РАЗВЛЕЧЕНИЯ НА ЯНДЕКС КАТАЛОГ ЮМОР АНЕКДОТЫ

САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!..)) - 20

Смешные приколы про медиков - лучшие шутки про аптеку На троих

Игорь Маменко. Поездка в Тайланд. (Юрмала-2011)

ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ 2017 / ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ - Смешные Неудачи с Детьми

Новые Русские бабки.Ну очень смешно.Юмор

Гей генерал наказывает начальство полиции – Дизель Шоу 2017 | ЮМОР ICTV

В чем отличие Десантника от Сапера?

1 сборник лучших хитов! 18+ Смотреть всем! :) Смешная Зайка Zoobe!

ZOOBE зайка. Поздравление с Днём Рождения.

☣ Fight on Wedding ☣ Драка на Свадьбе

Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.

Она любит смеяться, но часто плачет. Она убегает от прошлого, но мечтает его вернуть. Она не ест майонез, но с пельменями только так ебашит.

В связи с сокращением поставок газа в Украину Россия резко увеличила поставку туда идиотов.

Учёные утверждают, что у всех нас африканские корни. Похоже, Пушкин не одну только Анну Керн трахнул.

Экипаж на атомной подводной лодке "Челябинск" был суровый, мужской, поэтому свадьбы там случались редко...

Альтернативные имена талисмана:

Накуряка, «Путинка» Наливака, Залупака, на всё … Забивака

Сегодня видел, как на рыбном рынке три китайца на китайском языке обсуждали возможность покупки. Из всех фраз понял два слова - минтай и зае…сь.

ЦРУ поручило компании Майкрософт внедрить в обновление Виндовс 10 ко дню выборов российского президента что-нибудь... этакое.

Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!

В России реакция на свежие обнародованные факты об отравлении в пригороде Лондона делится на два вида: первый - все это голливудская постановка англичан, чтоб наложить побольше санкций на Россию, и второй- КГБ в конец разложилось, набрали непонятно кого по объявлению, а те даже убить толком никого не могут. Других реакций нет.

- Вы почему спите?!
- Я не сплю, я репетирую роль Дмитрия Медведева...

> Два русских олигарха, сидя на вилле на Лазурном берегу, отмечают 9 мая.
Вспомнили, как деды воевали, выпили за победу прованского вина, закусили превосходным сыром, посмаковали, восхитились вкусом и один из них говорит:
- А хорошо, что деды не довоевали до Франции, а то пили бы сейчас какой-нибудь "Шепот монаха" и закусывали Пошехонским...

Кто-то сильно любит День Победы.

Прикольные клички политиков:
Яценюк - "кулявлоб";
Ляшко - "вилывжоп";
Путин - ""ботоксвмозг"

Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.

- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь, бля, только мусорное ведро вынес!!!

Верхом цинизма с его стороны было смотреть "My little pony" и жрать при
этом конскую колбасу...

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один
дедуля спрашивает,

- Ну че у него там стряслось?!

На что парнишка лет 14-ти отвечает:

- Колесо спустило, отец

Мне с деньгами как-то не везёт: то зеркало в ресторане разобью, то рожу мне набьют...

Замечено, что самые честные слова даются под угрозой физической расправы. Видимо, честность и грубая сила как-то взаимосвязаны.

Если Путин - отец нации, то зачем идти на выборы? Ведь родителей не выбирают.

После операции в клинике пластической хирургии:
- Мы Вам увеличили грудь, как Вы просили. Но тут еще осталось немного силикона, как раз на губы.

В церковно приходской школе 1 сентября.
Батюшка:
- Тот кто будет учиться на пятерки попадет в рай, тот кто будет учиться на четверку но будет знать закон божий - тоже попадет в рай. Ну а кто на двойки и тройки попадет в ад.
Вопрос с задней парты - Батюшка, а живым школу можно закончить?

Реклама
Если у вас есть зубы, которые надо удалять, а вы боитесь идти к хирургу, пользуйтесь зубной пастой "зубодёр" - зубы сами выпадут.

Алексей Навальный заявил, что он девственник и католик. И будет участвовать в следующих выборах Папы Римского.

Граждане, будьте бдительны: опасайтесь трезвых Дедов Морозов! Скорей всего под их красными носами прячутся ловкие аферисты.

Глядя на золото и бриллианты, изъятые при обыске чиновниц Министерства обороны, понимаешь, какая у нас золотая армия.

Один известный писатель как-то заявил:
- Я - второй писатель 21 века.
- А первый кто?
- Первых много.

Встретил апостол Пётр молодого парня-ўзбекистонца в раю. Апостол говорит:
– Как тебя зовут?
- Хазар.
Бог говорит:
– Не возьму. Мы знаков предостережения не берём. Иди в ад.
И в ад его не взяли, и в чистилище тоже. Осталось только перейти в кошкин дом¹ или в номер. Хазар выбрал 2 вариант и ушёл. Поселился в Челябинске на 90 этаже. А там жил мент². Парень спросил его:
– Что у вас за работа?
– Дрочить писюн.
– А я не знаю, как это делается.
– Ну, засуньте палец в штаны и мастурбируйте дик.
Парень засунул. Тут голос с дома:
– Хазарчик, вставай, ты всю постель обоссал.
Онанировал и обоссался. Онанировал микрофон и обоссался.
©2013. Автор: Выраси Омаджон.
__________________________________________
¹Кошкин дом – син. публичный дом.
²Мент – сыщик; син. агент, детектив.

У моей жены такой скверный характер, что ПМС в её случае расшифровывается как "Постоянный Менструальный Синдром"

Молодой: «Что-то мы стремительно идем в ж**у».
Старый: «Не надо было памятники Ленину ломать. Он-то правильный путь указывал!»

Обыватель: «Что-то мы стремительно летим в ж**у».
Педант: «Позвольте с Вами не согласиться! Вы категорически неправы! Не в *оп*, а в евроанус».

Пессимист: «Что-то мы стремительно скатываемся в ж**у».
Оптимист: «Зато мы чемпионы по жопслею!»

Простой маркетинговый ход.
Поет Стас Михайлов на очередном концерте новую песню. Что-то вроде:
- Понимаю, как это глупо, но мне нравится его **упа.
Его поклонницы автоматически его усыновляют. Их матери увнучают. Жалко парня всем. Евросоюз - открыт! На Украине - ждут!! Даже в Крыму будут рады.
Вот только в Грозном эту песню лучше не петь...

- Холмс, что делать: Майдан медленно, но верно сдувается. Уже что ни подливай в угасающий костёр, всё равно тухнет.
- Элементарно, Ватсон: вернуть Януковича.

Русофрения — это расстройство, при котором больному кажется, будто Россия вот-вот развалится, и в то же время — будто она завоюет весь мир.

Забавная арифметика. Если у команды всенародно избираемого хватит нервов
и он выйграет во втором туре с не очень страшным преимуществом, то будет
ему не то что всенародное, а и мировое признание и даже противники
нехотя согласяться с его неоспоримой легитимностью. Но вот не дай ему
бог решить выйграть в первом же туре с подавляющим преимуществом...

Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий...

Другие анекдоты: