АНЕКДОТЫ ПРО ТОРГОВЛЮ

Анекдот про торговлю.

Вакансия продавца. #Анекдоты

Анекдот по поводу - День работников торговли

Александр Новожилов анекдот про торговлю.

Александр Новожилов анекдот про торговлю.

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

ПРИКОЛЫ!!! Продавец 80-го уровня и торговый агент Лейса!!!!

😂😂😂анекдот про продавца Сеню

Бизнес идея. Анекдот о евреях и больших возможностях торговли.

Как правильно торговать! Немного Юмора))

- Иван Иваныч, расскажите свежий анекдот.
- Ну, сегодня для вас ничего нет. Вы же любите, чтобы с анекдота
уссаться или усраться. А если этот расскажу, у вас будет запор.

Мужик долго перебирает в салоне связи телефоны и наконец говорит:
- Это всё не подходит. Мне надо покруче, помощнее и подешевле.
Продавец:
- Советую вам купить матюгальник.

"За родину, за хуйла!"-с такими криками бросаются под фашистско-украинские танки с коктейлем Лаврова в Донбассе!

- Вы ведь колдунья? Я хочу чтоб вы навсегда приворожили одну девушку к парню, с которым она сейчас встречается.
- А что случится, молодой человек, если эта девушка его бросит?
- Она ко мне вернется.

Голой сиськой и гранатой можно куда как эффективнее образумить Путина, чем просто голой сиськой.

У сантехника Сидорова сегодня юбилей: десятый день без алкоголя.
Не подряд, конечно...

На чемпионате мира по дзюдо российская спортсменка вышла на татами на 15 минут позже соперницы, зато накрашенная.

Опечаленный: да не юзай ты пиндосовские фреймворки. У них гос. политика такова, что эникейщик из ЦРУ должен иметь бэкдор в твой софт.
Опечаленный: юзай наши. У нас гос. политика такова, что если ты накосячил, то придут добрые глаза в бронежилете и тупо выдернут винт из сервака. Им нахер не нужны бэкдоры.

Урок в Вовочкиной школе. Марья Ивановна спрашивает у детей:
- Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка!
- Столяр!
- Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька!
- Сталевар!
- Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество?
Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к худшему, говорит:
- Отвечай, Вовочка!
- Пидарас, Марь Ванна.
- Почему это - пидарас?
- У нас дома, каждый раз, когда отключают электричество, папа всё время приговаривает: "Да когда ж эти пидарасы свет дадут?".

Совет телевизионным юмористам: не можешь взять телезрителя за сердце - бери его за печень; не можешь взять за печень - бери ниже. Но бери обязательно! Он таки забудет, что ты говорил, но запомнит, за что ты его тогда держал.
© Михаил Жванецкий

Опыт - это такая штука, которая минуту назад как раз бы пригодилась!

Загадочная русская душа может совмещать любовь к товарищам Сталину и Берия с искренней ненавистью к "чуркам с Кавказа"!

Самый прекрасный день недели – суббота. И отдохнул, и выпил, и с девушкой время провел. А вот воскресенье – это беда. Девушку домой выпроводи, в квартире после вчерашнего убери, голова болит, завтра на работу. А тут еще и в церковь к обедне надо успеть.

Выбор, который сделать сложнее всего - ты сделал правильно

Любые изображения бога в других религиях верующие всегда будут считать карикатурой на изображение своего бога!

生け花 - π here!

С 1939 по 1941 год Германия получила от Советского Союза 865 тыс. тонн нефти, 140 тыс. тонн марганцевой руды, 14 тыс. тонн меди, 3 тыс. тонн никеля, 101 тыс. тонн хлопка-сырца, более 1 млн тонн лесоматериалов, 11 тыс. тонн льна, 26 тыс. тонн хромовой руды, 15 тыс. тонн асбеста, 184 тыс. тонн фосфата, 2736 кг платины и 1 млн 463 тыс. тонн зерна.
А неплохо подготовили Германию к войне!..

Эвандера Холлифила пригласили на работу в Apple.
Говорят, надкушенное ухо как нельзя лучше подходит для иконки службы сбора информации (слежки) в новых гаджетах.

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

Если тебя ударят по левой щеке - подставь правую...ногу, присядь и резко бей в челюсть.

Сбивший самолет с почти 300 людьми на борту Порошенко принял участие в марше памяти по жертвам террористической атаки в Париже.

Супер пост - это мусульманский пост с христианскими ограничениями, то есть при разговении ешь только злаковые и фрукты.

В Кремле поручили максимально увеличить явку на выборы биоматериала.

"Живая Шляпа" - новая линейка средств от импотенции...

Шойгу - генерал армии

- Ты устрицы пробовал?
- Ага.
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.

И сказал Тарасик Прыходько (пионэр Оуновский из волыни) европейским солдатам:

-Горилкы, дядькы, не обцяю, алэ погуляемо вэсэло.

Мало кто знает, что каждую секунду 1% населения Земли мертвецки пьяно.

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.

Другие анекдоты: