АНЕКДОТЫ СО СМЫСЛОМ СМЕШНЫЕ

Смешные матерные анекдоты! Анекдот дня со смыслом!

Прикольные политические анекдоты со смыслом про Штирлица!

Короткие анекдоты самые смешные со смыслом!

Самый смешной анекдот со смыслом

Прикольные картинки Выпуск 10

Короткие анекдоты самые смешные! Умные анекдоты про школу!

Короткие смешные анекдоты! Прикольные анекдоты про деньги!

Короткие анекдоты самые смешные! Анекдоты про строителей и водку!

Короткие анекдоты. Умные анекдоты со смыслом!

Анекдоты про Вовочку. Самые смешные! Матерные)

Опять все против России. Такую жеребьёвку организовали, собаки!.. Нет чтобы лёгкую сварганить, как Коста-Рике!

Чиновник отчитывается на экономическом форуме об успехах российской экономики, об улучшении инвестиционного климата и скором крахе Америке и Европы. После заверешиния выступления садится на свое место в зале и говорит шепотом помощнику: слушай, поищи, где доллары можно подешевле купить.

Совэтськи Иисус Хрыстос та дид Мороз в Украини - цэ така ж лажа, як "Туполев Морозко" у авиакомпании МАУ.

В антикварном магазине.
- Я хотел бы купить вон ту мумию.
- Извините, она не продаётся.
- Почему?
- Это хозяин магазина.

Заходит мужик в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок с такой распальцовкой, он замечает удивлённые взгляды пассажиров:
- Ну чего уставились-то? Я еду жене лифчик покупать!

-О чем ты думаешь?
-Вот бы мне китайцы по рублю скинулись...

Президент Туниса сбежал.
Мубарека - судят.
Лидера Ливии - выебали в жопу и убили.
Асаду в Сирии дадут отсосать а потом убьют.
А про Путина даже страшно подумать.

Профессор филологии, всегда такой приличный,выхоленный, приходит в университет в помятой одежде, с фингалом под глазом, с распухшей губой. Все его коллеги сильно удивлены, спрашивают:
- Владимир Петрович, что с вами случилось?
- Да, был на встрече выпускников, сидели в ресторане все было хорошо, потом вышли покурить, а мой одноклассник - генерал стал рассказывать военные байки и говорит: "Был у меня в роте один х@й...", а я его поправил, сказал: "Не в роте, а во рту..."

В начале совещания выяснилось, что одурели министры, а когда вернули электрички – одурел весь народ. ©

Карл у Клары украл доллАры. Клара у Карла украла рубли.
BorisV

Отец пришел домой. На пороге его встречает шестилетняя Настенька:
- Папа! Сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь ее покупку. Папа, а можно и моя подруга Галя поприсутствует при этом?

Поразительно, насколько детально Путин копирует Гитлера. Если это и правда Глейвиц, значит уже третью Олимпиаду подряд он отмечает войной.

НаписАть анекдот легко, гораздо тяжелее избавится от запаха.

- Что это у тебя сегодня такой голос хриплый?
- Всю ночь жаба душила, будь она неладна!

В этом году страна была единодушна, как никогда. После поздравления президента миллионы человек с удовлетворением произнесли: "Спасибо, Вова!"

Американской экономике пришел конец, может чез девять месяцев чтото
новое появится.

А вы тоже, когда первый раз надели наушники, орали?

Макрон и Путин: порка «царя»-варвара.
Макрон выпорол так выпорол! А «великий царь» стоял перед ним как престарелый двоечник перед молодым учителем и утирался, почесывая свой непутёвый плешивый черепок.

Сначала они говорят "Забудьте всё, чему вас учили в школе!", а потом удивляются "Вас этому в школе не учили?"

Крупный бизнесмен приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
- Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.
- А Талмуд зачем?
- Для солидности.

Дед смотрит новости, там передают:
- Министр труда Топилин сообщил, что в России нет бедных пенсионеров.
Дед добавляет:
-... а то что они живут на 6,5 тысяч рублей в месяц, это потому что они каждый месяц сберкнижку складывают по 370 тысяч рублей.

Всякой твари должно быть по паре, а у меня после стирки три носка и все разные!

- А что такое "цивилизованный развод"?
- Это когда на балете...
- А нецивилизованный? На концерте попсы?
- Нецивилизованный это МММ...

- В последнее время мне все чаще попадаются ученые мужи: доценты и профессора без зубов. Как это объяснить?
- Так они всю жизнь грызли гранит науки: в итоге свои зубы потеряли, а на новые не заработали.

Обьявление:сделаю нервы.качественно.

Объявление.
На непостоянную работу требуются ненадёжные люди с низкой самооценкой. И ненавидящие деньги, особенно зарплату.

Зачем нашей футбольной сборной ехать на Евро-2012, где велика
вероятность проиграть?
Чтобы мы всегда могли ею гордиться, достаточно раз в месяц играть с
Андоррой.

Набор студентов из МГТУ им Баумана в спецназ ГРУ уже в Украине.
На кладбищах сепаратистов появилась первая могила с надписью “Солдат № 2SQRT(3)Cos(/6)”.

Если вы уже женились, но еще не вышли замуж - вам к нам: лучшая в городе клиника по смене пола.

Президент "Анжи", поняв, что сын - баран, уволил всех репетиторов.

Путин с Медведевым сядут и договорятся, а Навальный договорится и сядет.
(C)Иван

Другие анекдоты: