АНЕКДОТЫ ПРО ХИРУРГОВ И АНЕСТЕЗИОЛОГОВ

Хирург и анестезиолог: взаимная симпатия (анекдот)

Анекдот про Анестезиолога

Травматолог VS Анестезиолог

анекдоты про врачей хирургов

Видео прикол Ужас Ошибка анестезиолога Городок

Видео прикол УЖАС Все в руках хирурга Городок

Шуточный фильм про анестезиологов.

прикол, нет анестезии

ВРАЧИ ● Анекдот ● Рецепт

# Анекдот от Санька (про хирурга с юмором)

"Нет порядка в государстве. Всюду бардак. Правильно хотят вернуть Феликса на площадь. Вот тогда и заживем! Кому он машет и свистит, мне, что ли ? Чего еще надо?"
- Здравствуйте, капитан, вот документы. Почему проехал на красный ? Потому что бардак...

Анекдот про МТС.
Жена недовольно мужем в постели. Заставила его пойти к сексопатологу.
Сексопатолог проверил его и написал МТС. Муж приходит домой, жена ну и
как, муж говорит МТС. А она, что это, он отвечает Мощный Толстый
Сильный. Жена успокоилась, но проходит одна ночь, другая, и вот неделя,
а муж ноль эмоций спит. Жена пошла к врачу, и спрашивает, что с мужем
что то не то, говорит МТС, а он не может. Врач спросил, а что муж то
сказал. Он говорил, что мощный толстый сильный. Доктор посмеялся и
сказал"Может Только Сать"

— Жалко, что в Абхазии премьер погиб...
— Жалко, что в Абхазии...

Бывшая участница Дом-2 получила 1,5 года колонии.

Она всё таки добилась главного приза реалити-шоу, получила новую квартиру.

Эволюция в наши дни поражает, еще вчера ты новичок, а сегодня потерял миллиарды.

-Хаймович, вы этой ночью, наквасившись
в кабаке, выясняли отношения с
официанткой, при этом жутко ругались
матом и отчаянно пердели…
-Знаете, Абраша, как интеллигентный
человек я таки стесняюсь ругаться матом,
но если эти слова вырываются сами
собой, то я как в телевизоре,
стремлюсь их запикивать!

Россия:
- Подождите, но вот же факты, говорящие совсем о другом!
США:
- А нам, чтобы узреть истину, такое гавно, как факты, не нужно. Мы умеем и без них. Причем только мы и умеем…

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

Филипп Киркоров c новым шоу "ДРУGEY"

Журналист берет интервью у монаха.
Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!..

Разговаривают две блондинки:
- Оказывается, у великого архитектора Антонио Гауди были разные глаза: один - близорукий, другой - дальнозоркий.
- Подумаешь, у меня тоже разные глаза: один - правый, а другой - левый.

Из интервью Охлобыстина.
-Зачем вы хотите вернуть
уголовную ответственность
за мужеложество?
-Чтобы избежать искушения!

Объявление: "Преподаватель со стажем примет экзамен по разврату."

У меня есть предложение заменить герб РФ с двуглавого орла на купидона.
Обоснование:
1. Вооружён до зубов
2. Ж*па голая
3. Ко всем лезет со своей любовью

Когда жена не готовит есть - у меня урчит в животе от голода, когда
приготовит - от отравления.

Умирает мачеха:
- Настька, зови скорее парторга, хочу в партию вступить.
- Но вы ведь сами сказали, что всю жизнь ненавидели их!
- Не беда, Настенька. Умру - на одну коммуняку менше станет.

Дмитрий Котляревский:
Анекдот:
Вовочка упал, но щёки смягчили падение.

- Изя, ты слышал? У портного Хаима новое прозвище - Зевс.
- Он шо, такой грубый?
- Таки нет, хорошо пришивает молнии.

У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?

Мы люди мирные. И никого ни к чему не принуждаем. Хочешь жить с нами в мире - живи ради бога. Но неволить не будем. Не хочешь жить с нами в мире - не живи... СДОХНИ СУКА!!!

Член российского генштаба Рудской заявил, что «попыток турецкого самолета связаться или установить визуальный контакт с российским экипажем объективным контролем не зафиксировано». А вот турецкие военные обнародовали вещественное доказательство -аудиозапись, на которой слышны 10 подряд идущих предупреждений на английском языке экипажу российского бомбардировщика «Су-24». Российские специалисты говорят, что наши лётчики не владеют английским языком и ничего не поняли, а в добавок летели нетрезвыми.

Пусть нестерпимо чешутся у тебя все места, до которых ты не сможешь
дотянуться!!!!

Разговор подруг:
- Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»

- Коты - самые властные и беспощадные существа на Земле. Они подавляют нашу волю, подчиняют, доминируют. Избавим мир от этих чудовищ! Ой, какой хорошенький, кис-кис-кис...

Если вы считаете себя не красивой, что на вас никто не обращает внимания - попробуйте выйти на улицу в короткой юбке без трусов. Успех будет потрясающий.

Новость: Преподаватель КубГУ ушла в порноиндустрию из-за низкой зарплаты.
Комментарий: энергичный преподаватель всегда найдёт, как заработать.

Я даже и представить не могу более маразматического
объяснения расширения янковских санкций, как меры
для улучшение отношений с Россией.

Бараны на заднем дворе шашлычной подслушивали заказ и, если что, прятались в свинарнике.

Сегодня Танечка-барменша, большая фанатка знакомства в соцсетях, делится с официантками:
- Пишет тут мне один: "В очках ты гораздо симпатичнее". Эх, это он меня ещё в маске сварщика не видел. Вообще глаз не отвести!

Лучше быть неверной, чем быть верной по-невостребованию.

Муж в суде:
"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с
дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!"

- А какой у вас сканер?
- Поломанный.

Если так подумать, то люди, которые каждый день ходят на работу, а вечером возвращаются домой - тоже находятся под домашним арестом.

- Вовочка, что такое "местоимение"?
- Кровать, Марь Иванна.

Неизвестные террористы жестоко обстреляли мирный безоружный самолёт ВВС Украины.

Товарищ!
Не ведись на буржуазную хрень!
14 февраля — обычный день!

Вратарь ЦСКА Игорь Акинфеев пропустил в 40-м матче Лиги чемпионов подряд, увеличив антирекорд турнира. Антирекорд Акинфеева учитывает только матчи в групповой стадии и плей-офф ЛЧ. Последний сухой матч Акинфеева в Лиге чемпионов состоялся более 10 лет назад 1 ноября 2006 года.

Игорь Сорокофеев, с юбилеем!

Поклонская знает писателя Суворова.

Но не Александра, а Виктора.

- Что такое последний писк моды?
- Это голос мужчины, который за нее платит.

-Борис Моисеев, Сергей Пенкин, и Элтон Джон объединись в группу -"ПОПУ СВЕЛО"!

Другие анекдоты: