ДЕТСКИЕ АУДИО АНЕКДОТЫ

Анекдоты - про Вовочку

Детские анекдоты №2 /выпускники дет/сада №295/

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ЖЕНЯ ОТЖИГАЕТ Детские анекдоты Юмор для детей от 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 лет

Смешные видео для детей - детские анекдоты до слез

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Пятачок про Винни Пуха СМЕШНО ДО СЛЁЗ

ПОШЛЫЕ ЗАГАДКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ из СССР

- Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда они даже причиняют боль.
- Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
- Не перебивай...

Когда чувствуешь, что мысли засирают мозг и гадят в душу, не ленись, выгуляй их!
© Ivan Fuckov

- Как хэллоуин то отметил?
- Ничего хорошего, написался не сильно, а вот по тыковке настучали…©

На пресс-конференции президента Медведева спросили: как он относится к
тому, что основной предвыборный лозунг ЛДПР - защита русских.
- Как истинно русский человек я тоже люблю русских, - ответил Медведев.
- Но как президент всей страны я люблю также и бадминтон..

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...

При встрече с некоторыми мужчинами так и хочется сочувственно спросить: "Двойню ждете?"

Как говорится, чего хочет женщина - того хочет бог.
Поэтому, как говорится, послушай женщину и сделай наоборот.

Во время приёма в партию Рабиновича спрашивают:
- Кто ваша мать?
- Наша Советская Родина!
- Кто ваш отец?
- Великий Сталин!
- Ваше самое заветное желание?
- Побыстрее стать круглым сиротой.

- Папа, а зачем вы устроили ядерную войну,уничтожили цивилизацию, обрекли человечество на вымирание, и мы скоро с тобой сдохнем от голода в тесном подвале от голода и без воды?
- Все правосеки, блядь, виноваты. Нехуй было танцевать на Майдане! Мы просто не могли не ответить!

Как сказал французский премьер Жорж Клемансо после поездки в США `Америка - это единственная страна, перешедшая из стадии варварства прямо к упадку, минуя стадию цивилизации!`

— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом забрался вор…
— О боже… Ну и как она?!
— Она-то ничего, а вот вор — в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся…

Старый лорд спрашивает у своего дворецкого:
- Что в мире, Бэрримор?
- Из Европы к нам приближается кризис, сэр.
- Как приближается?
- Через тоннель под Ла-Маншем, сэр.
- Как, они его все-таки открыли?
- Пора закрывать его обратно, сэр.
- Тогда хоть закройте окна, Бэрримор!

– Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…

США - это такая демократическая страна, где не только сын президента, но и жена президента может стать президентом.

- Дим, я теперь типа присоединитель Крыма, прямо как Потёмкин.
- Владим Владимыч, так вам бы и зваться теперь Владимир Таврический.
- Да. Вот ведь а Суворов ещё был князь Италийский.

Наши новости лучше всего слушать под порнушку.

Когда Леонид Ильич Брежнев узнал, что в Древнем Египте в знак траура по умершей кошке её хозяин сбривал брови, он очень удивился.

Популярная телепередача. Ведущий:
- Борис Моисеев. Вы набрали 100 очков. Какой вы хотите выбрать приз?
- Я уже выбрал - СТО ОЧКОВ!!!

Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Вовочка так часто спрашивал папу: "А мы уже приехали?", что не доехал до дачи 40 километров.

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

Другие анекдоты: