ВИНОКУР АНЕКДОТЫ

Владимир Винокур - Сборник самых смешных монологов.

Анекдоты от Маменко и Винокура.

Владимир Винокур - Анекдоты

Владимир Винокур-Очень смешной сборник Часть первая.

анекдот от Владимира Винокура на церемонии награждения 29.10.2013

Владимир Винокур Самое Смешное.Юмор Приколы

Владимир Винокур - Анекдоты

Владимир Винокур - Работник ЖЭКа | Концерт ко Дню сотрудника ОВД от 10.11.16

Владимир Винокур Работник ЖЭКА смех до слез юморина приколы анекдоты

Владимир Винокур-Лучшее Часть вторая

Не знаю, соберут ли по итогам чемпионата мира символическую сборную по футболу, но можно было бы собрать очень неплохую труппу комического балета.

Боевики сообщили, что Губарев пришел в сознание.. После этого он сразу заявил, что не имеет никакого отношения ни к ДНР, ни к Новороссии..И, вообще, не понимает почему все к нему пристают с этими вопросами.

Корейцы и японцы - это очень гордые папуасы.

- Нам пора перейти к серьёзным отношениям. Я устала от неопределённости, устала ждать.
- Ну-ну, я просто фото лайкнул!..

RE: Если уж человек смотрел один из ранних фильмов Челентано -
"Серафино", то должен знать что наши "Жигули" - это их FIAT-124

ВРАНЬЁ. ИЗ ТОЙ ЖЕ ОПЕРЫ, ЧТО "ХРИСТОС - ЕВРЕЙ".

Гундяев поздравил с праздником Пасхи членов экипажа МКС — российских космонавтов Анатолия Иванишина, Антона Шкаплерова и Олега Кононенко, которые по его заказу пытались разглядеть твердь небесную. Увы, неудачно. Так же пролетавших мимо ангелов, дьяволов, душ замечено не было.

— Владимир Владимирович, а железный занавес будет?
— Нет! Обойдёмся обычной колючей проволокой.

Опубликованы предварительные данные комиссии по расследованию причин катастрофы малайзийского "Боинга". Как считает комиссия, на основании длительных кропотливых исследований в настоящее время уже можно с определённой долей уверенности говорить, что существенные повреждения авиалайнеру были нанесены под действием силы гравитации, в результате столкновения самолёта с поверхностью планеты Земля.

Может ли быть любовь с первого взгляда у ветеринара?

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

Тиллерсон, кандидат на госсекретаря США у Трампа, считает воссоединение Крыма с РФ незаконным. – А мы иллюзии питаем в отношении Трампа.

Путин сказал, что сейчас 1 пенсионера кормят 1,2 работающих. Эх, почему нельзя выбирать этих работающих, я бы согласился на 1 Сечина и, бог с ним, 0,2 Миллера.

- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

Опять без виз, как в сорок пятом....

Яндекс на Украине будут получать реверсом через Польшу.

Рабинович вернулся из роддома. Соседи его спрашивают:
- Ну что, наследник или наследница?
- По-моему, девка, - отвечает Рабинович, - я видел в окно, как медсестра
её пудрила.

Начинает сниматься "Голодный кролик атакует-II" - режиссер Роджер Дональдсон обьявил, что оскароносного Николаса Кейджа сменит "куля_в_лоб" Арсений Яценюк.

- Фу! Вы видели какие в Европе геи? Фу, фу, фу! Такие все из себя слащавые и противные! С нашими не сравнишь!
- Простите, а откуда вы это знаете?

10 тезисов о пользе выборов.
1. Если с Владимиром Владимировичем лечь спать, то проснешься тоже
с Владимиром Владимировичем.
2. Если повесили портрет, то не придется снимать.
3. Если начали с кем-то войну, это обязательно покажут по телевизору.
4. Если смогли долететь до космоса, то обязательно снимут фильм, а то и два - комедию и блокбастер.
5. Легче жить с одной иконой, чем кланяться всему Евросоюзу.
6. Анекдоты про Вовочку не надо переделывать, их просто не надо забывать.
7. Фильм про Штирлица всегда крутят вовремя и к месту, причем к любому празднику.
8. Никогда не придется менять язык по просьбе США, только что на церковнославянский.
9. Каждый день выборов - праздник посещения своей собственной школы,
а не хождение "налево".
10. Дети другого дедушку не знают! И, видимо, не узнают...

- Где в России самая урожайная земля?
- В парке Зарядье - 13 га сняли 14 млрд. "зелени"!

Секрет счастливой семейной жизни: Хочешь командовать - командуй своими тараканами.

Собянин всю Москву перекопал в поисках клада.
И в итоге понял, что он не под асфальтом закопан, а под пятиэтажками.

Вовочка спрашивает:
- Папа, а почему унитазы белые?
- Потому что натура человека такова, что он всегда хочет обгадить всё чистое и светлое.

Самые грустные глаза на свадебных фотографиях у женихов.

А если Вы опять на Новый Год будете нам из телевизора на всех каналах
Максима Галкина и Гошу Хуценко показывать, мы устроим Революцию,
терпение народа не железное, так и знайте....

Где-то в Норвегии.
- Нам некого послать на Параолимпиаду. Больницы пустые, все астматики, сердечники, гипервозбудимые и требующие повышенного внимания уже уехали на основные игры.
- Но хоть кто-нибудь остался?
- Да поймите, нет больше никого. Вот только трое в коме лежат и один лунатик.
- Отлично. Заявляйте их в бобслее. Четверке.

Николай Валуев неоднократно жаловался на качество мобильной связи - пока не заметил, что в руке у него мыльница.

- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?

Россию отключили от Свифта и подключили к Кафке.

Помогите ближнему.
Расскажите о нем службе помощи.

Другие анекдоты: