САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО НАТАШУ РОСТОВУ

Анекдот про Наташу Ростову

Самый смешной анекдот про Наташу Ростову

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Самый смешной анекдот!

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

пьяный заяц

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот: Наташа Ростова +21

анекдот про жену и любовника

Нобелевским лауреатом в области физиологии и медицины стал японец за открытие процесса деградации мусора.
Странно.
Мне всегда казалось, что это морально-нравственная проблема, причем чисто российская.

Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, поговорим об этом!

- Дорогая, зачем ты купила столько небухла?

RE: - Почему в Раше у ватников приступ гомофобии?
- Так евреи же закончились!

Не дождётесь! Медицина, политика, бизнес, телевидение - они! Трамваи водят - они! Троллейбусы частенько - тоже они! А адвокаты? А финансисты? Короче, малыши - не прогуливайте школу!

Иван Дурак и Царевна в первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
- Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
- У тебя на теле есть выпуклость, а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
- У тебя что сын ПРИДУРОК?
- Что он сделал?
- Он мне нос в жопу засунул....и кричит
"МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют.

Вместо ответа Брежнев повез его на завод "Краснолесные Братья" (Литва) и сам обратился к рабочим:

- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличен

рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты,

вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?)

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас.

Фото в Одноклассниках - "Это мой рабочий стол, а под ним - любимая собачка".
Комментарий: - Ну совсем дура! Собаку на работу приволокла!
Ответ: - Сам дурак! Современные девушки на совещания в министерства с собачками ходят!

В графе "семейное положение" гордо писал: "сверху".

Шок! Сенсация! Директор Рен-ТВ оказался землянином!

Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит:
- Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот
для тебя морскую свинку принес.
Ну, Пятачок обрадовался, женился. Встречает его Винни Пух
через месяц, а Пятачок - весь зеленый, шатается, еле идет.
- Что с тобой? - спрашивает Пух.
- Ох, плохо мне, Винни, мутит меня что-то, - говорит Пятачок.
- А ты у врача был?

Проституция - мало того, что самая древняя профессия, она ещё и самая зае*ательная.

Врач - жене пациента:
- Вы знаете, мне ваш муж что-то не нравится...
- Вы абсолютно правы, доктор, мне он тоже не нравится, но дети к нему
очень привязаны....

В военном училище преподаватель по инженерному делу задал будущим офицерам такой вопрос:
- Представьте себе, что от сильного порыва ветра упала трёхметровая мачта с флагштоком. В вашем распоряжении сержант и отделение из девяти человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или иных технических приёмов установить матчу.
- Неправильно, всё неправильно! - сказал преподаватель. - Вы должны просто приказать: "Сержант, поставить мачту на место! Через пятнадцать минут доложить мне об исполнении!"

Объявление по радио:
— А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня «В нашем доме появился замечательный сосед».

Человеку не дано постичь три вещи: Бога, Вселенную и понять умом Россию. Василь Лукаш

Закон подлости: как только ты садишься готовиться к сессии, у тебя появляется новогоднее настроение.

Церетели создал блоху. Ни один левша подковать её не может. В стране теперь не хватает металла на подкову.

- Вова, ты вот ратуешь за трёхдетную семью. А какой пример мы показываем россиянам?
- У меня, Дима, двое детей, у тебя - один, итого трое. Всё правильно.

Корейская собака - это миф.

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает!
- Вам шум мешает?
- Нет, выхлопные газы!

Если Жириновсий избавится от жира, он станет простым обычным Новским.

Аппетита совсем нет. Поэтому приходится часто есть в надежде на то, что хотя бы во время еды аппетит соизволит прийти.

Идеальный Дурак-всегда Круглый: зацепиться не за что-ни одного угла..

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Итак, свершилось то, чего все мы давно ждали. В Москве, в отделении Сбербанка был, наконец, схвачен лидер группы Space композитор Дидье Маруани.
olegkozyrev

Самойловой предложили спеть на "Евровидение" по Skype. Если на то пошло, то пусть тогда сборная Украины сыграеттна ЧМ-2018 на Sony PlayStation.

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию…

ЕСПЧ обязал Россию выплатить участницам Pussy Riot бочку варенья и корзину печенья.

Русалке,соблазнившей Путина,ради которой он навечно остался на дне морском,поставили памятники во многих столицах мира,
особенно европейских,преимущественно граничащих с Россией.
Воздвигли памятник геройской русалке и в Москве ,благодарные потомки-но значительно позднее...

Во время визита в Украину Ангела Меркель заверила украинцев в том, что им не следует опасаться прекращения газовых поставок из России.
- Газа у нас на всех хватит, - сказала Ангела, - А При необходимости, - продолжила кнцлер, - и газовых камер.

- Чтобы кого-то сдвинуть с насиженного места, приходится прикинуть не столько свою силу, сколько его вес.

Шли мы по степи (вариант - пустыне). Вдруг из-за угла...

Другие анекдоты: