АНЕКДОТЫ ПРО ОХОТУ

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

ПРИКОЛЫ НА ОХОТЕ - ТАПОЧКИ - СЮФ

мульт анекдот невезучий охотник

Игорь Маменко. Трофеи (Немцы на охоте). (Юрмала 2014)

Анекдот про охоту

Анекдот №16 Два кума охота на медведя

АНЕКДОТЫ про ОХОТУ и ОХОТНИКОВ

АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИКА

Анекдоты и приколы на охоте,рыбалке

трое пошли на охоту

Путешественник изнывает от жары в Амазонии. Он очень хочет искупаться и спрашивает вождя местного племени: «Крокодилы в реке есть?»
- Нет, нет крокодилов! ...
Тогда путешественник ныряет, а вождь продолжает:
- ...откуда тут крокодилы, если их всех пираньи сожрали!

Дмитрий Анатольевич! А не лучше ли повысить пенсию на 25%, а Платон - на 0,38%?

Три кита гетеросексуального брака - по любви,по расчету и по залету.
Есть еще четвертый - по-любому!

- Надоело! 70 лет одно и тоже - победа, победа, победа...
- Ты ещё евреям про Пурим скажи так. Тысячи лет празднуют свою победу...

- Пожалуйста, не отнимайте у меня гиперболу! Это всё, что у меня есть!

Чем короче память, тем длиннее мемуары.

- Он спортсмен. У него даже какашки имеют спортивную форму!
- Которые уже или которые ещё?
- Которые ещё в нём! Они уже совершенны своей формой!
- А которые уже?
- Которые уже вышли, напоминают нам об изваяниях древних богов!

"Новости светской жизни. Ужас!
У Ксении Собчак в анализах врачи нашли предельно допустимое количество
гламура!"
Извините, ошибка лаборанта - это не гламур, а плохо переваренный овес.

Инновации в "незалежной бандерляндии" идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!

Скажите, а назойливая реклама секс стимулятора на тв, где два дяди обнимаются, один говорит "мой дорогой", другой отвечает "эректогенон", разве не попадает под статью о пропаганде гомосексуализма?

Декларацию о доходах чиновникам разрешили подавать 1-го апреля – чтобы народ на законном основании мог над ними посмеяться.

Не было в моей жизни настоящего мужчины...
За меня ещё никто и никогда не бил никому морду!
Всё сама... всё сама...

Лучше всего человек чувствует свою ауру во время полета комара.

- Ты чего чертыхаешься? – спрашивает москвич у своего приятеля.
- Да, как же не чертыхаться, когда читаешь такое. На, сам почитай.
Москвич берет газету приятеля и читает вслух.
- Опросы социологов показывают, что каждый работающий москвич в среднем тратит в неделю:
- 45 часов на работу и обеденный перерыв;
- 21 час на транспорт;
- 10 часа на покупки;
- 56 часов на сон;
- 14 часов на секс;
- 7 часа на еду;
- 3 часа на туалет;
- 10 часа на телефон и компьютер.
При таком раскладе времени средний недельный заработок горожан составляет 30 тысяч рублей.
Дочитав до конца, москвич говорит приятелю.
- Ну, и что тебя в этом сообщении возмутило. Обычные данные социологического опроса.
- Да, как же не возмущаться, - возражает ему приятель, - когда узнаешь, что кто-то за тебя не только получает деньги, но еще и трахается.

Европейское мышление- это когда ты восхищаешься бородатой женщиной на Евровидение и радуешься, что взорвали русский самолет с пассажирами.

Чем дольше и тщательней вы готовитесь к рыбалке,тем больше шансов ничего не поймать

Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...
Пить хочу, боюсь возвращаться...

Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.

Кондуктор с плохой зрительной памятью всегда перевыполняет план.

Объявление.
Меняю время на его эквивалент - деньги. По курсу минута - доллар.

Не так страшен черт, как его бабушка.

А что на самом деле подумал Кролик, никто так и не узнал, потому что остальные звери в лесу были маленькие и мата ещё никто не знал.

Почувствовала себя настоящей женщиной, когда просидела 4 часа в аське,
дожидаясь пока Он будет онлайн и напишет "Привет", чтобы сообщить ему,
что я с ним не разговариваю.

Фраза из "истерической" программы на Киселев-ТВ в 2024 году:
В 1939 году Фашистская Польша напала на мирный СССР и дружественную ему Германию.

бабушка купила попугая и он летит видит девочка кошку целуит а рядом мальчик сидит и говорит не целуй её она блохастая литит дальше и видит девочки играют и песни поют и напевают а мы пингвинчики а нам не холодно а мы на севере живём литит дальше и видит мальчики в войнушку играют и говорят первый первый я второй немцы гонятся за мной потом вернулся к бабушке и они поехали на свадьбу потом приехали и только муж собрался целовать жену и попугай сказал не целуй её она блохастая и все разозлились и побежали за ним и он гаварит первый первый я второй немцы гонятся за мной потом они ещё больше разозлились и догнали его и посадили в холодильник а он дрожит и поёт а мы пингвиньчики а нам не холодно а мы на севере живём.

Настоящие черти любят прыгать в омут вниз головой, но зато там они ведут себя очень тихо.

Другие анекдоты: