АНЕКДОТЫ ПРО РЕМОНТ

Анекдот про ремонт !!!))

Анекдот про ремонт тачки !!!(от подписчика )

Заказчик в шоке | Ремонт от Гоши Пескова | Строительный прикол

Анекдот от кота Миши про ремонт

Прикольные анекдоты про тещу! Анекдот про соседей и ремонт!

Анекдот №75: Про ремонт)))

Анекдоты про дальнобойщиков.

😝😝😝 Анекдот: А жена выбрала ремонт😝😝😝😝😝

СУПЕР АНЕКДОТЫ. 500 р. на ремонт школы

САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ НА СТО | Анекдоты про автосервис | ЮМОР ICTV

Западная Украина. Хутор. Типичная советская коммуналка.

Маленький Тарасик читает перед сном вечернюю молитву: - Господи, и
сделай еще так, чтобы Бандера был одним из 28 панфиловцев. - Жлоб, что
ты говоришь? - удивляется сосед. - Пан Рабинович, я так напысав в
контрольной по географии.

Если у тебя хвост на голове, значит ты самка человека.

Можешь смело делиться своими заботами с другими. Всё равно большая их часть останется при тебе.

В Ухрюпинске открылся отель "Дом колхозника" категории минус три звезды.
Там всё выключено.

Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединён к мозгу...

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

Украинцам предоставят безвиз после покаяния, извинения и полной выплаты компенсаций за непроведение майдана в советский период.

Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу..

Дети, которые часто остаются одни дома, немецкий язык учат быстрее.

- Люся, по-моему, когда я вчера от тебя уходил, я был пьянее, чем кажется.
- Угу. Кота сегодня отдай, если можешь.

В воскресенье "Локомотив" разгромил ЦСКА со счётом 1:0.

Савченко посадили на 22 года люди, которые дали звание Героя России Кадырову, убивавшему лично российских солдат.

- Тут на базаре одного доверчивого покупателя объегорили.
- Могло быть и хуже. Вместо Егора мог попасться Ипатий...

Фраза: THIS END-USER LICENSE AGREEMENT is a legal contract between ...

Перевод: ЭТОТ КОНЕЦ лицензионного соглашения пользователя является юридическим договором между ...

Вот заете, активные соседи, те, что с утра в субботу с перфоратором, они, ссука, во всех смысалх активные.

Пиво вечером, это конкретный будильник утром.

детство-когда вы с пацанами все в колготках, но не геи

Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители.
Судья его спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить: с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
- Это зависит от того, кому из них при разделе имущества достанется компьютер.

- Скажи, много у тебя было девушек?
- Ни одной.
- Как ни одной?! Ты что ни разу что ли?!
- Ты какой-то странный! Девушек в природе не существует, это легенда. В школу поступают девочки, а из школы выходят женщины… Куда делось промежуточное звено девушек, науке не известно.

Сара рассказывает соседке:
- Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, всё летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!..

Езда на Жигулях напоминает бобслей — сначала толкаешь эту хрень, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.

После аварийной посадки, пилот, чтобы добиться аплодисментов от оставшейся части пассажиров, прошел между рядами с гармошкой.

Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

Макфол: Путин хочет разрушить Запад с помощью Трампа.
- В древности всё необъяснимое приписывали богам, теперь вся слава достаётся Путину.

После коротких и непродолжительных похорон Ислам Каримов вернулся к руководству Узбекистаном.

Жена пингвина говорит мужу:

- Я - толстая?

- Ну, что ты, моя ласточка!

Два пожилых армянина ведут диалог:
- Бля, Путин красавчик! Ему вообще сколько лет?
- Шестьдесят три.
- Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...

Летит пиздец. Видит, стоит небоскреб. Кричит:

- Я пиздец!

Небоскреб разваливается.

Летит дальше. Видит, стоит второй небоскреб. Кричит:

- Я пиздец!

Этот небоскреб тоже падает.

Летит дальше. Видит стоит какая то избушка. Старая, подгнившая, еле держится. Кричит:

- Я пиздец!

Избушка стоит.

Кричит второй раз:

- Я пиздец!!

Избушке хоть бы что.

Изо всех сил орет:

- Я пиздец!!!

Из избушки вылезает чувак:

- Привет, а я облом.

Российские автомобилисты уже сдирают в наклейках "Обама - чмо!" слово Обама...

Другие анекдоты: