НАРКОМАНСКИЕ АНЕКДОТЫ ТРАХТЕНБЕРГ СЛУШАТЬ

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Анекдоты про наркоманов слушать. Слушать анекдоты про наркоманов

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Анекдоты про наркоманов

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 2 часть.

Анекдоты на Арбате часть 1

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 4 18

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Трахтенберг - Разрешите поссать?!!

Анекдоты арбата

Если напакостили, а чувство вины так и не пришло - значит, все было сделано правильно.

Говорят, что все врут. Значит, те, кто утверждают, что все врут, тоже врут.

Судя по некоторым гостям, которым дают слово на телеканале "Дождь", телеканал следовало бы назвать "Пурга".

Если человек хочет посмеяться, он либо идёт в цирк, либо просит книгу
жалоб и предложений в секс-шопе.

Родилась блондинкой, ребята с детства меня дразнили и сочиняли про меня тупые анекдоты. Покрасила волосы в чёрный. Теперь коллеги называют меня еврейкой и сочиняют про меня тупые анекдоты. Собиралась подстричься налысо, а тут у какого-то рэпера из машины орёт песня «девочка-скинхэд». Жизнь несправедлива.

-Может ли хуйло выйти сухим из ситуации со сбитым малазийским самолетом?
- Может!
- Как?
- Ему нужно просто заявить, что лайнер был сбит по заказу и на деньги Януковича, а потом лично отконвоировать того в Гаагский Трибунал.

Задача:
В бассейне было 100 литров воды. После того, как в нём искупались люди, стало 105 литров воды.
Вопрос: У купающихся есть совесть?

- Мам, иногда я не понимаю нашего папика. У него зажигалка с фонариком,
мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане
светодиодный фонарик. Вчера вечером пошёл в подвал за картошкой и взял с
собой свечку.
- Ну, доченька, это у него ещё не самая большая странность.
- Ага, но нужно учитывать, что в подвале есть свет...

- Бедный Березовский... Женщины, как всегда, виноваты!
- А пишут везде Путин опять...
- Дураки! Разводы с женщинами и делёж имущества - вот гибель для мужика!

- Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры - это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится?
- Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами.

- Что такое гибридная война?
- Это когда со "страной-агрессором" одновременно ведут и войну и бизнес.

- Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?
- Выводы.

В отличие от США, в наши выборы никому не вмешаться - даже народу.

По-настоящему честные выборы в России: Народ голосует за номера в
бюллетенях, ЦИК подсчитывает, ФИФА проводит жеребьевку, какому кандидату
какой номер достанется....

Мужик приходит в похоронное бюро и говорит сотруднику:
- К сожалению, вчера у меня умерла теща. Мне нужен гроб.
- Какой бы вы хотели?
- Чтобы надежно закрывался!

Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально

схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.

Знаете ли вы, что если обменять 1 миллиард белорусских рублей в рублевых купюрах на доллары ( в пункте приема макулатуры), то можно получить 50 долларов США

- А мы знаем, где Доку Умаров!
- Да врете все! Кто вам русским верит!?
Вот спорим на 5 миллионов баксов что не знаете?!

Разбойники убили и ограбили странника. Развернув котомку, они увидели там хлеб и сало. Хлеб они съели, а сало не стали - пост ведь. Грешно.

на днях стало известно, что В.Путин в выходные вместе с премьер-министром Дмитрием Медведевым и министром обороны Сергеем Шойгу отправился в Туву. Здесь он порыбачил в высокогорном озере и поймал щуку весом более 21 кг. Водолаз Иван Нырялкин получил внеочередное звание капитан и звание "Герой России".

- Сынок, а где твой дневник?
- Его взял мой приятель, попугать родителей.

Игорь Акинфеев - лучший вратарь в истории тхэквондо.

Хорошая новость для россиян.
Штаб гражданской обороны России уведомляет, что в случае ядерной войны марлевых масок для защиты от радиоактивного пепла хватит всем.

Другие анекдоты: