АНЕКДОТ ОН ЕДЕТ А Я ТОЛКАЮ

Анекдот. Я токаю, а он едет!

Ржачное видео!!! Пацан разбил папину машину!!! Ржачь до слёз!!!

Ты втираешь мне какую-то дичь! (полная версия!)

35 Дио \ Симсон жжет \ Маджеста без пробега \ Анекдот

Александр Чирцов о пространстве, времени и предсказании будущего

Игорь Маменко - ты везде, а я нигде...

Дмитрий Розенфельд. Маркетинг сложных продаж

Хаски - Сбчь жзнь

Вестник Бури Originals в гостях у Рабкора. О ютубе, капитализме и протесте.//ВЕСТНИК БУРИ ORIGINALS

KANONENK

Если выражение "Истина в вине" верно, тогда для каждого кто ее ищет она
может быть "сухой", "полусухой", "полусладкой" и "сладкой", а также
разной по степени "градусности".

Мужчины хотят видеть в женщине лошадь в работе, повара на кухне, весёлую в праздники, молчунью в будни, дьяволицу в постели, ангела по жизни.
А у вас от такой шоколадной жизни жопа не слипнется, мальчики?!

Соседка увидела, как я гитару несу, и ехидно спрашивает:
— Музыку слушать будете?
— Неа, буду играть. А слушать будете вы!

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут

Что такое визуальное наслаждение? Это когда кениец смотрит на визу США
в своём паспорте.

" Волк отобрал"- ответила Красная Шапочка на вопрос матери: " Где пирожки для бабушки?".
А на вопрос: "Откуда у тебя в кармане сигареты и деньги?"- Красная Шапочка потупившись молчала!

Участвовавший в шоу "Холостяк" султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.

При поступлении в ПТУ абитуриенты отвечают только на один вопрос анкеты:
- Сынок, может передумаешь?

У кого там накипело?! Засуньте себе "Calgon" в задницу!

Лет эдак через двадцать в учебниках по новейшей истории России точно будет глава: "Период восстановления народного хозяйства после Сочинской олимпиады. 2014-2024 гг."

В дополнение:
"Чужой не может играть на бильярде", "Эти люди таки любят Чужого", "Ой! Чужой в Одессе!", "Ну, и сколько за дюжину Чужих?"

Ученые-астрономы всю историю человечества искали разум во Вселенной и не могли найти. Но только стоило приехать Путину в обсерваторию и посмотреть в окуляр телескопа…

Если Россия страна-Агрессор, тогда Украина страна-Терпила.

Статистика о средней длине члена в одной европейской стране.
Два агентства собирали статистику, у одного получилось 25 см, у другого
16 см. Первые спрашивали, а вторые измеряли... ))

Пишу недорого копии "Квадрата" Малевича. Холст, масло. Можно дерюга, маргарин.

Врач спрашивает блондинку:
- Вы можете описать змею, которая вас укусила?
- Да, она была как злобная верёвка.

Солдат подходит к командиpу:
— Мне в отпуск надо — жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
— Hу, Петpов, кто pодился — сын или дочь?
— Чеpез девять месяцев узнаем

(мама)-вовочка ты где
(вовочка)-в кустах
(мама)-че делаеш
(вовочка)-машку трахаю
(мама)-а ну ладно. токо смотри некури.

Чего русские обижаются на слово «ватан»? По-татарски это РОДИНА.

- А чё это галера ходуном ходит?
- Да рабы, наверное, опять что-то тырят!

И было у крестьянина три сына. Один косил на левый глаз, другой от армии, а третий траву.
© konde13

Я вообще не против жидов, но пусть они сидят у себя там в правительстве и не высовываются.

За ужином жена спрашивает мужа:
- Чего не хватает в рагу?
- Какому врагу? - удивлённо переспрашивает муж.
- Да при чём тут враги?! Я спрашиваю: рагу нормальное получилось или нет?

Недавно слышал песню "Эй баргузин, пошевеливай вал..."
Что такое "вал" я не знаю, но по смыслу что-то очень, очень неприличное.

Если вы храните деньги в банке «на чёрный день», помните, что «чёрный день» бывает и у банков.

Кристмас бродит по Европе, Кристмас комунизма...

RЕ: Ж Мамо, а звидки я взявся? Ж Я тебе, синку, в капусти знайшла. Ж А сестричка моя де взялася? Ж Я УУ в моркви знайшла. Ж А мий найменший братик? Ж А його я знайшла в буряках. Ж Ху й курво ж ви, мамо були, якщо вас дядьки по всьому городу тягали!



Между прочим, деревенские ребята прекрасно знают откуда они взялись, про секс и т.д., уроды!!!

Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.

- А чем русский капитализм отличается от американского?
- Тем же, чем американский капиталист Форд отличается от русского капиталиста Прохорова!
- А чем отличаются Форд от Прохорова?
- Тем же, чем их автомобили!
- А чем отличаются их автомобили?
- Ничем. Просто там "А", а тут "Ё"...

- Здравствуйте, граждане алкоголики, хулиганы и тунеядцы!
- Это что, по телику опять кино про Шурика показывают?
- Нет, это прямая трансляция из центра Киева – Порошенко к собравшимся на майдане обращается…

Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов.
- Опять эти еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасёт?! Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!
- Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!

Квентин Тарантино снял один из сюжетов "Ералаша".
Там Кипятков реально забыл дома голову.

От инфаркта не убежишь, потому что он не гонится.
Он подстерегает.

Страусы не летают не потому, что не умеют летать. А потому что в случае
опасности придётся прятать голову в землю с большой высоты, что чревато
летальным исходом.

Другие анекдоты: