АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура - дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"!

Диалог внука и деда:
- Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
- На войне, внучок.
- С языком?
- Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!!

Чтобы в армии ноги не мерзли есть много способов, самый простой вернуть одеяло на место.

- Вы такой черствый.
- Меня можно легко размочить с помощью коньяка...

Молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное.
Поэтому у коровы четыре сиськи.

Только Тарас собрался рвануть по безвизу до Парижу отведать круасанов, как почтальон принес ему счет за коммуналку и повестку в АТО.

- Интересно, по какому принципу начались "чистки" в правительстве?
- Судя по всему, просто взяли алфавитный список, ткнули пальцем наугад и попали на букву "С": Сердюков, Скрынник...

За окном выпадали осадки. Или шёл дождь. По звуку не удалось отличить шум падения от шагов.

Необходимо отреставрировать крейсер Аврору и перегнать его на
Москва-реку, чтобы Аврора шарахнула по Кремлю. Может быть, тогда
что-нибудь изменится к лучшему.
© Иосиф Египетский

Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

Если америкосовые долговые обязательства вступят в силу, я куплю себе
виллу на канарах ну может и белый дом заодно, типа так порезвиться на
лужайке с местным песиком.

- Тебя всего трясет. У тебя озноб?
- Нет, надо лучше настроить виброзвонок на телефоне.

Россия всегда славилась своими силовиками!
Сначала наплодит их, а потом они её же и оккупируют.

Я как Яндекс - женщин в поиске не обманываю!

- Моня, ты спишь?
- Нет.
- А почему у тебя глаза закрыты?
- Зрение экономлю.

Две девушки загорают на лодке. Одна говорит другой:
- Не стесняйся, снимай купальник! Нас видит только Бог!
Через 5 минут мимо них проносится катер с мужиками.
Вторая: - А он с гостями, да?...

Сын:
-Мама, вот моя девушка, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
Мать:
-А тебе с ней не скучно, сынок?

Финляндия заявила о нарушении воздушного пространства российскими вертолётами.
Командование ВКС России вежливо извинилось и объяснило: «Вертолёты летели в Сирию и заблудились…»

Признанно, что самые грязно матерящиеся животные — это ежихи. Поскольку маленькие ежики рождаются уже с иголками.

С сайта знакомств.
- Неадекватная, зовут Алиса, место работы - шапито. Ищу очень терпеливого мужчину.

-Кто такая свекровь?
-Режиссер домашних сцен.

- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Подавиться отравленным пирожком?

Административной единицей в Малороссии является Микророссия, в которую, в свою очередь, входят Наноросия и две урны.

-Что общего между дзюдо и политикой?
-Чемпион, купивший победу, рано или поздно огребает по шее на улице.

Как черепаху ни корми, а у танка кое-что толще!

Чеченские депутаты застраховались от изнасилования. Теперь, они могут насиловать сколько смогут.

Узнав о катастрофических последствиях наводнения в Нью Йорке и Нью Джерси , лауреат Нобелевской Премии Мира Обама предложил немедленно принять меры: разбомбить Сирию. Другой кандидат в Президенты США , Мит Ромни, поднял его предложение на смех, как не имеющее никакого отношения к наводению, и предложил разбомбить Иран.

В один из самых эксклюзивных банков заходит тип с виду не то бомж не то быдлан, подходит к молодой сотруднице и говорит:
- Я хочу в вашем сранном банке открыть гребаный счет.
- Простите я вас не поняла???
- Чё тут непонятного, я сказал бл.ть хочу открыть у вас .банный счет!!!
- Что вы себе позваляете, вы не имеете права со мной так разговаривать!!! Я пошла за менеджером!!!
Приходит менеджер:
- Какие имеются проблемы?
- Да нет бл.дь никаких проблем , я просто выиграл в лотто 500000000 и ХОЧУ ОТКРЫТЬ СЧЕТ В ВАШЕМ ГОВНЯНОМ БАНКЕ!!!
- А эта СУ..А устроила вам тут трудности?!?!?!

От создателей фильма "Крым":

В следующем году смотрите фильм ужасов "Херсон"!

Доярка Ираида Натановна одной рукой доит корову, а второй делает реверанс.

- Рабинович, почему у вас нет-таки детей?
- А нужно ли плодить будущих пенсионеров?

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.

Эх люблю я хоккей. Со всей дури ударил клюшкой по башке, и в наказание всего две минуты дают

Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
-Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
-Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.

Мы - единственная в мире страна, где дурак - основной, сказочный, позитивный герой, а интеллигент произносится как оскорбление.

Зал филармонии. Начинается вечер. Обьявляют:
- Шестая симфония Шостаковича! Исполняет....
На заднем ряду:
- Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!

Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба заебавшихся? - Всем привет, я заебалась.

Другие анекдоты: