АРМЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Армейские анекдоты № 1

Армейский анекдот. Полковник и лейтенант. 28 танков.

Армейские анекдоты № 2

Анекдот про логику зайца.

на первый второй рассчитайсь))

Анка пулеметчица анекдот

Топ 10 Приколов В Армии

Армейские анекдоты № 3

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Анекдоты. Про армию - боевая граната

Советский начальник (жлобпартизан УПА в прошлом) - Рабиновичу:



Вы такой высококлассный профессионал!

Компании стыдно платить Вам такую мизерную зарплату. Вы уволены.

С такой зарплатой, как у меня, можно позволить себе обед в макдоналдсе. Но только раз в год. Если дали премию.

В Иерусалиме на стене плача британские учёные нашли древнюю запись: «Я здесь был. Иисус Христос».

Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды. Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.

Мужчина закончив чтение:
- Этого наглого, тупого, беспринципного урода надо подвергнуть всеобщему порицанию и осмеянию, а потом гнать подальше от нормальных людей. - Обращаясь к жене. - А что это за бумага такая?
- Это рекомендательное письмо на тебя с прошлой работы.

Зaкупили aрaбы у СССР новейшие вертолеты - сражаться с евреями. Поступили они в контейнерaх. Они в aнгaры, собирaют первый. Получaется тaнк. Они рaзбирaют, перечитывaют инструкцию, собирaют - опять тaнк. Они нa измене, повторяют все по пунктaм - тaнк, и все тут. Вызывaют нaшего инженерa (бывшего бендеровца Назара Тарасюка), тaк и тaк, тaнк выходит.
Он говорит:
- Зaпрыть мэнэ нa тры дни, подывлюсь, в чОму дило (справа).
Рaзумеется, через три дня готов новейший вертолет, кaк и просили.
У них глaзa нa лоб:
- Кaк это ты смог?
А он им говорит:
- A вы, мол, инструкцию до концa нэ чытaлы. Тама русским языком нaпысaно:
"ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."

Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?".

- Кстати, как там Боря и Рома в Лондоне?
- Да как обычно, Владимир Владимирыч. Все по классической поэзии
Пшукина: "И Жид торопится, и Чукча не спешит..."

- А почему раньше самых красивых проституток называли валютными?
- Скоро поймешь, сынок.

Наши футболисты ничего не делали-они просто проебали.Юрий Лоза

Бог может всё, но почему то ничего не делает.
(Ленин)

Крик под оконом:
- Мужики! Вы - пидарасы и я вас всех имел!

Бывает, думаешь - жаль, что расстался с человеком, а через какое-то время понимаешь: как же хорошо, что ты от него вовремя избавился.

Биологи утверждают, что на планете Земля больше всего видов бактерий... Они не правы, на этой планете больше всего видов ТАРАКАНОВ!

Производство водки в России выросло за последние месяца рекордными темпами, сообщают «Ведомости» со ссылкой на данные Росстата. Согласно официальным данным, в апреле 2016 г. российские ликеро-водочные заводы выпустили 6,5 млн дал, что на 30,4% больше, чем в прошлом апреле. В мае этого года объемы производства увеличились год к году на 29% и составили 6,3 млн дал.

Сын - 3 годa, впервые попaл в бaню с отцом:
- Пaпa, кaкaя у тебя писькa большaя!
- Твои бы словa дa мaме в рот!

М. Прохоров: Я не жулик и не вор, я – менеджер, пахан по нашему

Благодарный пациент суёт купюру врачу:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Врач, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж и огромное.

Депутаты Верховной рады внесли на рассмотрение законопроект о переименовании России в Московию.
Россия рассматривает вопрос о распространении названия Херсонсой области на всю Украину.

Не зря так сильно распиарили игру про танки! Все идет к тому,
что те, кто тренировался на компе, вскоре могут пострелять
уже по настоящим фашистско-бендеровским танкам ...

Просмотрел декларации о доходах чиновников и их семей.
Практически все находятся на иждивении у жен.
Может в этом году выберем лучше их в госдуму.
Опять же не будет претензий по логике принимаемых законов.
А если разрешить им одеваться как на фотосессии, то и репортажи с заседаний будут популярнее любого телесериала.
Я и название подходящее придумал для партии: Единый бюст России.

Восток – дело тонкое. Турция отказалась выплачивать стоимость СУ-24, поскольку настаивает, что он был сбит над её территорией. А с лётчиком дело другое – его расстреляли в воздухе террористы. Извинение Эрдогана перед семьёй лётчика - благородный жест, «турецкий гамбит».

Художник Рафа Эль. Сикосьнакосьтинская мадонна.
BorisV

Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов
прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100
процентам.
на вашем сайте от 01 декабря 2007

В пионерском лагере приняли на работу сторожем старого немца, и уже утром на воротах красовалась надпись «Каждому свое» и приветливо пыхтел крематорий.

Чем мягче сидишь, тем твёрже твои убеждения.

— Абрам, зачем ты каждую зиму покупаешь новую зимнюю резину? Ну, какие зимы в Одессе! — Роза, после того, как у тебя неожиданно родился наш Сёма, я к резине стал относиться особенно требовательно...

НОВОСТИ КОМПЬЮТЕРНОГО РЫНКА: Игра «Раскольников».
Вы в старом Петербурге. Нужно очистить все уровни от старушек и отобрать у них проценты. Отличная графика.

Данные о девочках, которые к 16 годам уже потеряли девственность, будут передаваться в Следственный комитет.
А о тех, кто сохранил - Рамзану.

Обидевшийся на помощницу фокусник во время представления стал вытаскивать яйца не из ее рта, а у нее из задницы.

МИД РФ заявил о лопнувшем народном терпении из-за ограничений телеканала Russia Today в США.
В Саратове и Забайкалье уже лопнуло терпение! Ждём реакции Рязани и Ставрополья.
Нет горя у россиянина, кроме информационной политики в США, вот, что действительно заботит людей России.

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

Мужчина не должен быть красивым. Он должен быть мужчиной.

Когда со мной начинают разговор словами: "Это, конечно, не моё дело", я говорю: "Конечно" и ухожу.

Многие забывают, что совершенствование мира, нужно начинать с себя.

Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С
её слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели.

Многодетным семьям дадут землю, на каждого ребенка по ведерку.
© konde13

Моё отражение в зеркале только что мне подмигнуло.

Другие анекдоты: