит не на хорватов.

Девушки, помните! Самая красивая причёска - это хорошо вымытая голова!

Эрдоган назвал Голландию "банановой республикой" и "фашистским государством". Голландский лидер Рютте по поводу бананов спорить не стал (согласен?), а на счет фашизма в оправдание заявил, что во время войны их даже бомбили.
Меня заинтересовал вопрос: Как же воевала Голландия? Читаем Википедию: 10 мая 1940 года немецкие войска вторглись в Нидерланды, 15 мая 1940 года нидерландские вооружённые силы капитулировали. (Целых 5 дней!). Из голландских добровольцев были созданы две дивизии войск СС (23-я и 34-я). Две дивизии - это 25-35 тыс.чел.
А Эрдоган-то знает, что говорит...
Ну, а бананы он просто перепутал с тюльпанами.

Старик Абдул-Азизович приехал в гости к Волька-ибн-Волька

За столом сидит компания. В их числе - супружеская пара. Муж только что приехал из санатория и вполголоса делится впечатлениями:
- Ходил там на дискотеку, баб было много интересных. Танцую, значит, с молоденькой женщиной. А талия у неё, мужики, вот такая (соединяет ладони кружочком) - тоненькая-тоненькая. И вот я...
И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом продолжает:
- ...глаза поднимаю, а она страшная-страшная...

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным

"Мосфильм" приступает к съемкам ленты с участием Депардьё. Знаменитый актер выступит в главной роли нищего араба-эмигранта, безработного и бездомного, вынужденного просить милостыню, сидя у ворот Елисейского дворца.

-А я тебе дефицит привезла!
- Какой, дорогая?
- Иммунный.

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!

- Мам, когда я вырасту, мы с Витькой поженимся...
- Вы с ним так договорились?
- Ты что?! Он об этом ещё не знает!

Ненавижу, когда кто-нибудь смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польётся.

Вроде не бездельники и могли бы жить,
Им бы только хуйла взять и придушить.
Им бы только хуйла взять и пристрелить,
Вроде не бездельники и могли бы жить.

Согласно новой классификации биологических видов, депутаты Госдумы РФ будут внесены в группу "гады", класс "сосущие".

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Ежели Женщина умеет красиво раздеваться,то всегда находиться тот,кто её красиво оденет.

Другие анекдоты: