АНЕКДОТЫ ОТ ГОБЛИНА

Член правительства нанёс визит в органы внутренних дел. Визит прошёл в теплой обстановке.

Зачем на одной планете столько долбоебов?

1) 28 октября 2001 г. прошло торжественное открытие реконструированного
Большого театра.
2) За 6 лет реконструкции ГБАТ было израсходовано 24,2 млрд. (!!!)
государственных рублей.
3) После окончания праздничного концерта на одного из рабочих упали
декорации; пострадавшего увезли в больницу.

И если бы это был анекдот...

P.S. Президент Дмитрий Медведев, одетый в смокинг с бабочкой, особо
подчёркивал, что Большой стал «технически безукоризненным».

Жена раздражённо говорит мужу:
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!

В Мавзолее:
- Эй, есть тут кто-нибудь живой?
- Есть, я и сегодня живее всех живых.

- Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!
- Курить или пить бросил?
- Читать всякую хрень!

- Все Ванька, конца света не будет!
- Эт, как так?
- Дума закон приняла: "Об отмене конца света".
- Вот, блин сволочи и тут напакостили, а я так хотел нажраться....

Путин о разводе: "Да это же дембель! Тридцать лет, как раб на галерах!"

- Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?
- Нет, ушёл по собственному желания директора.

- Ты меня совсем не любишь и женился на мне только из-за денег.
- 10 миллионов рублей – тоже мне деньги.

Вас утомила болтовней дама-предложите даме оральный секс.(мычание это пустяк, слова-то не разобрать)

-Слышь, Пятровна, скока ящё
Америка будеть прессовать
Россию?
-Походу, падруга, пока в
русском языке не укоренится
новое слово – «отабамить»!

- Украинские власти решили не проводить в Киеве парад 9 Мая ...
- Ничего страшного - парад в Киеве проведут 11 мая власти российские

Лихие 90-е…
Полониевые 00-е…
Снегоуборочные 10-е…

На самом деле государство повышает пенсионный возраст потому, что будет заботится о вас те пять лет, что вы проведете в тюрьме за репост картинки вконтакте.

В наши дни профессия политолога и телевизионщика - хуже проституции.

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение. В России вообще ничего не поняли, но на всякий случай решили пригрозить ядерным оружием...!

Все 4 первых места на ЧМ-2014 по футболу заняли страны под женским руководством: А.Меркель, К.Киршнер, королева Беатрикс, Д.Русеф? Может, к следующему чемпионату Европы и нам в президенты женщину избрать?

А вот сирийцы свою Думу уже освободили от террористов .

Она: - Ух ты мой слоник...
Он: - Я не слоник, я воробушек!!!
Она: - Ух ты мой воробушек...Как сядешь на ветку, так упадет все дерево.

Муж жене говорит - давай по пчелиному сексом займёмся?
та обрадовалась и говорит - а ты меня мёдом намажешь и будешь нежно
облизывать?
- нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь

Киркоров не зря молчит о родителях появившегося сына – он их просто не знает. Дело в том, что пробирки с семенем кто-то перепутал.
Олег Бутаев

У Горбачева и Обамы много общего: оба Президенты, оба хотели как лучше, у обоих черное пятно на голове, оба имели новую политику в Афгане, оба получили Нобелевскую премию.
Надеюсь с развалом страны у Обамы тоже получится.

- Ну что, мужики, по 50?!
- Нее, сегодня праздник - помоложе возьмём!

Молодцы евреи! Уважаю! Обменяли своего капрала Гилада Шалита на 1000!
мусульманских террористов, установив, таким образом, новый обменный курс
в регионе.
Чтобы было понятно, на наши деньги, это, типа, как 1 Буданов = 1000
Кадыровых.

— Вы на следующей остановке сходите?

— Нет, я уже дома сходил.

"Фаерфокс" отжёг: имя Мухаммед попробовал исправить как Мухам мёд. Так и представляю: Землю — крестьянам! Фабрики — рабочим! Мухам — мёд!

Хирург говорит пациенту:
- Если операция окажется необходимой, вы сможете за неё заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Ответы учителей на обвинение их в некомпетентности:
- нельзя судить об учителе как дважды два пять;
- если бы я был знаком со своей неграмотностью, меня бы здесь не преподавало;
- у меня кругозор целых 380 градусов!

МВД просит немного, столько же и обещает...

Если однажды ты проснулся в глубоком тылу врага, значит, жене
все-таки удалось уговорить тебя погостить несколько дней у
ее мамы.

Российские ученые обнаружили новый радиоактивный элемент - путиний - с
периодом полураспада 12 лет. Практической ценности не имеет, при распаде
сильно воняет.

Когда шаман в Южно-Сахалинске прокричал "Ёлочка зажгись!", он не подозревал, что Небеса могут воспринять это буквально.

В Киеве:
- Зачем вы роете окопы? До вас снаряды долетают?
- Нет. Новости с фронта долетают.

- У других мужья как мужья, а мой...
- Ну что ты, Тамара?! Василий у тебя такой правильный, честный, принципиальный!
- Ага, вчера воры в квартиру залезли, так даже ничего не украли! Стыдобища...

недавно поняла,что у меня не мобильник, а миелофон - когда звонят всякие козлы, он переводит!!!

Звонок по телефону:
- Это ты, дорогая? Я в магазине без продавца. Что тебе принести?

Вовочка спрашивает Машеньку:
- А вот ты в туалете что сначала делаешь –писаешь, или какаешь?
- Писаю, а потом какаю, а ты что сначала делаешь?
- Трусы снимаю

- Я почему вредный был - у меня револьвера не было.

Чем старше и бронзовее становиться Путин, тем беспокойней сон у Ильича.

Другие анекдоты: