СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ БЕСПЛАТНО

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдоты - про Вовочку

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

- Почему они так ломятся именно в этот музей?
- Так написано же: "3-я ковская галерея приглашает на выставку Серого". Думают, что это продолжение про 40 оттенков...

Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.

Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.

Мне это только кажется что в ЕС скоро походу будут только:
Венгрия, Латвия, Литва, Польша, Чехия, Эстония ,Болгария, Румыния, Хорватия может быть Украина и Грузия.

Если ты со всеми "на короткой ноге", возможно, ты просто такса?

" Премьер Японии нашел решение проблемы пробок в Воронеже " , ахаха, голосом Светлакова, из Таганрога:
" Отдать город Японии " .

Аршавин разбежался и сильно ударил по мячу ногой.
- Бьёт - значит любит, - улыбнулся мяч…

-Вань, а где твой хуй?
-Ментам на свисток отдал!

Министр иностранных дел РФ Сергей Лавров задержан по подозрению в сдаче в металлолом шпиля здания МИД.

Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в «Дикси», а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки…

Жёнам на заметку. Если бьёт - значит, любит. Бить.

Попугаи бывают 3-х видов:
Те, которые говорят правду
Те, которые врут
И те, которые ничего не говорят, но, суки, все слышат и запоминают!

Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.

Сергей Глазьев сказал, что Украина находится в исторической расщелине. Он академик и потому смягчает формулировки. Поэтому уточним - в расщелине, да. Между двумя ягодицами...

Пастор обращается к прихожанам:
- Я хотел бы предупредить вас, братья и сёстры, чтобы вы больше не клали в церковную кружку пуговицы. Как мне стало известно, ангелы небесные перешли на застёжки-"молнии".

Она была выдающаяся женщина… Во все стороны выдающаяся!

То, что в голове не укладывается, сносит крышу.

В Ухрюпинске зарплата каждые три месяца, просто чаще сдавать кровь врачи
не разрешают.

Сурков-бумеранг, или "Вот и Нильс вернулся":
Узок круг этих функционеров, страшно далеки они от отставки...

Брат с сестрой трахаются... Сестра такая:"а с тобой лучше ебаться чем с отцом..."
Брат:" да я знаю, мне вчера мать говорила"

Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, блядь, говоришь!"

- Женщина должна рожать.
- А мужчина?
- Создавать условия, чтобы женщина рожала.

Зрители в цирке были в шоке,когда медведь,проехав два круга по арене,слез с мотоцикла и со словами "да ёб же ж твою мать", стал перебирать карбюратор.

Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.


- Роскомнадзор попытался внести в реестр запрещенных сайтов IP-адрес 127.0.0.1 ...
- Давно пора, он самый опасный !

Любое рссийское провинциальное кладбище портит высосанную из пальца кремлевского бабая статистику Минздрава от продолжительности жизни.
Нужен закон запрещающий указывать на табличках годы жизни покойных. Иначе никакого долголетия.

Не плюй в колодец, пригодится за газ расплатиться.

Нелегко цэрэушникам. Если один русский сказал другому: -Давай ебанем по 500 грамм. Поди пойми о чем они. То ли о пьянке, то ли о теракте.

Два "нашиста" курят анашу, один другому:
- Кем ты себя видишь Президентом или премьером?
- А какая разница?

Что ещё тебе нужно, если ты висишь на доске почёта? Поздравления, преклонения, или соболезнования?

Китайцы - самые ушлые продавцы. Они не поднимают цену в период кризиса, они снижают качество.

Лох - это когда ты девственник, а на следующий день папа.

Если китайские дети забывают сменную обувь, то они шьют её по дороге в школу.

Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это всё фигня!

Плох тот чиновник, который не мечтает успеть выйти на пенсия до того, как его за взятки успеют посадить.

Решили с девчонками посоображать на троих... К вечеру не соображала ни одна из трех...

Заявив, что встречается с Президентом Украины чаще, чем с женой, вице-президент США Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.

Из чекистcких былей:
Смотрю в окошко - никого нету.
Сказал про любовницу и Путина - сразу загудела машина.

Другие анекдоты: