АНЕКДОТЫ ОТ ТРАХТЕНБЕРГА

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 2(18+)

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 56.

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 3 часть

В Кении нашли нефть. И вновь правозащитник устало собирает свою котомку - в мире вновь где-то нарушаются права человека...

Включаю Россия24.

Там рассказывают о том, как американцы создают биологическое оружие, которое будет убивать только русских. Водка чтоли?

- Как стать учёным?

- Дождаться, когда солнце будет в зените, и бросать в него камни.

- Как стать героем?

- Делать то же самое, но не отскакивать.

Учгерсоцтруда Игорь Плященна

Действуя согласно полученным инструкциям, Чапман отнесла паспорт в
полицейский участок, где была задержана. Т. о. ей удалось сорвать планы
разведки США по документальной фиксации работы российских агентов -
отметил судья московского окружного военного суда. По словам разведчицы,
уже во время первого допроса она поняла, что следили за ней с первых же
дней ее пребывания в США... – Непонятно, это её заслуга или Потеева
вина. Потеева засудили, Чапман подняли в облака. Что же конкретно для
России сделала она.

... он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"..

Очень скоро при помощи мобильного телефона можно будет поймать не только пикемонов, но и триппер!

-Почему у самоля Як-40 пассажирский вход - в заднице?
-Потому! Жлобьё колхозное - чем думают, туда и ставят!

С годами женщина понимает, что не так уж и сложно быть верной.

Стало известно, зачем на самом деле расширяют Москву.
Церетели будет устанавливать "Памятник Премьеру, посланному Богом".
В старой, маленькой Москве, правую ногу негде было поставить...

-Доктор! Он у меня постоянно стоит!
-Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!

Почте России нужно 500 млрд на оборудование для пакета Яровой.
— Может на медицину потратим?
— Не, лучше смешные картинки из инета сохраним.

Сидят Шарапов,Горбатый и тут Голос за кадром; "Говорили ему же что бабы и кабаки до добра не доведут"

-
Представляешь Россию без водки по Путински-Медведевски?
-
А чё, представляю. Без Менделеева, без Зимнего, Целины, Космоса и Бама. Но, главное, без Горбачёва и тех придурков, что под гусеницы в 91-полезли. А вот без Ельцина…

Из правил стало понятно, что красивенькой девушке можно порвать и за
Путина, если она так хочет, но ей должно быть не менее 18 лет.

Трудно, очень трудно убедить бывшего любовника, ставшего твоим мужем, что замужние бабы никогда не изменяют своим мужьям.

- Ты не забыла, ты просто на меня положила то, чего у тебя нет и никогда не было.
- Совести?
- Хер, дорогая, хер.

- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…
- Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?
-Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские…

Для добрых, злые всё равно - добрые, а злых, добрые злят - своей добротой!

Наутро после свадьбы Иван-царевич просит Василису прекрасную:
- Василисонька, дай червонец на пиво, а то голова раскалывается…
А она ему:
- Хрен тебе, алкаш проклятый!
«Как была жабой, так и осталась»,- горестно подумал Иван.

Хуйло не носит усы потому, что ещё не решило, какие ему больше подойдут: такие как у Сталина или такие, как у Гитлера…

Янукович осторожно спрашивает Путина:
- Вы не обменяете меня вместе с другими пленными, о которых говорил Медведчук?
- Ты, Витек, конечно, легитимный, но тебя сейчас даже на мешок картошки не обменяешь.

Однако Путин опять с рыбой целовался. Девушку ему надо срочно завести, а то это добром не кончится.

Выборы это такая же обыденность действительности как вдох и выдох. Но
куда меньше хороших анекдотов и ещё меньше хороших сайтов. Вот сейчас,
если ты со мной согласен почему ты на этом сайте?

Прислужник Патриарха Кирилла звонит Кураеву и просит, чтобы тот немедленно позвонил ему, Кириллу.
После этого Кирилл переводит свой телефон на виброзвонок и вставляет себе в зад.
Звонит Кураев:
- Что такое, Ваше Святейшество?
Кирилл громко орет:
- Ха-ха! Теперь, Кураев, и ты - такой же, как мы!

Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
- Ты такая тёплая, как земля.
Она в ответ:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!

- Чем лучше всего чекушку закусить?
- Плавиковой кислотой...

Хотел что-то забыть, но сказал.

Советская школа времен застоя (семидесятые годы). Перед "рождеством" пионервожатая спрашивает пионеров:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Настенька Бандера (читать с хохлацким акцентом:
-Он в моем сердце!
Иванушка (Яан из Таллинна, читать с чухонским акцентом):
-Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет :"Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

- Я слышал, что твою тёщу укусила королевская кобра.
- Да, было дело. После десяти дней адских мучений она сдохла.
- Тёща?
- Если бы тёща... Змея!

Другие анекдоты: