АНЕКДОТ ЛЕЛИК КО МНЕ

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ РОБОТ-ЛЁЛИК | Денис Пошлый

АНЕКДОТ ПРО РОБОТА ЛЁЛИКА

Самый смешной АНЕКДОТ взорвал ЮТУБ. Лелик ко мне.

Анекдот про Лёлика.

Анекдоты от Норкина.Лелик.Ко мне!!!

Анекдот про Лелика

Анекдот про Васю.

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

Анекдот про Михалыча

Кандидат в губернаторы Подмосковья Паук,
просил больше не называть его этой пацанской кликухой,
а обращаться к нему вежливо : "Дядя Шнюк"

Женщина - робот каждый месяц требует новое зарядное устройство.

Девушка спрашивает подругу:
- Интересную книгу ты читаешь?
- Да, очень романтическая история. При этом с трагическим финалом!
- А что там случилось?
- Ты понимаешь, в самой последней главе герой возвращается к своей жене!

На территории незалэжной выстроилась километровая очередь из украинцев, которые за свои кровные хотят хотя бы на короткое время разделить с бывшими соотечественниками все ужасы и вакханалии путинского режима на оккупированном полуострове.

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.

- Вчера у Ирки сумка за вечер на 3 кг полегчала! Вот муж у неё бывший - гад!
- Так они общаются?
- Нет! Они уже 2 года назад развелись!
- А что тогда?!
- Так он гад ей оказывается в сумку свою гантель 3 кг подкинул когда-то...

— Ты где работаешь?
— На работе.
— И что ты там делаешь?
— Домой хочу.

Сибиряки! Вас не слышат!! Хватит кормить Москву!!

Мальчик попросил у Деда Мороза много тёлок и много бабок.

Теперь не знает, как свалить из колхоза "Шляхом Бандери".

Белые туристы: смотрите, братцы, чего это туземцы костер разводят, а на охоту, вроде бы, не ходили...

RЕ: -Во всём виноват маршал Тимошенко!
-?
-Если бы этот хохол не выделывался в сорок первом - мы бы сейчас все по гладким немецким дорогам ездили.

А в Освенциме бы не сгорели без "хохла"? Одессит ты наш недорезанный...

Поскольку мы фактически Путина не выбираем - он для нас стал, как Сталин, отцом родным.

Старший экскаваторщик Сидоров сделал карьеру в карьере.

Приезжает как-то Лукашенко в синагогу с инспекцией - проверить, как там
дела с экономией.
- Вот вы свечи зажигаете. Огарки остаются?
- Остаются.
- Што делаете с огарками?
- Ну что... Упаковываем в пакеты, взвешиваем, отправляем в Минск...
- И присылают взамен што-нибудь?
- Да, присылают новые свечи.
- А мацу когда нарезаете, обрезки остаются? Когда едите, крошки сыпятся?
- Да.
- Што делаете с обрезками и крошками?
- Ну... Упаковываем в пакеты, взвешиваем, отправляем в Минск...
- И присылают узамен што-нибудь?
- Присылают новую муку...
- О! Вы, мне говорили, и обрезание делаете?
- Таки да.
- Обрезки остаются?
- Остаются.
- Что делаете с обрезками?!
- Ну как всегда... Упаковываем в пакеты, взвешиваем, отправляем в
Минск...
- И можат што-нибудь присылают?
- Сегодня, наконец-то, Вас прислали!

А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец... Не на ту руку... И не на ту бабу…

Концепция BYOD, всем на работу разрешили приходить со своими i-девайсами.
Программер, чтоб в струе быть, пришёл с iPhonом и сидит в нём уже долго ковыряется.
Начальник: "Ты чё в этой хрени делаешь, у тебя вот комп стоит с двумя мониторами по 29'".
Программер:"Ну так я к нему и подключился по удалёнке".

Спорят два математика:
- Вероятность то, что наша сборная станет чемпионом мира по футболу, всего лишь одна тридцать вторая.
- Ошибаетесь коллега, всего лишь одна миллионная.

Роман Абрамович купил вторник.

— Вы с женой разговариваете во время ceкcа?
— Да, если она позвонит…

Ответ от граммар-наци:

xxx: "А как будет правильно - обуть или набуть?"

Во втором слове ошибка: пропущена "е", и вместо "у" надо писать "а". А так - это синонимы.

Роман Щухевич(РШ) и Бандера пьяные заваливают в казарму. РШ орет:

- Орлы! Чи потрибни грОши птахам?

В ответ:

- Ни!!!

(РШ) - Ну, ось шо, орлята, Я ВАШИ ДЕНЬГИ ПРОПИЛ!

Я так понимаю "СТРАЖИ ПОРЯДКА" так часто упоминаемые в последнее время при каждом положительном моменте при упоминании о бывших милиционерах это те в кого предлагают переименовать нынешних полицейских.

Пут. и Мед. собрались на блядки. Заходят в аптеку.
Пут.:
- Здравствуйте,два гандона.
Продавщица:
-Вижу,что брать будете?

В знак протеста против развратных действий главы МВФ Доминика
Стросс-Кана Украина, задолжавшая Фонду ?14 млрд (2-е место в мире),
решила этот долг не возвращать.

Другие анекдоты: