АНЕКДОТЫ ПРО НИКОЛАЯ 2

Анекдот дня. Новый русский и Николай Второй.

Забавные байки и исторические анекдоты времён правления русского императора Николая II

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты. Было дело 2. AnekdotTV.TV

Забавные байки и исторические анекдоты времён правления русского императора Александра III

Забавные байки и исторические анекдоты времён правления русского императора Николая I

Анекдоты от "Доктора" Николая Попова

Анекдот шоу 07 10 2018

Следователь:
- Рабинович, отвечайте на мои вопросы только "да" или "нет"!
- Но не на каждый вопрос можно ответить "да" или "нет".
- Не выдумывайте, Рабинович, на каждый!
- Хорошо. Тогда вы мне ответьте: у вас таки уже перестали на допросах подозреваемых бить ногами?

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

в чём разница между католичеством и православием?

у католиков - "бедная церковь для бедных"

у православных - "солидный господь для солидных господ"

Mои чувства к некоторым людям нельзя выразить словами, а только монтировкой, лопатой или топором.

Отпуская в очередной раз грехи, советский священник пришел к мысли, что худшие грешники-антисоветчики - это праведники-комсомольцы: из-за них запросто без работы останешься...

- Горелым пахнет...
- Не обращайте внимания, это у меня мозг взрывается.

Мастер СТО: Девушка, у Вас педаль газа немного западает...
Блондинка: Молодой человек, это не ПЕДАЛЬ ГАЗА, а ПЕДАЛЬ АКСЕЛЕРАТОРА.
Черед две минуты.
Мастер СТО: Скажите, а где у Вас акселератор находится?
Блондинка: Ну ты совсем тупой, что ли??! В баке, конечно!

Отсутствие скамеек возле парадных воспитывает в старушках европейский тип мышления.

Если подходить к работе без дураков, то работа этого не любит.

Откупорив бутылочку молока и наложив на тарелку котлет, Фря устроилась на старом диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.


Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много
народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
- Мы из Франции.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
- Вы откуда?
- Мы из Италии.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
- Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
- Ребята, вы кто?
- Сеня, мы кто?
- Мы из Одессы.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Сеня, на полчаса хватит?
- Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен
голос:
- Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом...

Ты читал "Горе от ума"?
Это про евреев что-ли?

Алкоголик - это такой человек, который может выпить безо всякого повода.
А дурак - это такой человек, который не может придумать повода для
выпивки.

Бесит, когда меня спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?".
За своим огородом следи, дачница хренова!

Номер Elle с женой Макрона побил рекорд продаж за 10 лет.
Ну что поделаешь, любят французы антиквариат...

Пиратов, снимающих экранки, ищут среди зрителей. На билетеров, получающих 3 тысячи в месяц, никто почему-то не думает.

-17 год прошел, а никакой революции нет и правительство никто не сверг. Вот вам, выкусили!
-Хорошо, хорошо, успокойтесь Дмитрий Анатольевич, давайте далее по тексту.

4 грамма оружейного плутония вынес в кармане через проходную последний из рода Сидоровых.

- Все люди - украинцы. Просто некоторым надо кулаками это объяснять!
- И Обама украинец?
- Конечно! Только из-за американской армии - самый тупой на земле.

Вовочка, кем бы ты хотел стать?
— Львом или тигром!
— Зачем?
— Чтобы меня все боялись.
— Даже учительница?
— Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.

Сергей Бондарчук даже в 4-х сериях "Войны и мира" "угрохал" меньше известных актеров, чем Никита Михалков за 20 минут в "Утомленных солнцем - 2".

- Рабинович, что это катится такое отвратительное по улице?
- Это, Люсенька, яйца Леонида Хлыновского после встречи с гопниками Сёмой и Сурочкой. Бедные, они не знают, что "юморист" теперь будет их вставлять в каждый свой высер, как того сантехника Сидорова, который сломал ему член газовым ключом.

Россельхознадзор разрешил импорт шпрот из Латвии и Эстонии. Когда-то, во времена СССР, наши прибалтийские сограждане, зная, что банка отправится в Россию, перед ее закаткой туда плевали. Типа «привет оккупантам». Теперь они, наверное, в банки просто срут…

- Циля, а шо это ваш Додик на такой страшненькой женился?
- Ой, Сара, я вас умоляю, будет кому дом охранять!

Если бы сисадмины работали в МЧС:
— Приезжайте, здесь желтая девятиэтажка горит
— Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая девятиэтажка стоит и она не горит.

Любой оксюморон непременно вызывает пердимонокль.

Реклама:
Предлагаем аудиокассеты, которые помогут заснуть даже самым непоседливым малышам. "Спи, моя радость, усни!" - избранные интервью премьер-министра.
Противопоказания: засыпают даже взрослые слушатели.

Наш начальник всех посылает на три буквы: только приближенных - в Рим, а остальных - в Уфу.

На сайте «Анекдоты из России» рекламный баннер:

«Познакомлюсь с сильным мужчиной! Подробности при встрече...», хотя «подробности» более чем пятого калибра сразу выложены на фотке. А мужчина нужен действительно сильный, чтобы не был пришиблен или раздавлен столь мощными «подробностями».

Другие анекдоты: