АНЕКДОТ ПРО БАБЬЕ ЛЕТО

Про бабье лето. Карикатуры смешные картинки. Бабье лето юмор.

Вечерний Ургант. "Взгляд снизу" на летние каникулы (08.09.2017)

Взгляд снизу. Как провели лето.

ОТШУМЕЛО ОТЗВЕНЕЛО БАБЬЕ ЛЕТО Исп К Беляев

Святослав Ещенко и Клавдия Пенькова. Лето - время капремонта! (коммунально-народные песни)

Бабье Лето🌼🍂Поздравление с Бабьим Летом🌼Indian Summer

Про автосервис. Смешной автосервис. Карикатуры смешные картинки анекдоты фото

Сергей Дорофеев - Бабье лето.

Валентина Толкунова рассказывает анекдоты День смеха

Приколы и статусы от Наша Няша - а за окошком дождь и слякоть

Поймите, в русском языке не может быть таких буквенных и звуковых
сочетаний: БЖД, ЕГЭ, ЕСН, НДС, ЕНВД, ГИБДД. Предлагаю упразднить данные
понятия, а также стоящие за ними организации, экзамены, предметы,
налоги, и т. д., как нежизненные и надуманные.

В московском метро:
- Почему названия станций на английском объявляют? На таджикском было бы логичнее.

Руководство Управления Собственной Безопасности будут судить по статье - абсолютное служебное несоответствие!!! Оно не смогло обеспечить даже Собственной Безопасности!! Даже не знаю с чем сравнить.... О! Пожар в пожарном депо!

Основная проблема новых навороченных пылесосов в том что их функции торчат во все стороны и постоянно норовят отвалиться.

- Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
- Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
- Но ведь многие это делают.
- Видите ли, дело в том, что я - гинеколог.

Это была ошеломительная встреча. Среди бестолковой суеты торгового зала она привлекла мое внимание своими идеальными формами. Все окружающие перестали существовать для меня. Что-то неуловимое в ее позе сказало мне, что она не против быть моей. И тогда я промолвил:
- Девушка... вот эту полторашку Жигулевского, пжалста!

Проблемы родителей высоких широт:
1. Объяснить ребёнку, что пора спать, когда в окно светит солнце (лето, 21:00).
2. На вопрос ребёнка "сейчас день или ночь?" объяснять, что вообще-то конечно день, когда за окном ночь (зима, 16:00)

Пионеры-герои выкрали из фашистского штаба "План эвакуации при пожаре" и подожгли здание - ни один немец не сумел выбраться...

Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь удивительная и необыкновенная! Надела – шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!

Монгольскому скотоводу Жадмыддину Хутлерпую отказали в российской визе с формулировкой "за экстремизм".

- Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело!
- Ты на курс доллара смотришь...

Алкаш в очередной раз напился.
Перед глазами появился покемон.
Дааа, думает, на безбелочьи и покемон белка.

Прогресс-прогресс, падает,падает - а Брюсу Уиллису звонили ? Может еще есть надежда....

Люблю щекотать девок, они ласково называют меня - Щекотило.

Чтобы Власти доказать народу, что он живёт хорошо – для сравнения берут страну победнее.

Объявление. Познакомлюсь с девушкой для создания семьи. Тест-драйв.

- За что мне всё это?!
- Наверное, в прошлой жизни ты был хорошим человеком...

Анатолий Вассерман носит на шее мешочек с лавандой, чтобы бороду не съела моль.

Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен.

В стране "А" несколько последних президентов были клиническими идиотами.
В стране "Р" последние 15 лет у власти умный человек.
Внимание вопрос!
Какая страна угрожает мировому сообществу?

Настоящая толерантность – это та толерантность, которая толерантна к отсутствию толерантности.

Про дорожные знаки:
Что для немца Хольгера Апфеля (лидер Национа́л-демократи́ческой па́ртии Герма́нии) "кирпич", то для русского Арсения Яйценюка (лидер ОУН) - мигающий зелёный.

На пресс-конфернеции:
- А что случилось с Тимошенко?
- Ну, чо вы дое@ались? Ну, утонула временно...

И не надейся победить один, нет такого глагола - я "победю".

Размышления пенсионера.
Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе..
Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине... Кошмар какой...

- В России должны платить только "белую" зарплату, - сказал Путин.
- Да Вы расист! - обиделся Обама.

- Серёга, ну как у тебя с Люсей?
- Как, как!.. Я думал, что некрасивых девушек не бывает, пока она не смыла макияж.

Хотела позвонить Леше, случайно набрала Сереже, разволновалась и выпалила: "Приветик, Олег!"

"Хорошо известно, что испанец — человек, а испанка — грипп; американец — человек, а американка — бильярд; индеец — человек, а индейка — птица; кореец — человек, а корейка — еда; болгарин — человек, а болгарка — инструмент; поляк — человек, а полька — танец; турок — человек, а турка — посуда; голландец — человек, а голландка — печка; русский — человек, а русская — водка; литовец — человек, а литовка — коса; сочинец — человек, а сочинка — преферанс; чех — человек, а чешка — обувь; китаец — человек, а китайка — яблоко; японец — человек, а японка — автозаправка; молдаванин — человек, а молдаванка — район; канадец — человек, а канадка — стрижка.

И только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками."

Детям в правильных ресторанах выдают раскраски и цветные карандаши. Взрослым для тех же целей выдают вайфай.

Первого сентября в России отмечают День знаний. Беда в том,
что за один день в году много знаний не получишь.

Про дорожные знаки:
Что для немца (национал-социалиста) - "кирпич", то для русского (ОУН-УПА) - "мигающий зелёный".

На политзанятиях в Чехословацкой армии офицер спрашивает рядового, что тому известно об империалистах.
— империалисты всегда хотели завоевать нашу родину!
— правильно. Что вы еще можете сказать?
— но братская советская бандеровщина их опередила!

Другие анекдоты: