АНЕКДОТЫ ПРО ВОЙНУ

- Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у
детей?
- Конечно правда. Ведь они больше читают книг.
- Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?

Банда покемонов ограбила хранилище биткоинов.

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новые сорта российской водки: «Силуановка», «Пушковка», «Сечинка», «Якунинка», «Дери паска», «Гуцериевка», «Кудринка», «Михалковка», «Саблинка», «Царёвская».

Стас Михайлов спас мне жизнь. Год назад я попал в аварию, результат - кома.
Медсестра, которая обслуживала мою палату, как то раз включила песню сего автора "Для Тебя". На семнадцатом раз подряд я встал и выключил магнитофон.

Интеллигент, купивший квартиру в новостройке, через год становится хозяйственным мужичком, через два энтузиастом-кулибиным, через три спивается нахрен.

В. В. П. с Медведевым занимаются сексом с проституткой, Д. А. М. снизу,
В. В. П. сверху. Проходит минут сорок, Д. А. М. надоело снизу, он и
говорит:"Володь, давай поменяемся...", в ответ,"Меняйтесь, я не против!"

Как перестать переставать и начать начинать.

Муж выпивши поздно приходит домой. В темноте налетает на стол, разбивает
графин. Собирает осколки и кладёт на стул. Снимает пиджак, снимает брюки
садясь на стул. Порезался. Нашел пластырь, подошёл к зеркалу и, глядя в
него, заклеил все порезы. Лёг спать. Утром жена: " То что пришел пьяным
понятно-зарплата была. То что разбил графин, тоже понятно- в темноте
крался, но зачем ты всё зеркало пластырем заклеил, хоть убей не пойму".

Игра что? где? когда?

Ведущий: господин Поташов представьте- вы рядом с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя? Минута прошла...пииии.... И так господа кто будет отвечать?
- Поташов: я отвечу, господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
— Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей.
- Ээээ, Друзь сидел!

- Ты дурак или прикидываешься?
- Сам ты прикидываешься!

Рисованный анекдот http://youtu.be/dR0p5At8mPE

Дорогое правительство ЕС!
Пожалуйста, внесите меня в санкционный список лиц, которым запрещен въезд к Вам.
Очень хочется посмотреть на Европу из окна личного транспорта, но нет возможности пересдать на права.
С уважением, Олег Калугин
Наводчик орудия, 4-я гвардейская танковая дивизия

- Почему люди не падают с вращающейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.

Городской вытрезвитель – это то место, в котором мужчину принимают таким, какой он есть.

Андерсу Брейвику для комфортного пребывания в тюрьме бесплатно сделали пластическую операцию по восстановлению утраченной от трения лоскута кожи на указательном пальце нажимавшем на курок.

Хорошо, когда в бизнесе, политике и войне побеждают те, чья правда
сильнее. Плохо, что как правило побеждают те, чья сильнее ложь.

Маленький Анатолий пришёл с прогулки. Мама: - У тебя ножки не промокли?
- Нет.
Мама, снимая ботиночки: - Ну как же нет?! Все носки сырые!
Анатолий: - А ножки не промокли. Они же кожаные!

Мы больше не ходим голыми, но ведь именно такими мы родились. Мы больше не выходим на улицу в грозу, но ведь именно так мы открыли огонь. Так давайте же гулять в грозу голыми!

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.

3450 $

Стоимость вывоза останков зашкваренных американской авиацией интамнетов из Сирии.

Это без учёта захоронения в закрытом гробу со справкой "сердечная недостаточность".

Другие анекдоты: